Медицинские истории, продолжение

9 марта. День. Вызов: мужчина, 67 лет, без сознания.
Прикатили. С порога бабка вцепилась в ухо:
- Он один, без меня бухал, бутылку спрятал, меня не позвал, гад.
Комната. Поперёк кровати, стоящей у стены полулежит дед, на стене над его головой ореолом брызги крови.
- Дед, сегодня пил?
- Нет.
- А побил кто?
- Бабка, бутылку искала...
Вся голова в крови, гематомы с кулак.
- Чем била?
- Железным дуршлаком.
Обтёрли голову, дабы выявить, где раны. На правом виске гематома, из правого уха кровь и ликвор, из правой ноздри кровища хлещет. Пока обрабатывала, вену подключали, спрашиваю бабку:
- Бабуся, ты его зачем била по голове?
- Так он бутылку спрятал и не отдавал...
Далее классика: дед глаза закатил, захрипел, апноэ, судороги. Ну и понеслась - ларингиальная маска, релиум, кислород, рембригада.

Вечером вызов опять в эту хату. Полиция, родственники... и бабка рассказывает, что были какие-то бандиты, устроили погром, деда побили. И хватается за левую титьку, и типа АД подскочило. Тут меня увидела. Сказать, что она офигела - ничего не сказать. Заметалась, глазки прячет. Побеседовали с полицией, бабку сдала с потрохами. А дед ночью умер в НХО.

* * *
Жил в городе атомщиков некий Александр Шишибаров. Жил он с мамой и женой (что имеет небольшое значение в нашей истории). Из увлечений имел обыкновение три-четыре раза в год уходить в двухмесячный запой. Из-за чего выслушивал множество упрёков от своих домашних, которые вместо традиционных в других семьях скандалов по типу "Мой сынуля пьёт из-за жены-шалавы-стервы! Нет, мама, галоша вы старая, это вы его таким козлом воспитали!" очень дружно в два голоса и в четыре кулака пытались воззвать к совести и выгнать на работу этого дармоеда-колдыря. На что Александр сильно обижался. Так сильно, что больше не мог выносить брани и упрёков. Хватал добрый молодец тогда нож кухонный и втыкал его в себя...

Да, да, именно - три-четыре раза в год на протяжении лет пяти-семи наш герой прикатывал на белой машине со светомузыкой в ЦМСЧ-38. За давностью происходящего не вспомню правильную последовательность и количество однотипных повреждений, но за эти годы Александр наносил себе ранения печени, селезёнки, желудка, мочевого пузыря, кишечника, почки (уже не помню правой или левой) и каждый раз благополучно был оперирован, выздоравливал и выписывался домой после беседы с психиатром или переводился в психиатрическое отделение, если его накрывала белочка.

Так что персонал приёмного, хирургического, урологического, травматологического и реанимационного отделений, мягко говоря, недолюбливали гражданина Шишибарова.

И вот однажды курит группа сотрудников у окна приёмного, а мимо идёт фельдшер с нашей Скорой. Лицо довольное, будто премии мешок денег получил. Фельдшера спрашивают:
- Чего такой счастливый? В отпуск идёшь?
А он в ответ:
- Неа, лучше - Шишибаров умер!
Все в изумлении:
- Неужели зарезался наконец-то?
Фельдшер мотает головой:
- Отравился, водка палёная попалась.

P.S.: Ну что тут можно ещё добавить? Только что - кому суждено быть повешенным, тот не утонет...

* * *
Было это давно, снимал я комнату, будучи студентом-медиком, у одной премилой бабушки. Так вот эта старушка как и большинство представителей этого "сословия" разбиралась во всём и знала всё обо всех, но, к слову сказать при наличии определённых признаков ДЭП к врачам и всему медицинскому сословию относилась уважительно, и даже подкармливала порой, меня, бедного студента. А история вот о чём - сижу как-то я после очередного учебного дня на кухне, вкушаю свой скромный ужин, и становлюсь невольным слушателем беседы моей старушки с её подружкой той же возрастной категории. Всё началось очень мило с обсуждения сексуальных меньшинств, и вот что я услышал:

- А ты знаешь, зачем пе...к друг друга в жопу трах..т?
- ...
- А они, когда хер в жопу засовывают, он о спиной мозг трётся, они от этого удовольствие получают!

