Лента анекдотов на среду (30.04.08), анекдоты, веселые истории

ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Патриоты - это те, кто травится только продуктами отечественного производства!


Наступил такой эпох,
Что сегодня всем все пох...


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...


Потеpялась овчаpка кавказской национальности.


Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.


Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.


Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!


Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.


Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.


- Да вот, решил застраховать свой склад от пожара и града.
- Пожар - понимаю, но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.


- Алло!
- Воистину, алло!


С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть – что же я написала.


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.


Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!


Главная дорога та, по которой едет танк.


Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз.


Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

QQQ (21:15:06 16/04/2008)
ГОстинчый домик заказал на 10
Не отмажаешься
550 р с человек, 110 р завтрак, сауна
ZZZ (21:15:29 16/04/2008)
на 10 человек?
QQQ (21:15:38 16/04/2008)
на 30
ZZZ (21:15:53 16/04/2008)
а в каком городе??
QQQ (21:16:07 16/04/2008)
Где-то в жопе
Но места красивые

Добавлено в 09:04
Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пониже, без очков на вид глупее, шапку скинул - плешь наружу, без перчаток руки-крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильного - как нищий, скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы - КАКОЙ НОССИЩЕ! Посмотрела засмеялась, как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не стало человека!

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Добавлено в 10:35
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.

Артем: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пидо раса в юбке.

Скинули по аське сегодня. Это даже не анекдот и не прикол - это поэзия:
"Русские пьянки возникают на свой, неповторимый манер. Это на гнилом
Западе тамошние эстеты созваниваются за полгода вперед, чтобы лизнуть за
вечерок капельку чего-нибудь хмельного. В нашем богоспасаемом Отечестве
добрая пьянка похожа скорее на явление метеорита в небесах - только что его
не было, и в следующий миг по небу с грохотом и адской скоростью пронесется
нечто ослепительное, совершенно неожиданно для человечества, если не считать
парочки умных астрономов, чьи предупреждения все равно никто толком не
слушает...
Примерно так на Руси обстоит и с пьянками. Только что стояла
благолепная тишина, и вдруг - дым коромыслом..."

Рыбак ловит рыбу.Издалека, из-за кустов около воды слышит:
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!

- дорогой, скажи "кунилингус"

- зачем???

- ну скажи!!!!

- ну кунилингус.

- ну что, дорогой, пацан сказал - пацан сделал!!!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.05.2008 - 20:55

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.


Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...


В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Просто восхитительные хайкушки
________________________________________
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.





Добавлено в 17:44
Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

- Поели, попили... пора и честь терять

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Чем дальше в лес - тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Добавлено в 17:45
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Собрание совета директоров крупного холдинга, уже 20 минут ждут одного опаздывающего - вызвонить никак не могут, мобильный не отвечает. Глава правления прямо из конференц-зала набирает на его домашний номер по громкой связи. Спустя три гудка сонный женский голос говорит: "- Алло..." ГП: "- Доброе утро! А куда я попал?" ЖГ: "- Ммммм... Ну.... Если туго идёт, то - В ЖОПУ!"

СТРЕЛОЧНИК НЕ ВИНОВАТ. Новое месторождение черного золота объёмом в 50 вагонов обнаружил стрелочник Бесшабашный недалеко от места службы. Именно этим обстоятельством он объясняет свое опоздание на работу, где как раз в это время сошел с рельсов состав с углем.


И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

По окончании выборов, Медведев едет домой. В машине ему звонят на мобильный:
- Сынок, ты как там? Устал?
-Устал мама. А вы что не спите?
-Да вот переживаем за тебя : выиграешь или не выиграешь???!!!
-МАМА!!!!!! НУ ХОТЬ ВЫ НЕ ПОДЪЕ.....ТЕ!!!!

Путин едет домой после тех же выборов. Звонок на сотовый. Жена:
-Вова, ты где?
-Еду уже домой!
-Что так долго? Уже 4 часа, как выборы окончены!
-Так ведь пробки, милая......

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике
и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на
вопрос:
— Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит
по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит
посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ
отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
— Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский
джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может
пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
— Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так
как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как
ананас!
Русский:
— Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно
Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Это сообщение отредактировал ruzanov - 2.05.2008 - 15:11

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга

в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего

оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же

хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в

футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе

голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который

сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!