Что говорят врачи под конец рабочего дня

Берегите докторов — большинство из них пытаются искренне и добросовестно помочь. И иногда очень сильно устают… Реальные истории, что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»


Акушер-гинеколог

«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься.»

Невролог

«Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

«А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю — отпуск близко!».

Стоматолог

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

3 картинки via

Врач скорой медицинской помощи

«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-» главное все живы».

Невролог

«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»


Врач общей практики

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач»


Анестезиолог

«Ага, аналогично! я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»


Онколог-Маммолог

«Еду в маршрутке и говорю — остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор (работаю отоларингологом) и так поехала домой. Поняла не сразу почему на меня люди на остановке косились. Опа-звезда во лбу :)».

Врач клинической лабораторной диагностики

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется…»

Ортодонт

«А после трёх дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Психолог

«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт …., то есть в школу …. то есть … куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт

«И мне пора в отпуск….Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:» На кушетку пожалуйста»…

Детский хирург

«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!».

Не полный список. А где врач по измерению длины писюльки?

и так в каждой профессии

В течении полугода после ухода из школы чувствовал себя как на каникулах. Несмотря на то что на новую работу пошел тут же.

Это сообщение отредактировал BopoHRus - 19.01.2018 - 13:16

Кто о чём )))

"Больной Иванов - до свидания; больной Петров - до свидания; а вы, больной Сидоров - прощайте"

В бытность студентом работал в колл-центре саппортером, и после тяжёлого для на звонок своего мобильного телефона мог ответить так:

- Компания "Рога и Копыта", здравствуйте!

А мне в ответ - Ты чё, ебанулся?

Это сообщение отредактировал ЗубомОбПоребрик - 19.01.2018 - 13:33

Не у врачей только такое бывает, бухгалтера набирают номер телефона на калькуляторе, потом к уху подносят трубку - а связи-то нет!

Сидоров робко санитару-может в реанимацию? Санитар-доктор сказал в морг, значит в морг.

Жена друга много лет работает мастером производственного обучения в колледже. Заходит в троллейбус: "Здравствуйте дети". Удивленные взгляды пассажиров.

О Боже, Упаси меня и моих родных от Хирурга, делающего гинекологическое УЗИ

Было такое. Как-то ехал с тяжёлой суточной смены (скорая) и в автобусе занял место прям над печкой, пригрелся и впал в какой-то полусон-полуявь с наложением прошедших за сутки случаев. Это постоянно на скорой - после смены анализируешь свои действия. А на сиденье напротив (сидушки лицом к друг другу) метробабка уселась, втащила телегу с сумкой между нами и чего-то ворчит недовольно. Ну как у них принято "Кругом адъ и израиль, и только в их время всё было нормально". И я не выпадая из своего полусна и анализирования выдаю "Освобождайте руку, будем давление мерять, до каких цифр поднимается? И вообще раздевайтесь - смотреть буду вас". Бабка прижухла и вполголоса так "Спасибо доктор, у меня всё в порядке". Тут и я очнулся. Хотел сперва выскочить, но стоять на остановке и ждать следующий транспорт сил моих не было. Извинился и поехал дальше. Бабка до самой моей остановки молчала в тряпку, а народ улыбался и смотрел на меня с сожалением.

З.Ы.: Уже на другой работе по домашнему телефону многократно на автомате отвечал "Медсанчасть такая-то, приёмное отделение".

Это сообщение отредактировал Kaiten - 19.01.2018 - 13:39

Некоторые говорят - "Наконец то"...

У моего сменщика чуть права не отобрали. После ночной смены ехал домой. На светофоре очередь, через 15 метров поворот налево в его двор. Ну он с усталости протупил и по встречке ( там никого не было ) проехал и повернул. И только когда за ним во двор заехали гайцы, он сообразил, что он на своей машине и мигалок на крыше нет. Хорошо, что он не переоделся и так и ехал в скоряшной форме. Инспектор попался нормальный, выслушал объяснения, поржал и уехал.

После совещания в управлении и очередных безумных планов начальства, обязательных к исполнению, выдаю на совещании в пятницу (все устали и мыслят прямолинейно):
- К сожалению мы обязаны это сделать, и даже обосраться, но сделать это красиво.
Проктолог:
- Красиво это узором?

Это сообщение отредактировал ФРОЛ - 19.01.2018 - 13:46

А ещё мужики -гинекологи бесятся после смены,когда им цыганка в подземном переходе предлагает письку за 50р показать.

гинеколог на секундочку тоже хирург!
так же как и травматолог, онколог и тд.

Это сообщение отредактировал berejnoy - 19.01.2018 - 13:53

водитель ...
... долго пытался ключем от машины после смены дверь открыть

Моя тетушка после прохождения практики в школе (русский язык) в письме своей подруги все ошибки красным пометила

2 месяца назад сначало заехал купил много пива и семи градусное пару бутылок, потом заехал по вопросам в представительство своего мобильного оператора и девушки выдаю вопрос
А у вас есть СемиГрадусные планшеты, а то на витрине одни восьмерки и десятки?
Вы бы видели ее удивленные глаза..

Во время учебы в универе Подрабатывал в кафешке музыкантом. Пел песни, поздравлял юбиляров. Защиту диплома начал словами - дамы и господа, мы рады вас приветствовать в стенах нашего уютного заведения...

Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит
подсудимого объяснить, как все произошло.
"Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом.
И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов,
две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства.
Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить
вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства.
Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды,
аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял
пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок
в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!"
Ну, я и не выдержал..."

Было: подхожу к двери в подъезд, достаю из кармана ключи. Жму на кнопку автосигналки и зверею - дверь не открывается!

Ну что , начнём ?
:)