Разбавим анекдотиками четверг


Страницы: (2) 1 [2]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

alex888	29.03.2018 - 18:18 [ показать ] 6
Статус: Offline Приколист Регистрация: 16.03.13 Сообщений: 341	Не совсем анекдот, но посвежее чем то что выставлено выше:
	[^]

Pondigo	29.03.2018 - 19:35 [ показать ] 0
Статус: Offline Балагур Регистрация: 23.10.12 Сообщений: 999	Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
	[^]

~~VickysDaddy~~

29.03.2018 - 19:55

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 17.02.18
Сообщений: 1673

Цитата (Egoist22 @ 29.03.2018 - 09:38)

Цитата (WZ33 @ 29.03.2018 - 09:33)

Thebydrop
Kasper771
ЛаргусЯП
Iditepolem
Egoist22
Mazar
хули сами смешные не пишете?

То что мы смешные не пишем, не отменяет того что ТС хуйню запостил, а мы просто константировали этот факт.

констаНтировали, блядь... Хотел поумничать, да объебался маленечко?

[^]

4litra

29.03.2018 - 20:09

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 11.08.13
Сообщений: 1460

Цитата (VickysDaddy @ 29.03.2018 - 19:55)

Цитата (Egoist22 @ 29.03.2018 - 09:38)

Цитата (WZ33 @ 29.03.2018 - 09:33)

Thebydrop
Kasper771
ЛаргусЯП
Iditepolem
Egoist22
Mazar
хули сами смешные не пишете?

То что мы смешные не пишем, не отменяет того что ТС хуйню запостил, а мы просто константировали этот факт.

констаНтировали, блядь... Хотел поумничать, да объебался маленечко?

он просто Коньстантин

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал 4litra - 29.03.2018 - 20:10

[^]

H3671

29.03.2018 - 20:24

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 22.02.14
Сообщений: 403

Цитата

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

А меня хакером.

[^]

~~petrov73~~	29.03.2018 - 21:25 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 26.09.14 Сообщений: 3137	В одесском роддоме. — Скажите, а моя Розочка уже родила? — Ваша Розочка родила около трёх. — Таки не томите, двойня или четверо? *** — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
	[^]

~~petrov73~~	29.03.2018 - 21:29 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 26.09.14 Сообщений: 3137	*** — Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга! — От старости? — Таки нет, умер от огорчения… — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
	[^]

H3671

29.03.2018 - 21:37

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 22.02.14
Сообщений: 403

Цитата

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Жена путается в показаниях: то Коля, то Вася. Блядская семейка.

[^]

ValdemarD

29.03.2018 - 21:44

-3

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.12.17
Сообщений: 4385

Цитата (maldalik @ 29.03.2018 - 10:02)

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток),
эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...
Земля квадрат!

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей....
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...
Причём трижды… и по имени...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Плохое свидание это когда приходишь с одним букетом,
А уходишь с другим.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Выкуривать три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются,
бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Разговор двух подруг:
- Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

Моя семья обожает собираться за столом по воскресеньям и, наяривая курицу с майонезом, обсуждать новые методы похудения.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Зачёт, кроме первого все свежее, по крайней мере для меня.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

[^]

Videoserg

29.03.2018 - 21:59

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 1.06.13
Сообщений: 1499

Цитата (Antion9311 @ 29.03.2018 - 17:35)

Глава избиркома приходит к Путину и говорит:
- У меня 2 новости хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей.
- Вы победили на выборах.
- А плохая?
- за Вас никто не проголосовал.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Да, давайте выступления дяди Миши Задорнова теперь по цитатам разбирать.

[^]

veteran997

29.03.2018 - 22:20

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 26.01.11
Сообщений: 112

Цитата (MisClerical @ 29.03.2018 - 14:42)

Цитата (Admin32 @ 29.03.2018 - 13:35)

Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом

В солянке (сАлянке?!) нет капусты, скажи сыну пусть ест ее спокойно. А вот с голубцами поосторожнее!

Может ты удивишься, но солянкой может быть как первое блюдо, так и второе.
Как раз второе состоит большей частью из капусты.

[^]

vashper	29.03.2018 - 23:07 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.03.16 Сообщений: 3201	Новый чукча отдохнул на Гавайях и рассказывает друзьям: – Доплыл классно, каюта шикарная, только вот стиральная машина в каюте достала! – Что, шумела? – И шумела, но главное - белье назад не возвращала. – А какая стиральная машина? – Да обычная, с круглой стеклянной дверцей, в стену встроенная.
	[^]

tremer	29.03.2018 - 23:43 [ показать ] 7
Статус: Offline Приколист Регистрация: 7.08.13 Сообщений: 202	Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp: - Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?... _________ Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. _________ Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
	[^]

РатиборR	30.03.2018 - 15:59 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 2.04.16 Сообщений: 61	слабенько
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 25478
0 Пользователей:

Страницы: (2) 1 [2]

[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]