369
Дисклеймер: людям, которые крайне серьезно относятся к естественным физиологическим процессам человека, усердно делают вид, что их не существует и «фу-фу-фу», я настоятельно не рекомендую читать сей опус.
История абсолютно реальна. Уровень кретинизма и отсутствие логики в поступках действующих лиц прошу списать на возраст и отсутствие какого- либо опыта путешествий в поездах.
Было это в далеком 2008 году, когда мы с моей подругой учились на втором курсе нашего славного педагогического университета. В этот год наша стипендия, наконец, позволила нам скопить на летний отпуск и впервые увидеть Черное море. Было решено ехать в Анапу. Родом мы с Камчатки, а, если кто не знает, стоимость летних билетов с дальнего востока до МСК не слишком радует даже работающих людей, не говоря уже о студентах. Поэтому мы решили, что на авиабилетах с Москвы до Анапы можно сэкономить и отправиться поездом. Пусть и два дня, зато на поездах мы никогда не ездили, из окна всю Россиюшку посмотреть можно – все ее бескрайние просторы, поля, реки, в общем все, что тогда описывал Баста в своей песне «Россия».
В назначенный день мы с трепетом упаковали в сумки провизию на два дня и отправились на вокзал в предвкушении путешествия. Моя подруга Саша, не такая девственная, как я, в области катания на поездах решила кинуть споилер и со знанием дела заявила: «А знаешь в поездах очень странные туалеты». «Что ты имеешь ввиду?». «Там система смывания неудобная – сделал дело, берешь ершик, суешь в унитаз, давишь, там створка открывается и в отверстие все выливается. Никакой тебе воды, так и справляйся». В этот момент мои внутренний голос посоветовал мне поинтересоваться, что же будет при такой системе смывания, если ты захочешь (как говорят на своем дипломатичном английском американцы) «сделать номер два» или (как говорим мы на своем более прямом русском) «сходить по-большому». Однако мне не хотелось умалять знаний своей подруги и, с мыслями «да что там, за два дня я вряд ли захочу в туалет», я оставила эту тему.
В первый день все шло хорошо, мы предались железнодорожной романтике и наслаждались своими припасенными помидорками, огурчиками и парой литров вина. На второй день я скромно посмотрела на Сашку и молча дала понять, куда и зачем я хочу. Ну, номер два, естественно. Думаю все знают, а, если вы не знаете, я сейчас вам расскажу, что исторически сложилось так, что девочки в подростковом и юношеском возрасте ходят в туалет по двое, трое, а то и целыми компаниями. Мы, конечно, не были исключением, да и Сашка заявила, что сама не прочь. В общем, пока я делала свое дело, моя подруга невозмутимо умывалась. Завершив экзекуцию, я повернулась, дабы привычным движением руки нажать на кнопочку, и тут флешбеком: «Никакой тебе воды, так и справляйся». Н-И-К-А-К-О-й В-О-Д-Ы! Я говорю: «Саш, а тут то что делать?» И Саша выдает что-то типа \_(ツ)_/ . Я самоотверженно беру ершик и принимаюсь за дело. Думаю, вы догадываетесь, что успеха мероприятие не имело, мягко говоря. И, если до начала работы ершиком, наш «стакан» был наполовину пуст, то теперь он был наполовину полон не в хорошем смысле этого слова. Наблюдая за моими жалкими попытками, подруга моя заявляет: «Слушай, я очень хочу в туалет, давай я сначала схожу, а потом мы будем со всем этим разбираться. Почему в тот момент мы обе решили, что если она еще подбавит в унитаз добра, нам будет легче от него избавиться, остается для меня загадкой и по сей день. К тому моменту, как Саша сделала свое дело и попыталась на мои манер поработать ершиком, комнатка метр на метр превратилась в нашу маленькую тюрьму; думаю все знают какой богатый спектр запахов можно получить, разворошив кучу свеженьких какашек. Под кашель Саши и ее стоны, что она сейчас туда ЕЩЕ И наблюет, я отодвинула ее в сторону и стала давить на ершик с куда бОльшим усилием. И он застрял. Сквозь открывающееся моему взору отверстие я увидела рельсы, землю и слегка глотнула свежего воздуха. «Какая интересная система» - мелькнуло у меня в голове «все с туалета ведь просто валится на землю» (вспомним, что я раньше не ездила в поездах и не могла даже подумать, что такое возможно). К этому моменту корректный кашель снаружи, призывающий уже наконец освободить туалет, превратился в настоичивыи стук и нервное покрикивание, что «пора бы выходить». От одной мысли, что нам придется освобождать комнату с полным унитазом говна и торчащим из него ершиком и, при этом, невозмутимо смотреть в глаза всем участником очереди, которую мы собрали возле туалета, мне захотелось протиснуться в отверстие, созданное торчащим ершиком, и покинуть поезд раз и навсегда. Однако я подумала, что намного этичней будет хотя бы вытащить ершик и решила сделать все быстрым и точным рывком. Те, кто имеет хорошее воображение, а также имеет представление, что происходит с волокнами ершика если их хорошенько зажать, а потом резким движением потянуть на себя, уже, наверное, догадались, что меня ожидал коричневый дождь. Удары пришлись на плечи, грудь и лицо. Так как по жизни я – неисправимый оптимист, первая мысль была: «Хорошо, что рот закрытый был». Увидев меня, Саня зашлась смехом, что существенно снизило шансы объяснить очереди снаружи, что ожидание было таким долгим по уважительной причине.
