Лента анекдотов на понедельник, 30.06.2008 г., Читаем, подхватываем!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Янукович ворует со скоростью 60 доларов в секунду, а Тимошенко 1500 евро за минуту. Вычислить ускорение с каким нищает страна Украина. Результат выразить в гривнах за секунду в квадрате (все-таки ускорение).
Дополнительное задание:
Вычислить время за которое депутаты всех мастей приобретут всю землю Украины, если время на принятия закона равно 1 минута.

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Сисадмин (системный администратор) настраивает компьютер чиновнику (администранту), и поясняет, что мол если драйвер будет работать неправильно, то можно сделать "откат" (на предыдущие настройки), после этих слов, чиновник впал в мечтательное состояние.

Продавец книжного магазина покупателю:
- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
- Не может быть!!! Неужели он еще пишет?!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно
выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила
иракская!

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь?
- Я ни на кого не ставлю.
- Хорошо, тогда на кого ты кладешь?

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...


В магазине:
- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!

Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня-пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Да... Подвел немцев Свинотигр!!!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!


Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...


Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.


Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров


- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!


Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, а есть время собирать пришибленных.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает:
- Почему ты не на уроке?
- Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА???

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: я купил айпод помогите!

Больше всего на Евро-2008 испанцам полюбилась росийская сборная. Аж 2 раза.

Добавлено в 14:54
непатриотична

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 3%

а нах башорг постить?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 13%

Любовь это не только приятные ощущения, но и тяжёлые венерические последствия.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Мужчина, не забывай: помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

способность еб..ть себе самому мозги называется совестью"

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охр*нела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Добавлено в 17:49
На первой же минуте нападающий забил красивейший гол, который к сожалению был отменен из-за офсайда.
Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей, и еще два - ну просто отвратительных...

Он был настолько невезуч, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему обязательно попадались косточки...

Мужик попал в тюрьму.Приезжает на первое свидание жена."Ну как тебе здесь,дорогой?"."Да как дома",-отвечает муж,"никуда не пускают и кормят отвратительно!"

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Вась, ты где работаешь?
- На атомной станции.
- Вась, достань кусочек урана!
- Ты че, дура, это же радиация!
- Ну достань, Вась, а то давать не буду...
Вася достал маленький кусочек.
- Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов.
- Ты, че, дура, я же умру!
- Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил.
- Класс! Все Вась, 200 баксов наши!
После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах:
- Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой?
- Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!

Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!!)))))

-Деда, а ты был на войне?
-Ну.
-Что "ну"?
-Ну, не был!

Летит в самолете Батька с сыновьями.
Старший сын достает из кармана стодоллоровую купюру и собирается выкинуть.
-Зачем?
-Кто-нибудь найдет, сделаю счастливым одного человека.
Средний достает две купюры по полтиннику с целью осчастливить двух людей.
Младший достает десять купюр по десятке:
-Десять человек счастливыми сделаю!
Тут пилот не выдерживает, подзывает одного из сыновей и шепчет на ухо:
-Вы лучше Батьку выкиньте - всех счастливыми сделаете!

- Господи, зачем ты создал женщин такими красивыми?
- Что-бы вы их любили!
- а почему тогда они бывают такими глупыми?
- А чтоб они могли вас полюбить

***************

Зоомагазин, в клетках выставлены попугаи:

за 1000 баксов стоит попугай - красивый, знает два языка, по 600 слов каждом

за 3000 еще попугай - знает весь Уголовный кодекс, может консультировать

за 6000 - попугай, знает семь языков, умеет слагать стихи, читать рэп

отдельно стоит клетка с таким - невзрачным попугаем, но цена все 10000 баксов.

покупатель интересуется:
- А что может этот - самый дорогой?

- честно говоря, сам не знаю, но остальные попугаи, с утра всегда ему говорят: Доброе утро Мастер!

***************

- адам! у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!

- начни с хорошей?

- Я дам тебе два органа. Один из них - Мозг. с ним ты сможешь созидать, решать проблемы, вести интересные беседы с Евой. Второй орган - я пока не знаю как его назвать, но он будет приносить тебе большое наслаждение, делать детей, и Еве он тоже понравится...

- Это - отличные вещи. Ачто за плохая новость?

- ты не сможешь пользоваться ими одновременно!

***************

в свете реформы Армии новейший амеровский самолет был передан для испытаний в одно из КБ. Летчик-испытатель при проведении испытаний попал в нештатную ситацию и самолет вышел из строя. попытка паники с его стороны была пресечена надписью на Мониторе: "This is Amerikan technology, don't afraid." Летчик - успокоился и спасся благодаря запущенной после этого катапульте.
в ответ на это амеровцам был передан новейшая разработка самолета. Амеровский летчик тоже попал в критическую ситуацию, но на экране появилась напись: "Этот самолет сделан Роснано. Мы позаботимся о Вашей душе". Пилот, подумав что все будет также как у них - успокоился. Надпись появилась еще пару раз и когда до земли оставалось совсем немного на экране появилась надпись: "Внимание! повторяйте вслух следующее: "Приидите, соберитеся вси иже бла-гочестно в житйи пожившие...."

***************

отец, укладывая спать ребенка услышал как тот помлился:

- Господи, Спаси и сохрани моих Маму, папу, Бабушку, Сестру и меня!

Отец подумал что дитё забыло про дедушку, ну и ладно. Но на следующий день внезапно, попав под машину - погибает дедушка. Вечером он опять подслушал ребенка:

- Господи, Спаси и сохрани моих Маму, папу, Сестру и меня!

На этот раз Бабушка умирает от инфаркта... на слудещий день молитва звучала как:

- Господи, Спаси и сохрани мою Маму, Сестру и меня!

Отец, приготовившись к самому худшему - весь день был черезвычайно осторожен и следил за собой, придя вечером домой, он осторожно спросил

- Все ли спокойно?

-Да вроде, но вот наш поселковый сантехник упал с лестницы и сломал себе шею!

****************
Упс... не туда. Хотя для этих Баянов - самое место тут....


Это сообщение отредактировал UuuhTy - 30.06.2012 - 09:21

А теперь супер игра, разыгрывается Лада Калина, Лада Приора, Уаз Патриот, и ААААВТОООМОООБИИИЛЬ!!!!!

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): “Человек-невидимка”.
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: “Не люблю произведений Герберта Уэлса!”.

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: “Траву не трогать!”
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:”Прошу прощения, был вынужден подстричь газон.”

Сделала я себе тату. Мастер сказал, что нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду в аптеку, подхожу к аптекарше (А):
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)…татуировку то есть… Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением – сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.
Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь – травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
- Я все понимаю… Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно.
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех… Ну и, кто-то вспомнил:
- Может татуху забабахать?
Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Потом призадумался:
- Где-то, говорит, я эту морду видел…
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот – у другого… Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!…

У женщины на ягодице татуировка: “Best before 1 Jan 2000″

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.

Добавлено в 22:24

формалина в школу надо. выучить правильно "лЕмит" писать, или боты так прикалываются?))))

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.