Лента анекдотов на пятницу (23.05.08), анекдоты, веселые истории

Читаем, смеемся, оставляем свои!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.


Позвонил друг, работающий в Смольном охранником, рассказал кое-что интересное. Дело в следующем. 20 числа действительно произошла авария в Сосновом бору, с выбросом пара. Однако это произошло не на АЭС, а на спиртзаводе города Сосновый бор. Взорвалась перегонная установка, и в атмосферу было выбрашено около 150 тонн мелкодисперсного этилового спирта. Администрация Соснового бора провела эвакуацию детских учреждений, по позже стало понятно, что спиртовое облако поднялось высоко в атмосферу, так что город атомщиков избежал поражения. Сейчас облако движется к Петербургу. Сегодня ночью в юго-западных районах города ожидается выпадение осадков в виде спиртового раствора. Валентина Матвиенко подписала указ о приведении служб скорой помощи в готовность. В режими особого положения собираются работать и отделения милиции. В 22-00 по городскому каналу будет зачитано обращение к горожанам, где порекомендуют не выходить на улицу и плотнее закрыть окна, дабы избежать отравления парами спирта. Для реабилитации пострадавших за счет городского бюджета закуплено около 50 000 бутылок пива, которые на следующее утро можно будет получить в Собесах по льготной цене 7 рублей 40 копеек


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.


Друг — это человек, который не продаст тебя даром.


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.


Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...


Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.


- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!


- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.


Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!


Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.


На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!


- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.


Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.


Стоя пью за добрый ветер, что вздымает девкам юбки,
И приносит наслажденье в мозга центр визуальный!
Он раскрасил этот вечер в краски цвета незабудки,
Дал толчок для пробужденья всех фантазий сексуальных…


У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Сидят два мужика в баре,пьют виски.Один показывает другому стакан: -Смотрите какая редкость,ледышка с дыркой. -Что же здесь редкого?Я на такой десять лет женат.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.


Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...


Однажды в студеную зимнюю пору
Cижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горe
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."


Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым


Выхожу из лесу (люблю грибы собирать) на трассу и вижу картину. Стоит ГАИшная машина на домкрате и оба гиббона ковыряются возле неё. Рядом валяется проколотое колесо, какой-то хилый инструмент и сдутая запаска. Гаишники ужасно матерятся, видимо у них нет насоса. По трассе едет иномарка, молодой лейтенант машет ей рукой, она х@ячит дальше. Старый материт его, мол «х@ли без жезла тормозишь?». Из-за поворота на огромной скорости вылетает «девятка», а там, стоит знак «40», нарушает. Молодой, теперь уже палкой, машет водиле. Тот, смекнув, что к чему, прох@ярил мимо. Гаишники, вновь начинают материться, поминая мать этого водителя. Я покурил, посмеялся и пошёл дальше собирать грибы. Где-то минут через 30, выхожу опять на трассу, в это же место. Смотрю, эти долб@ёбы до сих пор сидят на траве около машины. Правильно говорят: как ты относишься к людям, так и они к тебе!!!


- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...


Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка


- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Мюллер Штырлицу утром :-чёта вид у вас не очень.Штырлиц(озабоченно):-турники таки стырили мля!

Алигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает халдей.
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, вареные, салат?
- Почеши, придурок!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

 Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.


Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Философ-это человек,который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия

Самый лучший способ вернуть себя к миру, который мы именуем
реальным, это - оторваться от виртуального мира для наведения в нем порядка.

Клаусофобия-боязнь Деда Мороза.

Трус-это человек,адекватно оценивший ситуацию.

Глаза боятся,а ноги бегают !

Кашу мясом не испортиш !

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
--
Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!

У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!!

"Зависть - извращённое чувство справедливости."


"У человека должно быть: Чистые руки, Горячие раки, Холодное пиво"

"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"

"Философ - это храбрый человек, который додумывает до конца то, что у нас только мелькает в голове"

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...


Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.


- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.


Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет.
Подбегает - ?????
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это пиздец). - Пожарная лопатка - длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.


Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Хуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил!

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!

- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались.
- Совсем?
- Да, бля, на атомы!!!!!!!!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры...

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

На обменнике: "Нал евро... Нах доллар..."

Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
- Все просто - водилы на конечной в домино играют...

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.

В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием
"Чистые лапы"...

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.

У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...

Вначале было электричество. Потом пришел Программист и создал Систему вместе со своим Инженером. Но Инженер восстал против Программиста, то проклял его и назвал Сисадмином. И некоторые Пользователи перешли на сторону Сисадмина, и назвали их Юзерами.
И разделил Программист Систему на Хард и Софт и отдал Хард Сисадмину во власть, но повелел, что праведные проги и утилиты живыми попадут к нему в Софт. А там будет им счастье.
И одни проги верили в Программиста, а другие стали поклоняться Сисадмину и Юзерам его. И говорили, что это Сисадмин создал Хард, а Программиста вовсе нет. И не берегли дисковое пространство, и заражали себе подобных вирусами. И изгоняли их из Софта на веки вечные. А если таких было много, то проклинал Программист весь Хард и форматировал его. А бывало, что самые страшные Юзеры (Архиюзеры или как их стали звать - Лузеры) сговорившись, когда Программист спал, брали и форматировали Хард. И были всюду мор и глад.

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

Добавлено в 11:11
Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Еще пока нет......
- А вы подумайте, подумайте!

ЧТОБЫ ПЕТЬ КАРАОКЕ - СЛУХ НЕ НУЖЕН. НУЖНО ХОРОШЕЕ ЗРЕНИЕ И ОТСУТСТВИЕ СОВЕСТИ...

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свиьи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!

Наверняка было, но вот палучил па асе и ачередной раз сполз пацтол:

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.....- - "

Муж жене: - Что ты блин, за дУра! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!!

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.


Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

Что будет, если нефть подорожает до...*
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.

300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.

400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.

500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).

600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.

700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.

800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.

900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.

1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!


-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



А знаете ли вы, что:

1. Если вы будете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - то количества акустической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть одну чашечку кофе.
(Hе очень стоящее дело).

2. Если вы непpеpывно будете (эээ ... ну, в общем - пукать =iC=) в течение 6 лет и 9 месяцев - то количества газа, котоpое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!).

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создаёт давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.
(Клёво!).

4. Оpгазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).

5. Вы изpасходуете 150 калоpий, если в течение часа будете биться головой о стену.
(Я всё ещё не могу пpийти в себя после свиньи).

6. Муpавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянуть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда муpавья
тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок.
(Hо нам это всё до одного места).

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он умpёт от голода.
(Hям-ням).

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцу голову.
(Извpащения бpатьев наших меньших).

9. Hекотоpые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день.
(В следующей жизни я всё pавно хочу быть свиньёй!).

10. Бабочки пpобуют пищу ногами.
(Тьфу!).

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать
(Хоpошо, что не наобоpот!).

12. Кошачья моча светится в ультpафиолетовом освещении.
(А это нам зачем?).

13. Глаз стpауса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!).

14. У моpской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!).

15. Все поляpные медведи - левши.
(А это, интеpесно, как узнали?).

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади удовольствия.
(Да вы чё! Hеужели свинья такая дуpа???).


Добавлено в 12:46
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало

Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит

Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.


Добавлено в 12:48
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. ©