Улыбнуться

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
***
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.
***
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

***
Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

***

— Девушка, садитесь подвезу!
— Да некогда мне — идти надо....
***
Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
***
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
***
В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
***
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: — Я думаю, у нас это не любовь…
Она: — Не любовь? А что?
Он: — Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
***
Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
***
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и аналом!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
***
Изя приходит к раввину.
- Ребе, Ви знаете, шо я держу молочную лавку. Таки вот - вчера мой работник Веня привел в подсобку молодую гойку и стал иметь с ней страсть. В самый разгар их утех они упали и гойка приземлилась своим тохесом прямо в таз со свежей сметаной. Я имею спросить - сметана треф?
- Изя, шо тебе сказать? Сметана - треф. Но тохес гойки - кошер!
***
- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
***
В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
***
— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?




ПС: не просто троллим. Добавляем своё, чтоб можно было оценить ваше ЧЮ))

Mother Fucker Fucker

Бля , хоть бы перевели.

вот это вообще улёт

А краткий словарь терминов к первому анекдоту будет?

Очень... Двусмысленно!

Особенно понравился первый анекдот про кофе-машину. Знакомый Изя из земли Обетованной поделился, что в субботу он все-таки готовит кофе на подобном устройстве.

С переводом - это уже треф! Настоящий а идише коп понимает без перевода. А без перевода - таки-кошер!

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.


Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.


Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят...


Приходит еврей в контору и спра­шивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!


Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?


— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?

— Это все из-за убеждений!

— Каких таких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

Спасибо-много смешного.
Про войну понравилось-и правда, взял винтовку и на фронт

Последняя фраза должна неправильная, в оригинале вот так: Два месяца в жопу это для тебя лёгкий флирт!???...

Приходят Мойша и Изя в синагогу.
Мойша спрашивает:
-Ребе! Скажите-чёрный это цвет?
-Да Мойша, черный это цвет!
-А белый -это цвет?
- Таки да-белый это тоже цвет..
Тут Мойша обращается к Изе:
-И ты теперь будешь со мной спорить, что я продал тебе не цветной телевизор?

Как выяснилось - враньё. Когда ветераны отечественной в Израиле стали объединяться, оказалось что практически в каждой еврейской семье кто-то воевал. Правда местные приняли их не очень. Похоже не всем понравилось, что их лишили беззаботной концлагерной жизни.
Ходить 9-го мая на демонстрации удалось добиться только несколько лет назад.

Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами, чтобы деньги не вытащили на рынке пришел в синагог и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился ,но пригласил Мойшу и Изю в свидетели что деньги ему передали.
На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят что первый раз видят еврея и он ошибся.
Еврей в шоке выходит из синагоги , к нему подходит раввин и отдает все деньги.
Еврей восклицает:
-К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Что бы вы понимали с какими людьми мне приходится здесь работать.

Понимаю что не в это теме но все же , лично жал руку в Израиле в 2008 году Дегену Иону Лазааревичу, только прочел книгу Драбкина "Я дрался на Т34", был под очень сильным впечатление , и вдруг не веря своим глазам этот человек , и еще не раз наблюдал как солдаты армии Израиля отдавали честь нашим ветеранам с наградами ВОВ, до слез...

Mothter & Father & summer grend-Fuck(K)er.

Бля ну хуй у него кашерный,и всё что исходит из хуя жрать можно!перечитывай анек

Brother Mother Fucker Fucker

В теме,не в теме...Евреи среди Героев Советского Союза (среди всех национальностей СССР)- на 5-м месте. А если учесть,что они не откровенные Рабиновичи,то на порядок больше. Тем более,что афишировать 5-й пункт в анкете в те времена было как-то не принято,-если ты не русский,украинец или белорус.
И Цекало-Живаго и Иванович-Семенович, и Ярузсский-вполне себе по паспорту славяне.

Это сообщение отредактировал 19Игнат62 - 21.11.2017 - 22:26

разбавим черным del 10.07.19

Ну хоть маленько мозг включить

...

...

Как и везде, были разные варианты

Это сообщение отредактировал AlHighlander - 21.11.2017 - 22:36