Лента анекдотов на субботу, 19.07.2008 г., Читаем, плдхватываем!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал
Бен Ладен.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Из теории Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.


Девушка, простите, вы крашенная блондинка или натуральная дура?

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

- Чем отличается десантник от сапёра?
- Направлением полёта.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.


В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.

- Как тебе не стыдно?! И вот так тебе не стыдно?! И ТАК не стыдно???
Дааа, даааа, мне еще никогда не было так хорошо, мой маленький бесстыдник!!!


- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


32 рюмки это норма. 32 нормы это "белка".

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

Я буду помнить эти годы,
и цвет казарменной стены...
Кто не терял своей свободы,
тот не поймет ее цены...

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.


- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. й послал, а?

В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця": -)

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?


Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...


Кто в теремочке живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, лисичка-сестричка.
- Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.


- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит враччу: помогите.
Врач отвечает, милейший, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Это сообщение отредактировал SoToT - 19.07.2008 - 12:04

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда сынок, куда потом посылают взрослых!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

- Можно ли правоверному еврею прыгать в Субботу с парашутом???
- Прыгать можно, но парашут раскрывать нельзя.

Как правильно встречать утро субботы
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

понялчто действительно пришло лето, когда увидел инкассаторов.
картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии...

Добавлено в 15:58
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Батюшка освящает авто братка. Все двери и капоты открыты, методично везде кропит. Дошел до багажника:
- Давай заодно и этого отпою, сын мой.