Лента анекдотов на вторник 5 февраля 2019

Не, не так: - Вы кого там жарите? Капибару?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Петросян нервно курит в сторонке

Коллега несколько неправильно квалифицировал поведение студента по ст. 159 (мошенничество), тогда как следовало по ст. 177 (Злостное уклонение от погашения кредиторской задолженности).
Но я не брюзга, просто нудный и умный

Он курит и нервно записывает в блокнот.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Смешались в кучу кони, люди....
Исходя из первоисточника имеем вопрос в рамках УП, а именно "что такое обман?"
Действующее УЗ не раскрывает определения понятия обмана. Один из подходов определения обмана - введение в заблуждение кого-либо относительно определенных обстоятельств, событий, явлений, фактов.
Встает вопрос! Причем тут ущерб по ГП, а также пересдача и работа в госструктурах?
Я не брюзга, просто не понял к чему это было (чисто профессиональный интерес)

Наблюдая перебранку ЯПовских юристов тут же анекдот старый вспомнил =)

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.

"Маладэц"! Уголовное право, а ущерб рассматриваешь по гражданскому, так мало того кредит приплёл. И если начинать, то стоило бы начать с обмана, т.к. ущерб причинён обманом с точки зрения уголовного права.

Крючкотвор! Но ведь специалист! Молодца!

Реально работает! Приехал как-то дальний родственник, ну ооооочень дальний что передать посылочку от тетушки. Ну как положено, накормили, напоили, поговорили что да как..... И тут он спросил про вай-фай, я как дура и дала ему пароль. Блин, больше трех часов сидел, уткнувшись в телефон, а меня все-таки дела есть, но приходится как радушной хозяйке "поддерживать" разговор. Жаль что не сразу сообразила вырубить вай-фай. Быстро потерял интерес к нам и ушел

Давайте, пинайте бедного и больного... меня!

Во первых - это ЯП!
Во вторых - у нас как: первый, подогнавший под статью, нападает, а второму обязательно придётся оправдываться, забыв о контратаках (тем более студент ).
В семнадцатых - перевести стрелки, это бесценно!
В двадцать третьих - ГК и УК практически не противоречат друг другу.
В девяносто первых - пересдача потому что студент отказывается отвечать, а по второй части вопроса - работа в силовых структурах с судимостью не приветствуется.
Ну и по поводу: "Смешались в кучу кони, люди...." - а Вы ели колбасу из конины? Правда вкусная? И мне нравится...
п.с. Я не профи, да и сделайте скидку на ночной флуд. ))

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
-------------------------------------------------------------
Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
- Месье, я -- подданный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...
------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Это сообщение отредактировал genaelteh - 5.02.2019 - 14:47

Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...
----------------------------------------------------------------
Муж с женой пришли в кино. Он спрашивает ее:
- Тебе не дует?
- Нет, любимый.
- Тебе все видно?
- Да, мой хороший.
- Тебе удобно на этом кресле?
- Да, дорогой.
- Давай местами поменяемся!
-------------------------------------------------------------------
- Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу!

-------------------------------------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
-------------------------------------------------------------------------
Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! -Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
------------------------------------------------------------------------
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
----------------------------------------------------------------------------
Приезжает внук с чеченской войны в деревню. Его встречают дед с бабкой, накрыли стол, празднуют возвращение внука. В один момент внук говорит:
— Смотри дед, вот я тебе подарок привез с войны, - достает черный чемодан и кладет на стол, открывает его и показывает.
В это время бабка ушла из-за стола.
А дед спрашивает у внука:
— А что ето такое внучек?
— Это дед РПГ, пойдем покажу
Выходят они на улицу. Внук:
— Видишь, дед, туалет стоит, представь что это джип с чеченцами!
Ну дед представил, прошло мгновение и снаряд из рпг подрывает туалет, который разлетается в разные стороны. Затем заходят домой - дальше праздновать. Через какое то время внук говорит:
— У меня и для бабки есть подарок!
Зовет бабку зовет, а ее все нет. Внук забеспокоился, спрашивает деда:
— Дед, а где бабка то???
— А нех@й было бабке с чеченцами на джипе кататься!
---------------------------------------------------------------------------------
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы поеб@ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поеб@ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поеб@ться".
------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
------------------------------------------------------------------------------------------
Два мужика встречаются в бане, причём у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Всё путём, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
------------------------------------------------------------------------------------

Самый большой минус совмещенного С/У.

Пришла лезбиянка в гаи номера получать.
Дайте мне номера розовые.
Не дадим, не можем.
А пидорам синие значит можете!?

Да за какое еще старание ему плюсы? Надрал старья, да такого, что просто стыдно за это чмо, и не постеснялся же выложить. Вот такое фууу "автору" :(