На приеме у венеролога

– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

Я так хохотался, аж звук модема в голове загудел.

Супер!

Норм. Вполне улыбательно. ))

Жизненно!
Так их!
А то развели : нажмите один, теперь восемь, а если забыли зачем звоните нажмите 666

А вы пробовали штаны снять а потом их снова надеть? Если не будет улучшения - создадим заявку и отправим медицинскому специалисту...

А где кулачный секс в перечне?
По сабжу- зелень!

Поделом ему! Вспоминается случай из жизни- были ещё советские времена, и познакомился я случайно с девушкой, которая оказалась интерном в КВД городском. Она, шутя вроде бы предложила при необходимости пройти обследование, ну я посмеялся и телефон ее записал. Рассказал об этом другу, а он мне- Такая возможность, поехали! Надо сказать, что в те времена обратиться к венерологу было очень опасно- при наличии срамной болезни искали распространителя, ставили на учёт, сообщали в местную поликлинику. А тут возможность сделать всё анонимно и спокойно блудить дальше. Приехали, она смеётся - я же говорила, что приедешь! Проверились - здоровы! И нет никаких препятствий для развития отношений!

Во-во. Им в офис дозвониться беда. Так еще и сами названивают. Мне интернет один мастер установил, так после этого 3!!! раза звонили какие-то бабы и интересовались, на сколько все было "Зелено"?

в самом начале был, под кодом - мастурбация
жто по научному так называется.
PS не благодари ))))

Еще бы этих в список включить-"Ваше мнение очень важно для нас..."

да что ж он этого гада то отпустил.... надо было отрезать по самую шею

- Один, если ебали вы, два - ебали вас, три - и так, и этак...

Не пиздите. Я к сотовой связи не имею никакого отношения.
И за залупу держусь в других ситуациях.
И не бледнею при этом.

Ога, и музыку (пашкета) ему минут на сорок!

Это сообщение отредактировал gaag - 22.05.2019 - 16:10

на до было его заставить выключиться и включиться...

тут однозначно и без вариантов - крест!!!!)))

У них блядь сейчас новая услуга. "Если не хотите ждать очереди специалиста заплатите 20 рублей". Это в МТС. Совсем охуели пидорги. Над рассказом поржал.

Сссука, я так сейчас хохотался.
особенно с учетом того что вчера 40 минут до Ростелекома дозванивался слушая их скажите Раз, скажите Два и т.п.

-Доктор, что со мной?
-Хорошо, очень хорошо!!!
-Что хорошо?
-Хорошо что у меня такого нет!
-Это опасно? Я буду жить?
-Вскрытие покажет!

Так то автор давно и успешно на ЯП , но ТС быстрее ветра

Доктор, у меня с ноября месяца не ЕДИНОГО РАЗРЫВААА!!!!

Как то предсказуемо, когда прочитал о месте работы, а так однозначно зелень.

ЯП этого старшего специалиста горячей линии ещё на анализы послал , раза 2 ,а потом бы - потерял результаты. хороший доктор из копипасты , браво ему !