Лента анекдотов на ВОСКРЕСЕНЬЕ, 06.07.2008 г.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

***

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку,
сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней,
как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
х*й - почему-то обиделась еще больше...

***

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на
спине,
а ты на Таити типа миссионер.

***
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

***

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".


***


«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

***

мужская молитва
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

***

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

***

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!





- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

***

-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
-Я б тоже перестал

***

Дезоксирибонуклеиновая кислота...
Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.

***

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Нинавязчива напоминаю что цитирование и каментирование - запрещены и наказуемы

- Сколько времени человек может находиться в открытом космосе без скафандра ?
- Да сколько угодно...

сообщение удалено модератором. Бродяга

1х3 за офтоп.
погрешность: бес песды без пагрешнасти

Это сообщение отредактировал Бродягa - 6.07.2008 - 02:17

«Трудные будни» происходят не от слова «труд», а от слова «праздники»,
после которых трудно добудиться.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички
любят свежее сало.

Память у меня девичья... все время о девках думаю...

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Это сообщение отредактировал Бродягa - 6.07.2008 - 14:09

--Я вырос в настолько бедной семье, что, если бы я родился девочкой, мне в детстве нечем было бы играть.........

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...


На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.


По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!


Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

-Мама, мама смотри мальчик девочку ест.
-Ну что ты рынок это они целуются.
Ан нет действительно ест...
-Доктор скажите я буду папой? -Если только римским. Доктор я буду ходить? - Если только под себя.
Доктор скажите я буду плавать? - Если будете много ходить.

Добавлено в 18:09
Грузин после ванны перед зеркалом стоит любуеться. Поворачивается задницой начинает член вставать. Грузин
- Тихо тихо свои.

Внук с бабушкой перепутали таблетки.
Внук уснул на фейсконтроле, бабушка связала 60-метровый носок.


Женщина после приема у гинеколога смотрит в карточку:
-Доктор, а можете написать обычная, стандартная, ну или как у всех?
- а чо за вопрос?
- А как-то надпись ЗДОРОВАЯ расстраивает

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


- Сынок, выпей со мной...
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!


Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

Брат е%ётся с сестрой.
Сестра:
- Ты е%ёшься лучше, чем отец!
Брат:
- Я знаю, мне мама говорила!!!!!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хУй напьешся!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..



Добавлено в 13:00
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.