— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток),
эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...
Земля квадрат!
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...
Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей....
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...
Причём трижды… и по имени...
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
Плохое свидание это когда приходишь с одним букетом,
А уходишь с другим.
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Выкуривать три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются,
бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...
- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
Разговор двух подруг:
- Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Моя семья обожает собираться за столом по воскресеньям и, наяривая курицу с майонезом, обсуждать новые методы похудения.
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
yaplakal.com