Занавес. На этом моменте я подавился картошкой и бился в истерии на полу.

* * *
Любимые фразы пациентов анестезиологу.

- Я умру?
Конечно, ещё никто не жил вечно.

- Вы меня усыпите?
Усыпляют собак.

- А мне органы не вырежут? Проследите?
Вам не повезло, я в доле.

- А я не проснусь во время операции?
- А с чего Вы решили, что будете спать? У Вас спиномозговая анестезия.
- А мне не говорили.
- Как? Я лично Вам вчера объяснил, что и как.
- А я не слушал(а).

- А когда меня выпишут?
- Вы с лечащим врачом говорили?
- Да.
- Что он сказал?
- Месяц на больничном минимум и 10 дней в больнице.

* * *
По распределению после колледжа попала в роддом. Постигать азы акушерства я начала в отделении патологии беременности. Через 4 месяца я уже ничего не боялась т. к., повидала всего. Но мне запомнились 3 случая из работы:

1) Девушка, 15-16 лет. Первая беременность, первые роды. С 15 недель постоянные угрозы прерывания, с 30 недели ВЗРП и нарушение МППК. Курит по пачке в день, не бросила и во время беременности. 2 раза лежала на сохранении, но все эти 2 раза сбегала на гули из больницы. К нам привели силой на 36 неделе. Сделав все анализы Cito и УЗИ зав.отделением принимает решение завтра оперировать её. День операции, всё прошло хорошо, но малыш родился слабым. Прошло 3 дня, новоиспечённая мама сбегает из роддома. Где она - никто не знает, но милиция ищет. Мама этой фифы ходит в роддом каждый день, приносит малышу лекарства, средства гигиены, специальное питание. Я раз столкнулась с ней в коридоре приёмника. В ее глазах было столько боли, видно, что в свою дочь она вложила душу, но дочь оказалась самой настоящей мразью.
P. S. Девушку нашли через неделю в подворотне с температурой 40 и гноящимся швом. Развился сепсис, врачи реанимации боролись за неё 5 дней, но не спасли. Ребёнка отдали бабушке.

2) Поступает к нам женщина. 36 лет, 20 недель, 8 беременность. В анамнезе 2 мертворожденных, 5 замерших беременностей. Положили её на сохранение, капали спазмолитики, наложили шов на ш/м. Ничего не предвещало беды, но на 5 день у неё случилась отслойка. И снова потеря ребёнка. Честно, я так не рыдала никогда. Мне по настоящему было жаль её.

3) Прихожу на работу, на коридоре крики, ругать. Стоит девушка и ругается с мамой. Суть в чём: у неё угроза преждевременных родов, на КТГ это очень хорошо было видно, а она к парню своему хочет и нафиг ей эта больница не сдалась. В итоге, послав маму, она уходит. А на следующий день её приводит её парень и говорит, что если она не ляжет на сохранение и навредит их ребёнку он её размажет по стенке вместо штукатурки. Будущая мама опустив глазки и прикусив губу ложится на сохранение и через неделю благополучно выписывается домой.

