174
Бомбануло нипадецки. Гребаные врачи, не все конечно, но в основной массе, гребаная медицина, не вся естественно, но вы меня поняли. Лежу теперь в больнице и даже не знаю кому молиться Христу, Аллаху, Будде или всем вместе взятым, только бы не лишиться дорогой сердцу части своего бренного тела. Не сказать что ситуация аховая, но всего этого можно было бы избежать, хотя вряд ли...
Началась моя история в мае 2018, когда на первомайской вылазке на шашлыки умудрился ржавой проволочкой продырявить себе ногу. Точнее нога сама совершила акт членовредительства наступив на злополучный кусок металла. Казалось бы что такого? Ну продырявил и продырявил, ну вытащил проволочку, ну промыл тем что было под рукой, вот и весь сказ, ан нет. То ли проволочка была ядреная, то ли двухсолодовый антисептик подвел, но только спустя неделю стопа стала менять цвет и раздуваться в размерах. Опять же, казалось бы, что такого? Полис ОМС в наличии и не просрочен, вэлкам, как говорится в отечественную медицину. Вот тут и понеслось.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
(Известный анекдот)
Обращаюсь в районную поликлинику, куда прикреплен согласно требованиям министерства здравоохранения, перво-наперво к терапевту. Честно я думал надо к хирургу или травматологу, но я и не специалист, а специалисты в регистратуре твердо сказали
в морг, значит в морг к терапевту, значит к терапевту!
Милая женщина предпенсионного возраста выслушала меня, осмотрела ногу, пощупала и безапелляционно заявила: "У Вас рожа". Ну, думаю, знаю что я не Ален Делон, ну может лицом и не вышел немного, но чтоб так сразу - "РОЖА". В общем ставит терапевт мне диагноз "рожистое воспаление" на фоне моего горячо любимого сахарного диабета и отправляет на укладку в инфекционную больницу. Рожа, так рожа,, врач же знает лучше - она же специалист - сказал я себе и отправился в указанном терапевтом направлении.
В приемном покое инфекционной больницы с большим удивлением рассматривали мою воспаленную конечность и направление терапевта. Не прошло и 15 минут, как мне было объявлено тутошним специалистом: Не вижу я у вас рожи, вы не наш пациент. Ну и на том, как говорится, спасибо. Значит начинаем движение по кругу сначала.
Второй заход в поликлинику оказался более удачным и специалисты из регистратуры посмотрев на имевшиеся к тому времени бумаги и выписки у меня на руках, таки дали направление к неприступному до селе хирургу. Врач деловито осмотрел проблемную конечность и резюмировал: сепсис, срочно в больницу. Тут же хирург выписал мне направление и я незамедлительно отправился куда указано. А именно в гнойную хирургию. Аллилуйя не прошло и 10 дней, как я наконец таки оказался в руках специалистов по моему вопросу.
Прооперировали, как было диагностировано флегмону в тот же вечер, порезали, почистили и забинтовали не зашивая. Под общим наркозом, честно говоря развлечение на любителя. Я все гадал: а чего не зашили то? Но позже мне разъяснили. На протяжении 4-х дней долбила температура под 39 и специалисты говорят, мол мы типа плохо почистили, процесс продолжается будем оперировать второй раз.
Вашу мать! Я, конечно, не специалист, но 2 общих наркоза за неделю ей Богу тяжковато для убитого нарзаном организма! Тем не менее со второго дубля специалистам-хирургам удалось более-менее качественно сделать свою работу и когда температура тушки тела стала приходить в общепринятые нормы, ногу зашили и мягким пинком под зад выпроводили восвояси.
На следующий после выписки из больницы день, как и указано было в выписке я прибыл на прием к местнополиклиническому хирургу на перевязку. Хирург поморщившись осмотрел место боевых действий и задал вопрос поставивший меня в тупик: "А почему вам так зашили? ". "Доктор, я даже не знаю как мне зашили, крестиком, гладью или вообще китайской 5D лазерной вышивкой, я же не специалист, я даже не видел сам процесс!" - выдал я, но видимо вопрос был скорее риторический. Врач хмыкнул и назначил следующий день перевязки.
Процесс заживления шел не быстро, но как меня и предупреждали всему виной моя сладкая болезнь. Как бы то ни было раны затянулись и уже через 2 месяца я бегал как прежде не вспоминая о своих майских злоключениях.
Прошло полгода. Нога резко опухла. Вызов скорой стал напоминать некое дежавю: поставлен диагноз "рожистое воспаление" - направлен в инфекционную больницу - в больнице диагноз не подтвержден - послан в поликлинику к терапевту. Юный доктор без году неделя как после ординатуры внимательно выслушал мою историю с злополучной ногой и в ответ на просьбу отправить к хирургу грустно ответил: "Я так сразу не могу, вам нужно сперва сдать анализ крови." и выписал направление. На забор крови для анализа. Через месяц!!! Ну, думаю фиг с ней с бесплатной медициной, в конце концов здоровье дороже и направился я прямиком к стоечке платных услуг при поликлинике дабы максимально ускорить процесс за соответствующую плату. "На вот этот и этот показатели платно не делаем" голосом объявляющим прибытие поездов на вокзале сообщила мне тётенька в окошке платных услуг.
Прошел месяц. Изменений ни в худшую ни в лучшую сторону не наблюдалось. По результатам анализов юный специалист-терапевт сделал многозначительное заявление, мол у вас какой-то воспалительный процесс и прописал курс антибиотиков.
Наступил новый год, пролетели каникулы. Я тем временем второй месяц находился в лежачем положении с задранной вверх ногой. В первый рабочий день после новогодних праздников я как стойкий оловянный солдатик на одной ноге был у терапевта. Терапевт посмотрел больную часть моего опорно-двигательного аппарата и прям таки рубанул с плеча: вам надо сделать рентгеновский снимок.
Врачи!!!! Вашу мать!!!! Догадаться сделать снимок спустя 2 месяца - это круто!
А дальше все как в плохом кино: снимок, диагноз "остеомиелит"и направление на ампутацию.
Гостиница советское время.
Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере,
громко обсуждают политику партии, четвертый постоялец
не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"...
Послали его и продолжают. Мужик тогда выходит в коридор,
дает горничной рубль и просит:
"Ты ровненько через пять минут принеси чашечку ".
Возвращается обратно в номер, а через 4 минуты
наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор,
чашечку кофе, пожалуйста" Мужики поржали,
продолжают.
Тут открывается дверь, горничная приносит кофе.
Все сразу притихли...
Мужик утром просыпается, в номере никого.
В коридоре спрашивает у горничной, где, мол, постояльцы?
- Так утром из КГБ приходили, всех забрали,
кстати твоя шутка на счет кофе
товарищу майору очень понравилась
(старый бородатый анекдот)
А теперь о наболевшем. Встречаясь с разного рода специалистами во мне периодически возникало и крепло желание вооружаться и начинать писать свой список. Когда-то с таким положением вещей обязательно начнется революция, а хочется, так сказать "быть подготовленным". Хочется заранее знать к кому первому из списка идти при начале погромов, чтобы вывести всех этих долбаных специалистов чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить каждому по пуле в лоб, предварительно смазав лоб зеленкой, чтобы инфекцию не занести!
Хотя чего это я? Нет, я не экстремист и не революционер (честное слово товарищ майор или кто вы теперь по званию) да и не сделаю я ничего такого даже если не приведи Господь начнется революция, спросите почему? Да потому что не доживу до этого... с такой то медициной.
yaplakal.com