Лента анекдотов на вторник (19.02.08), подвываем!

Из СМС-архива Патриарха Всея Руси:
- Леха! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят?
Священный Синод.


А y меня стипендия хоpошая. М-а-а-а-а-а-хонькая такая, но хоpошая.


- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!


В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.


Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак! Ой, барда-ак!


- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.


Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! " - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.


- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автоматом"?
Препод:
- Да! И сапогом в придачу!

Самый лучший способ меряться письками это зажать дверью и кто дальше отойдет

<Rast37596> Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию?
<nvvetal> у гугла есть их дафига
<Rast37596> он тут щас?
<IvanGL> тут конечно
<IvanGL> он все время в онлайне
<Rast37596> а как его ник правильно пишеться
<IvanGL> http://google.com

©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика

хх: у меня вчера был эльфийский секас
уу: это как
хх: гуляли взявшись за руки и пели

Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница. Чётко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками... А я одна - с боксёрской грушей!!!


Roman-S: а как ты познакомился с Леной?
Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще пиздюк был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.
Roman-S: а где вы первый раз встретились?
Greezly: не помню ((


Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами Лети на небо, а взрослые - Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай.


Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.


ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.


- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.


ххх
Да я тебя почти не вижу((( Ты либо на работе, либо сзади...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.02.2008 - 20:22

2020 год.
Сидят Путин с Медведевым на кухне, пьют пиво.
Путин спрашивает: "Дим, я чего то забыл, ты у нас нынче кто, президент или премьер?"
Медведев почесал затылок: "Да вроде премьер..."
Путин: "Ну тогда сгоняй за пивком."

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?


Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик: "Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,что её уже 5 лет ее трахает, нахрен повесится!"



"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."


Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!



Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.02.2008 - 20:27

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!


Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
- А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 19.02.2008 - 13:00

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!


Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.


Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...


15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.


Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.


Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИ$ДЕЦ!


Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!


- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.02.2008 - 20:30

Хорошо когда человек стремиться быть первым. Плохо только когда он работает водителем маршрутки.


Прошел благотворительный турнир "Кикбоксинг против наркотиков". Особого зрелища не получилось. Профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.02.2008 - 20:34

На вершине холма 2 быка, старый и молодой; внизу стадо коров.
Вдруг молодой - Смотри, какая симпотная телка, давай быстро-быстро спустимся, быстро-быстро ее трахнем и быстро-быстро подымемся обратно.
Старый: Нет, мы так не сделаем.
Минут через семь диалог повторяется про другую корову. Молодой в непонятках - А как же мы сделаем?
- Мы медленно-медленно спустимся. медленно-медленно поимеем все стадо и медленно-медленно подымемся обратно.

Это сообщение отредактировал Адамыч - 19.02.2008 - 17:23

немного аффоризмов
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Брось, а то уронишь.


Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Скромность красит человека. В серенький цвет..

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

День пропал не зря..

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..

Генерал:
- На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!


Первого в мире политического Оскара получает Центризбирком РФ.
За лучшие трюки и спецэффекты при подсчете голосов избирателей.


Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучает совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...


Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил...
Скажем так: недозаправил!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.


Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 20.02.2008 - 14:06