* * *
Вызов. Боли в животе, 68 лет. Приезжаем. Милая бабулька, вся такая ладненькая, аккуратненькая, вся в слезах.
-С ночи болит, окаянный. Никакого покою нет.
Успокаиваю, кладу на кровать, осматриваю. Бледная, губы сухие, живот плотный, разлитая боль при пальпации, усиление в нижних отделах без локализации. Ох, уж эти животы! Ну ни одного не было как в книгах! Забираем. Собираю анамнез в машине. Про сексуальную жизнь, как само собой. Смеется сквозь слезы, принимая за шутку. Приезжаем. Зовем хирурга. Осмотр. Дописываю карту, приходит гинеколог. Бабулю поднимают в гинекологию - внематочная. Вся бригада в шоке. Это в 68 лет! Я провожаю бабулю до операционной.
-Ну, как же так?! Я ведь Вас спрашивал и так и эдак, а Вы как Зоя Космодемьянская???
И тут бабуля выдает перл, который я запомнил до конца моих дней: "Это, сынок х..й до старости, а п...а до смерти"! Немая сцена.

* * *
Вышла замуж за врача. Будто за привидение. Придет ночью, погремит кастрюльками...и к утру исчезает.

Пациент, о котором пойдет речь, более десяти лет наблюдается в нашем диспансере у моего приятеля. Шизофрения, вторая группа инвалидности. Активное диспансерное наблюдение, как это предусмотрено для лиц, совершивших либо склонных совершить общественно опасное деяние. Впрочем, ничего подобного Олег себе не позволял, да и вряд ли позволит, но… Судите сами.

Манифест заболевания пришелся на конец восьмидесятых. Олег вдруг решил, что он завидный жених: как же, ему приводили свататься дочь самого Черненко, да вот Леонид Ильич Брежнев не позволил. Прямо так из могилы и заявил: не будет, мол, тебе, Олег, моего партийного благословения. Так и остался парень холостым.

После расстройства предполагаемой свадьбы, а также эпизода с вымогательством у него денег (ну, вы помните те лихие годы, когда каждый третий вдруг возомнил себя крутым до неимоверности) пациент уехал в деревню и занялся пчеловодством.

Вопреки ожиданиям, свежий воздух и пчелы не принесли покоя мятущейся душе, и вскоре заступивший на пост президента Борис Николаевич Ельцин получил пухлый конверт из одного поволжского села от пчеловода Олега. В письме Олег предупреждал президента о том, что силы зла во главе с Леонидом Якубовичем готовят насильственный захват власти и что он, Борис Николаевич, падет жертвой американского самолета-шпиона, с которого и будет произведено коварное покушение. Далее на листе формата А-4 шел подробный список лиц, которые также падут жертвами заговорщиков. К силам зла был причислен и Чубайс, обозначенный как снайпер из ДЗОТа, где окопался в качестве подтанцовки на случай, если самолет-шпион промажет.

Также загадочный пчеловод пообещал мысленно передать президенту координаты открытого им богатого месторождения нефти и попросил ментально подготовиться к сеансу передачи (время такое-то, частота ментальной волны такая-то), дескать, мне деньги не нужны, а вам для блага отечества не помешают.

В администрации президента и прокуратуре, конечно, взяли на заметку кандидатуру Чубайса как латентного снайпера-маргинала, но гневно рыкнули в сторону психиатров: мол, мы тут со своими дураками не успеваем справляться, так еще и ваши в виде бонуса добрые вести приносят! Пришлось пчеловода, вернувшегося к тому моменту в город, госпитализировать. То ли что-то пошло не так с сеансом ментальной передачи координат, то ли обиделся Олег на политико-экономическую нечуткость Бориса Николаевича, только дарить месторождение он передумал. И на пятый день пребывания в отделении на обходе попросил заведующего дать ему в долг под расписку двести миллионов долларов на нефтеразработку. У доктора при себе таких денег не оказалось, и поиск нефти был отложен до выписки.

