Лента анекдотов на вторник 5 февраля 2019

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
-------------------------------------------

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
------------------------------------------------

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
-----------------------------------------------------

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
-------------------------------------------

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
--------------------------------------------------

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
-----------------------------------------------

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
-----------------------------------------------------

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
---------------------------------------------------------

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
-------------------------------------------------------

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
-----------------------------------------------------------

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
-----------------------------------------------------

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
-------------------------------------------------------

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
----------------------------------------------------------

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
---------------------------------------------------

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
---------------------------------------------------------------

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
---------------------------------------------------------------

Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
--------------------------------------------------------

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
-----------------------------------------------------------

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
-------------------------------------------------------------------

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
----------------------------------------------------------------

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Анег тупой и старый, но смешной.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 5.02.2019 - 03:01

Вообще-то, армия на его стороне, и он Президент на территории Венесуэлы. По крайней мере, пока.

Это нихуя не анекдот.

Ущерб — в гражданском праве, это невыгодные для кредитора имущественные последствия, возникшие в результате правонарушения, допущенного должником.
А поскольку кредитором является профессор, так как он давал знания студенту, а студент, являясь должником, получив знания, на экзамене не отдаёт их обратно, скрывая их расположение, может попасть под статью о мошенничестве.
И в результате - или осенью пересдача, или хрен ему (со статьёй то), а не работа в госструктурах.
Вот я брюзга!

Да хуй бы с ним, с Венесуэлой, Трампом и Путиным всеми вместе и раздельно. Лучше анекдот расскажи!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Экзамен по уголовному праву , а вы говорите о гражданском праве.
Я тоже брюзга

yurist33
Адвокат1967
отправил Ваши сентенции дочери (она у меня на правоведа учится, и йюмор у них уже с легкой профдеформацией приветствуется)-обоим одобрямс от меня.

ТСу, за старания

На эту тему анекдот:
- Здравствуйте, добро пожаловать в клуб зануд, возьмите стул.
- У стула нет спинки, так что технически это табуретки.
- Кажется, у нас появился новый председатель.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Про российское правосудие не смешно.

Но очень жизненно.

Советский цирк умеет делать чудеса

ТС или я такой старый или ты совсем еще пацан. Но эти анекдоты мне рассказывали когда я первый класс ходил.
За старание +

Тогда ты должен сказать:
"Я слишком стар, для всего этого дерьма!"
и печально покинуть топик

Это сообщение отредактировал j26 - 5.02.2019 - 06:21

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и арестовали.

Про Мадуро, Захарову и Порошенко?
Если за двух последних все и раньше что-то слышали, то про венесуэльца узнали буквально недавно...
Сынок, уроки-то сделал? )))

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

Ещё:
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза :
- Дед Мороз , а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит:
- Тает... сука.

авотхуй. профессор, якобы передавая знания студенту, на самом деле оставил их у себя, а это априори именно так и есть, иначе он никакой не профессор, то мошенником является он сам.

И тампон превратится в тыкву.

Добавлю закон математики

на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

Ну ты пиздец.....

Теперь ты председатель клуба зануд (см. анкекдот выше)
Поздравляю!

Господин Гаусс, вы неверно вычислили дифференциальную энтропию!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вангую:

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали, блять!