«Пожалуйста, принеси мне новую майку, а я пока умоюсь». Саша открыла дверь и остановила кинувшегося в открытую дверь мужчину настоичивым: «Подождите еще немного, у нас непредвиденная ситуация». Находясь в комнате одна, я начала рисовать в голове картины, как Сашка не вернется и мне с позором придется выходить из туалета в вонючей футболке в крапинку. Вернувшись с майкой, Сашка ринулась в бои со словами:2 е1иф 1 «Это надо заканчивать». Она взяла в руку оставшуюся от туалетной бумаги втулку. Надо отметить, что в 2008 на них еще не было надписи «Просто смой меня в унитаз» и выглядели они вполне устоичиво и несгибаемо. Сашка яростным и быстрым движением погрузила руку, державшую втулку, в унитаз. Я ждала. На свет явилась Сашкина рука, которая больше выглядела, как клешня и была вся в говне. Я уже была на грани слез. Я кинулась к унитазу и начала орать: «От унитаза идут трубы, а значит должна быть вода!» Маленький гений, ошалевший от собственного невероятного открытия, начал крутить все вентили, пытаясь открыть подачу воды. Вода в трубах шумела, но не текла. Тогда я спустилась ниже и начала ощупывать унитаз со всех сторон. Так я не обнимала унитазы ни разу в своей жизни, даже в период самых «удачных» своих пьянок. Сзади унитаза у самой стены я вдруг нащупала створку. Нажав на нее, я увидела, что створка внутри унитаза открылась, снова открывая вид на рельсы (теперь уже без помощи ершика). «Она открывается» - заорала я. «Теперь осталась вода». Радостно и непрерывно клацая створкой сзади унитаза, я вдруг услышала странный звук чуть правее. И !БИНГО! - это была педалька прямо у «подножия» унитаза. Когда я на нее нажала, мне показалось, что время замедлилось, дав мне возможность всласть насладиться моментом. Никогда еще я не наблюдала за тем, как смывается унитаз, с таким забвением. Поток воды смывал на моих глазах весь наш позор. «Б**ДЬ» - все, что я могла вымолвить в тот момент. В абсолютном коматозе мы с подругой дошли до своего купе, посмотрели друг на друга и стали ржать со слезами, хрюканьем и прочими нелицеприятными звуками. Наши соседи по купе – молодая пара – очевидно были уверены, что наше бесконечно долгое путешествие в туалет было связано с принятием запрещенных препаратов и разубеждать мы их, конечно, не стали. Замолкая на минуту и вроде бы отсмеявшись, мы снова встречались взглядами и запускали новый цикл смеха. Сходя в Анапе с поезда, я сказала: «А знаешь, Саш, ведь есть такой ритуал кровосмешения, чтобы укрепить свою дружбу. Думаю, мы сегодня осуществили смешение куда более интересных веществ». В Анапе мы в тот год отдохнули отлично. На обратном пути мы были уже столь осведомленными барышнями, что я не помню ситуации в своей жизни, когда бы я еще с такой гордостью и уверенностью ходила в туалет.
© Morozov.Kam
yaplakal.com