Разбавим анекдотиками четверг..

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.
***
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
***
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
***
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...
***
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
***
Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!
Моя акула способна учуять, что я гуляю с другой бабой за 20км.
***
Объявление - Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 185 см, возраст 26 лет). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ... весёлую свекровь...
***
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс случайный - это как напиться браги.
Мужчины это понимают, но пьют, всё, что попало.
***
По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".
***
- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас или Китикет...
***
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
***
Отправил девушке СМС «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
***
- Алло, это кто?
- Наташа...
- Какая Наташа? Я с десяток знаю...
- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас ни черта не уточнила...
***
Девушка - парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю...
- Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб...
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь...
***
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку...
Она:
- А ты её любить будешь?
- Конечно...
- На руках носить?
- Ещё бы...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

жена попросила мужа искупать ребёнка, заходит в ванну, а он малыша держит плоскогубцами за ухо и так его полоскает, ты чего ёбнулся сына за ухо плоскогубцами, да ты сама ёбнулась, налила кипятку, хуй руку засунешь

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

звонит врач пациенту, у меня 2 новости, плохая и хорошая, с какой начать, с хорошей, тут ваши анализы пришли, вам жить осталось 7 дней, ни хуя, а какая тогда плохая, я вам неделю дозвонится не мог

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: ʺПоймаешь, отп@зди с@ку!ʺ. Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

на постоянной основе

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???


На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.


В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

подшипники, которые постоянно "ломаются" и у них болит голова

Анекдот из жизни Маронюха?

Мама обращается к сыну:
- Петя, что нового в школе?
- Да, всё нормально, мама. Вот вчера с ребятами из класса письками мерились. Ты представляешь, мама, у меня больше всех.
- Так всё Петя нормально. Ты же учитель!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
______
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...
______
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить
его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Это сообщение отредактировал tremer - 8.02.2018 - 09:14

Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще с...ка кашляю!

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить...

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, с трудом дошел до уровня "Совхоз имени Ленина"...

Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!
*****
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
*****
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Всё дело в смазке!

В лесу субботник, все звери идёт кто с чем - с лопатами, граблями, мешками...Лиса идёт с раскладушкой. Звери смотрят на неё - ахриневшая.
Медведь спрашивает: Рыжая, ты не афигела? Субботник вообще-то. С пикником не перепутала?
А лиса ему: Лев сказал кто убираться не будет - вы#бу. А мне на земле нельзя... у меня почки

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
Наутро Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
Жестокий конец...

Мужщины отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари.
Рассказывает:
- И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче.
- Ну и че дальше...
-Че-че... Я обосрался, пацаны.
-Да понятно, Толян, в такой то ситуации....С любым могло случится...
- Да не.... Я щас обосрался.

Если бы был такой город - Нахуй, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".

Про Ржевского лучше? Не?
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.