Лента анекдотов на вторник, 15.07.2008 г., Читаем, подхватываем!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

На приёме у врача пациентка.
Пациентка:-Доктор,меня всё так раздражает.
Врач:-Читать не пробовали?
Пациентка:-Пробовала.Одна буква большая,другая маленькая.Раздражает.
Врач:-Вязать не пробовали?
Пациентка:-Пробовала.Одна петля лицевая,другая изнаночная.Раздражает
Врач:-Ну сексом займитесь.
Пациентка:-Не с кем.
Врач:-Давайте со мной.
Пациентка через несколько минут:-Доктор, ну вы уж определитесь,или туда или обратно. А то ТАК РАЗДРАЖАЕТ!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!




Добавлено в 15:36
Девушка парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Впасть в детство не страшно, главное - чтобы в счастливое.

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??