0
Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!
Хуйня какая! Это распространенная ошибка!
Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.
Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.
Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках.
Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным).
Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый «просто общается» с хорошей и умной девушкой. Хуже, если наши говорливые скворцы обмениваются фотографиями. Потому что после стыдливого виртуального онанизма они быстро додумаются друг другу в реале письки показывать.
Что же делать?
Глянцевые журналы советуют пойти в парикмахерскую, купить новые кружевные трусы и занятся бразильской эпиляцией письки. Чтоб была лысая, красная и блестящая, как помидор.
Необходимо также срочно сесть на диету, ринутся с грацией бегемота в брачный период в спортзал и посетить массажистку.
Подразумевается, что после всех этих манипуляций «враг» (то есть неверный мужчина) опомнится, заплачет от просветления и бросится к вашему постройневшему бедру - дрожать и просить прощения.
Как бы не так! Ваши потуги преобразиться парень, в лучшем случае, не заметит. А в худшем – они вызовут только агрессивное раздражение. Помните – он сейчас мысленно с трепещущей феей (пусть даже вам она больше всего похожа на жопу с николаевскими бакенбардами); она его лучше всех понимает, не сидит на диетах, не полнеет, ей никогда не будет больше 25, у нее нет пота и истерик. Наоборот – у феи всегда хорошее настроение, большие перспективы, гибкая талия и толпа лижущих пятки поклонников.
По сравнению с этим эфирным созданием вы, безусловно, проигрываете.
Все, что в наших силах – это просто, по-бабьи напакостить. Многие скажут, что это недостойно. Ну и что! Зато очень утешает. Все-таки, проще надо быть, девочки, проще.
Мануал, как именно быть проще.
1. Хорошенько, тихо и некрасиво поплакать. По-настоящему, горько, всхлипывая и хрюкая. Все-таки, как ни обидно это сознавать, вам нашли замену.
2. Встретиться с подругой и нажраться с ней до изумления какого-нибудь благородного напитка. Пожаловаться и опять поплакать.
3. Купить шоколаду, укутаться в плед и посмотреть «Унесенные ветром» или «Секс в большом городе». (Как вариант - порнушку).
4. Удивить и ошеломить «врага».
Для этого нужно немного потратиться – купить лупу, как у Шерлока Холмса или увеличительное стекло. Улучив момент, направить ее в то место, где у возлюбленного, вероятней всего, должен находиться «скипетр страсти». Внимательно разглядывая область ширинки, ласково приговаривать: «Ути-бозе, а кто это у нас тут такой крошечный, жалкий и кривой?» (Ручаюсь, вы развлечетесь. Да и коварному изменщику тоже будет что вспомнить).
5. Снизить самооценку.
Как будто невзначай, в порыве откровенности сказать: «Теперь я могу тебе признаться…В сексе ты, конечно, не очень. Стоит слабовато, да и недолго. Оргазмы? Да у меня не было ни одного настоящего! Не, ну не хотелось тебя расстраивать. Ну ничего, ничего, у тебя все с ней наладится».
Тебе ведь терять нечего, верно? Так пусть и ему будет больно.
6. Устроить скандал, выговаривая все обидности, которые у тебя скопились. Не бойся выглядеть красной, растрепанной и перекошенной. В конце концов, это – твои чувства. Причем искренние.
7. Собрать свою зубную пасту и комсомольский значок и, хлопнув дверью, уйти из дома (если вместе живете).
Но не особенно обольщайся – возвращать тебя никто не будет. Зато – и это несомненный плюс – ты запомнишься стервой.
8. Принять как должное тот факт, что ваша любовь уже состоялась. Теперь пусть твой ангел с твердым подбородком гладит по голове и целует в висок других.
9. Снять квартиру с ужасной сантехникой и только после этого успокоиться и сделать-таки бразильскую эпиляцию.
©f0rk
yaplakal.com