Лента анекдотов на вторник, 15.07.2008 г., Читаем, подхватываем!

* * *

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

* * *

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

* * *

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

* * *

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

* * *

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

* * *

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

* * *
Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация,
ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.

* * *

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

* * *

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

* * *

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

* * *

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов

* * *

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

* * *

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

* * *

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

* * *

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."
* * *
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

* * *

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..

* * *

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

* * *

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

* * *

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку...
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили...

* * *

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

* * *

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

* * *

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных.

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

Долго сдавал сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я на автомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамического усилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра еду в наркодиспансер.



Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!



Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый
раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.



Ну вот к примеру...чем отличается интеллектуальный человек от неинтеллектуального?
Интеллектуальный человек отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от Бебеля, Бебеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... а неинтеллектуальный отличает лишь последних двух...



Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: а, была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"



В лифт заходят двое. Один - шкаф 2 на 2, второй - такой пацан обычный. Едут значит вниз. Мужик стоит ближе к дверям, спиной к пацану. Ну пацан видит - у мужика из заднего кармана торчит кошелек лавандосом нашпигованый под завязку. Далее ситуация развивается следующим образом. Мужик чувствует что кто-то его за окорочка лапает, и медленно с удивленным лицом и занесенным для удара кулаком начинает разворачиваться. Пацан понял что его пропалили.
Первый этаж. Двери лифта открываются, оттуда в свободном полете вылетает парень, следом за ним несецца мужик и орет: "чтобы п%доры ко мне клеились? ща я из тебя эту х%ету выбью!!!". Пацан: "Дяденька, не надо, я кошелек хотел украсть!!!". Мужик, немного подумав: "Кошелек? кошелек это ладно, но ты меня б%ять так больше не пугай, я п%доров надух не выношу.".



В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!



Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.



Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Девушка, а вы с училища?
- Еще какая!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!

Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Советский Союз. Нашему посольству посольству писылает ноту протеста небольшая африканская страна. Молодому послу дают задание: написать ответ.
Позже, опытный дипломат:
Да. Всё верно, только неебёт пишется раздельно ("не" с глаголами), нахуй тоже, а черножопая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к главе государства.

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В момент падающей звезды мальчик не успел определиться с желанием и на следующий день получил многоскоростной велосипед с сиськами...

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты можешь обойтись и без нее.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

15/07/2008 (06:03 GMT +03:00)
<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

15/07/2008 (06:01 GMT +03:00)
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише,
И уже в который раз
Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь,
Кофе литр выпиваешь,
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц.

Кошка выпала с балкона -
Статус "отдыхаю дома".
Ворвались к тебе бандиты -
Ставишь статус "я сердитый".

Так и жизнь твоя проходит.
Дома, в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая,
В асе молодость сжигая.

Звук о-оу стал для тебя.
Ближе, чем твои друзья.
Может хватит в ней сидеть?!
IСQ, бля, - это смерть...

10 июля парламент Молдавии принял решение увеличить воинский контингент республики в Ираке с 11 до 20 человек.

- Почему Вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит в запале:
- Да врет она все! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех пер#$бу!!!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!

Папа с дочкой в зоопарке у клетки с обезьянами. Дочка спрашивает:
- Папа, папа, а отчего обезьянка дрожит?
- Обезьянка не дрожит, обезьянка дрочит. Женщина, отойдите, девочке хуй не видно!

- Вчера у меня тяжело заболела жена...
- Да, хреново.
- И вечером приехала теща за ней ухаживать.
- Ну что ж дружище, беда никогда не приходит одна...

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в жопу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Ты не поверишь...но с этого всё и началось...

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

Мент обращается к малолетней проститутке
- А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала
- Да убила бы! Это её территория!

Мужчины бывают умные, очень умные и.... трезвые.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья!!!

"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Мюллер выглянул в окно и увидел прогуливающегося Штирлица. Штирлиц вел на поводке шестилапую кошку с двумя хвостами, красного окраса в зеленую полоску.
- А такого анекдота я еще не знаю, - подумал Мюллер

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения.
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой.
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось.
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения.
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора.
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень.
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете.
МАМУ - ура, ты вышла из комы.
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени.
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора.
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию.
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль.
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось.
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади.
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Тост "Гусарский"
Чтоб примечали нас голубки,
\Чтоб доверяли жребий свой
И чтоб- как надо- возле юбки
"Вставал" надежно "часовой"!..

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".



Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?



Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".



Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?



После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.



Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!



- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик захуярим..



Сижу на работе в аську приходет сообщение от жены:
- Я }{опа!
- Я, типа, в курсе и чего дальше???
- Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!!



Старик Хоттабыч росыпается с жуткого бодуна...
Хвать себя за бороду - а там ГОРЛО!
Заглянул в штаны - там тоже пусто..
И Волька зудит: А я что тебе говорил? Ящик водки заказывай!!!
А ты всё "давай еще по пивку, давай еще по пивку..." :-



Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три часа за водой ходить!

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

В камеру к зекам заводят мужика. Они ему говорят здорово ПЕТУХ!!!
Он им: - здорово ДРАКОНЫ!!!
зеки не в понятках, что за драконы. схватились за книжные пастулаты, перелопатили всю зековскую литературу, отстучали по всей тюремной почте, что за херня такая? короче ни чего не нашли.
Подошли к мужику и спрашивают, ну что означает слово дракон?
он им: - это то же самое что и ПЕТУХ, только у дракона гребень от головы до ЖОПЫ!!!

Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) — останавливается, опускает стекло, спрашивает:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я спрашиваю — куда??
— Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600…

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и южную части и находится в Корее.

Грибы они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет...

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

Солдаты в лесу перед боем вспоминают прошедшую ночь:
- Эх, я так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
Мимо идет капрал:
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

***

Петька и Вас. Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм
а Вас. Ив. на выживаемость!
По возвращении Вас. Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!
Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков
и кладет рядом пилку по металлу!
Вас. Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь?
Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!



Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

***

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.



Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Медведев, не паясничай!

На занятиях по уставу:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

- Дорогой, ты где был? - На Яндексе. - Страно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.



Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!



Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".



Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!



Хирург один рассказал. В его дежурство прибегает в приемный покой дед, орет и за хуй держится, из залупы кровища. Оказали ему первую помощь, дед и говорит:
- Я бабку убил, адрес такой-то, может жива еще...
Направили туда скорую, привозят бабку, нос расквашен, фонари под глазами. Начинают разбираться: дед орет - у нее в пизде капкан!
Бабка вообще в нулях - ничего не соображает. Оказалось дед всю жисть с молоду бабку свою пиздил, и однажды сломал ей ключицу. Ключицу сращивали с помощью небольшенькой такой спицы, за сорок лет спица прошла путь от ключицы до пизды и отомстила деду!



- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!



В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!



прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(



- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 15.07.2008 - 12:50

- А назову я этот город Швооонаврама...
- А может, Санкт-Петербург?
- А может, и Санкт-Петербург. Тоже смешно получается...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, сука, вся в маму!

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется.
Батя:
- ФУ!!нельзя!!
Бабуля(тоже с юмором):
- Да она меня не укусит, меня ж жевать долго.
- Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...



Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!



Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!



Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!



Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.



На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью.
Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..."
- Почему?
- Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!!
от с кем мне приходиться работать...



Бегут две жопы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это хуй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- Хуй хуй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?