Лента анекдотов на четверг (17.07.08), анеки, весёлые истории

Читаем, добавляем свои



Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...



Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
- Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, прекрасно!"



- Лёня! Ди Каприо! Уходи с баркаса!



Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра.
Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.



Летом зайцы серые, а зимой они - шапка.



Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....



Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.



Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.



Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.



У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.



В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.



В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...



Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.



- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...



- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!



Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.



- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.



- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?



Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...



Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.



-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...



Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".



- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!



У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!



Напоминаю, что флуд и комментирования запрещены

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 17.07.2008 - 06:55

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...



- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?



Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...



Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.



Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.



Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...



Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.



Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..



Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...



Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...



- Ребята, пойдем ловить бабочек!
- На поляну?
- На ужин, блядь!



По признанию Наташи Королевой, Тарзан изменял ей всего два раза, и то с какими-то обезьянами...



На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.



Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...



Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.



Фёдор Бондарчук - лицо компании МТС.



- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.



Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!



- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!



Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!



Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.



Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?



Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...



Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбоёбов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!"
А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.

Ждала суженого, а пришел расширенный.

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...



В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!



- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.



Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!



Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!



Чем темнее личность - тем ярче похороны.



Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.



Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования


ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....


Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение
KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.


Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


За столом ведите себя прилично: не чавкайте, не хрустите деньгами.


Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.


- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!


Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

"Орбит". Съешь, и сгорбит!


Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.


Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.


Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!


Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.


- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!


С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.


Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.


Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..


Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.


Записать новый альбом группе Лесоповал помогли продюсер, поэт и амнистия.


Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.


- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
- Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...

Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."

Пингвины плакали и давились, но все равно продолжали компилить под
линуксом.

Пресс-конференция Горбачева:
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за
темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно
жестко...

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.


- Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.


Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!


- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.


Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.


- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя-не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу

"Голубой бежит-вагон качается..."

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Разговор между двумя осужденными:
- Интересно, почему всегда при оглашении приговора приходится стоять?
- Потому что после этого приходится долго сидеть!

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.


- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом?
- Нет, еще стремаюсь.


- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...


... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и мобильник двум незнакомым упырям...


- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.


Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?


Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.


Если в женщине всё нравится - то это не женщина.


- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...


Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пизду!

Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие бородатые, солидные дядьки. «Харлеи» стоят в рядок, блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно стоят,что-то своё спокойно перетирают. Всё так спокойно, благородно, солидно….
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, шинами визжат, постоянно куда-то мотаются, как улей пчелиный короче. Тут один из них подлетает к дядькам, дым из под колёс… И спрашивает:
-Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплёвывая в сторону:
-А чего с вами знакомиться-то?.. Вы же каждый год новые…

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица - А воздух?!

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь - в монастырь на обед ездить?

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
... Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу
— нет хомячков, значит, был ураган!

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2008" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.

надо есчё Фиделя добавить

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 4%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2008 - 14:32

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?
echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем
МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?
echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе... да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...
МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?
echinoid (12:08:05 16/07/2008)
"->" - это пиво


C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.


yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба
xxx: это вы красиво друг друга наебали

Сидят дети в песочнице и хвастаются.
первый:
- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.
второй:
- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.
третий:
- А мой папа привёз с моря трипер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются...толь мало привёз, толи плохо поделили

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.


Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?


В магазине:
- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"

Современные технологии замужества освоили наши девушки:
Катя С. искала себе мужа чарез Intеrnеt. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!.
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Женщины сначала не думают, а потом думают, почему не думали когда надо было.