Лента анекдотов на четверг 03.07.2008г.

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Если вы девушка:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…


Всё, что не делается, делается в Китае...


Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.


Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья.
Пока шли к стендам с питьём проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят тёмные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами.
Взял шорты и пошёл в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприсидал, всё нормально, там не жмёт, решили взять.
Пошёл снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты.
Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!
Там было написано: "Women mostly 16 years", на сколько говорит мой английский это надо понимать как "Женские шорты на 16 летнюю девочку" !!!
Я в истереке выкатился из кабинки показал Музыке бирку что бпроверить зрение
Так что вот теперь видна пропорция что Американская 16 летняя девочка будет как пузатый молдавский програмист

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Препод с бодуна, смотрит в журнал:
- Так, Минитбаев, нет Минетбаев, короче Хуесосов, к доске!

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А хули делать, если она играть не умеет?

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
"Чур я хедкраб! :о)"

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы."

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

Налоги несущественны,
политика - былье,
когда срываешь с женщины
французское белье!

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

Будят на свадьбе (почему-то) пьяного в хлам жениха.
Жених(Ж): - кто я?
-жених.
Ж-где я?
-на свадьбе.
Ж-а где невеста?
-вон там стоит.
Ж-а как ее зовут?
- чи Галя, чи Полина.
Ж *мечтательно* ч-и-п-о-л-и-н-о.

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, что мне делать, я с кем только не советовалась!
- А что у Вас такое?
- Понимате, доктор, мне все говорят что у меня жопа как у лошади... что вы там пишете, доктор? Рецепт?
- Нет, разрешение срать на улице...

Беседуют два мужика:
- Тут одна тёлка меня так грамотно отшила! Позвал я её, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
- Ну, а она?
- А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

Мужик в магазине подходит к продавцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера! Она отвечает:
- Есть только женские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я сейчас достану эту разницу и - по губам, по губам!

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Добавлено в 14:25
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Мальчик Витя вечером шел домой дворами и спился

- Пап, а сексуальные монстры существуют?
- Нет, 548 детей моих, это фантастика!!!

Если ваша кошка ластится, лезет к вам на руки и пытается поцеловать вас в губы, значит она все-таки поймала и сожрала залетевшую в квартиру жирную муху.

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но еще и кричат, если слишком долго воняет!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника - он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
- Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- НUЕV?... Или НUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия НUЕV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху... в...

Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Мужик женился свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка:
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится.

Добавлено в 14:50
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют, - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Идет по улице очаровательная девушка. Настречу ей два парня. И один другому говорит: "Представь, а ведь кто-то ее е%ет!"
второй отвечает:" Представь, а ведь кого-то она уже заебала!"

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим..

- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Минет - маленький секрет женских побед!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор, светофоры ещё никого не сбивали.

По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно:
- Та-а-ак... Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить!
Жена, не отрываясь от процесса:
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Добавлено в 15:54
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.


Добавлено в 16:11
- Какая разница между бл..дью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

Добавлено в 16:23
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ??!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!

Музыкант жалуется другу:
- Я написал новую песню, но никак не могу продать ее!
- А ну-ка, сыграй.
Музыкант садится за рояль и играет чудесную мелодию. Друг поражен:
- Слушай, это же просто шедевр! Ни за что не поверю, что никто ее не хочет купить! Как ты назвал эту вещь?
- «Я люблю тебя так сильно, что могу обосраться»!

Порадовало))

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Рецепт по приготовлению кулебяки : съешьте 500 грамм теста, 500 грамм мяса, заешьте луком и выпейте кипятка. Через полчаса кулебяка выйдет сама. ©Кнышев

-привет!
-привет, а ты куда идешь?
-яйца покупать.
-на рынок чтоле?
-в баню