Владимир Владимирович, сменивший на посту уставшего Бориса Николаевича, тоже не остался без внимания и вскоре получил письмо с предложением сотрудничать в области нефтедобычи. Олег доверительно сообщил, что по сведениям, полученным из зуба, в который вмонтирован высокотехнологичный нанопередатчик, залежи нефти в районе Тольятти большие, ровно один биллион тонн. Владимиру Владимировичу с Олегом хватит. Реализовать добытое богатство он предложил через аукцион, но с одним условием: чтобы свою долю получили Юлия Панкратова, Сергей Лавров, Владимир Жириновский и любимый доктор — фамилия, инициалы. Себя же он скромно попросил назначить мэром любимого города. Также президент получил предупреждение о страшной организации врачей-убийц во главе с заведующим отделением, где лежал Олег: мол, враки это все, что там людей лечат, там под гипнозом всем несогласным с заговором Якубовича вырезают щитовидную железу. Начисто. И человек посредством такого тиреообрезания [От латинского названия этой железы — glandula thyr(e)oidea.] становится дебилом.

Не получив внятного ответа, Олег окончательно разуверился в том, что добро когда-нибудь победит разум, а потому предпринял радикальный шаг. Он заказал фирменный штамп в одной из городских фирм, и теперь рядом со своей красивой подписью в конце письма (президенту, конечно, танки клопов не давят!) ставит печать: «царь Олег». Просто и скромно.
К исполнению.

* * *
Подобно материальному миру, что дается нам, согласно В. И. Ленину, в ощущениях, мир астральный также очень интересен и насыщен красками, явлениями и событиями. И точно так же в нем имеются свои темные и опасные стороны, которые поджидают неосторожного путника за каждым астральным углом. Тут очень важно не потерять рассудка и не дать втянуть себя в противостояние сил, о которых рядовые граждане и понятия-то не имеют.

Наблюдается в доблестном диспансере пациентка — предположим, Светлана. Ей за пятьдесят. Особняком от ее амбулаторной карты хранится толстая папка. В папке — переписка Светланы с Петровкой-38, генерал-полковником Прониным, а также письма из прокуратуры в психдиспансер с многочисленными просьбами разобраться, наконец, как положено и положить кого попало.

Злоключения пациентки начались с того, что стала она внимательно смотреть телепрограмму «Ваш личный парапсихолог». Посмотрела-посмотрела, да и попала в коварные парапсихологические сети. После того как она пару раз проконсультировалась по телефону с тамошним специалистом, у нее вдруг совершенно подлым образом возникло к нему непреодолимое сексуальное влечение. Светлана, как и положено приличной замужней даме, возмутилась: мол, что вы себе, товарищ парапсихолог, позволяете, прекратите немедленно. А мерзавец нет чтобы покаяться или хотя бы признаться в неземной любви, окатил ее презрением и сделал вид, будто бы и вовсе с нею не знаком. Слыханное ли дело, после двух-то телефонных звонков и послания по электронной почте! Ну, хорошо, пусть даже незнакомы, пусть астральный секс (а именно такие ощущения стали все чаще появляться у Светланы) и не повод для знакомства, но тогда зачем же продолжать? А воздействие продолжалось, и его жертва обратилась за консультацией к ведущим (по крайней мере, так было написано в рекламе) специалистам по магии, биоэнергетике и эниологии. [Биоэнергетика — наука о превращениях энергии в живых организмах. Эниология — наука об энергоинформационных взаимодействиях.]

Все они в один голос радостно подтвердили: да-да, так оно и есть, вот элементы зомбирования, вот энергетическое поражение, вот явные свидетельства подселения чужеродной сущности, а вот и пути воздействия — телефон, телевидение, Интернет, а также бегущая строка (вообще убойная для неокрепшей психики вещь). Так что мы все к вашим услугам, давайте срочно исцеляться и защищаться.

Но, по всей видимости, в данном случае было задействовано настолько сильное колдунство, что воздействие продолжалось: со слов Светланы, нарушались процессы мышления (особенно это касалось логической его части), возникали панические атаки, явственно ощущались манипуляции в области половых органов.

Пациентка, как врач с многолетним стажем, подошла к вопросу диагностики основательно, прошла полное обследование, которое никакой значимой патологии не выявило, что послужило подтверждением ее догадок: искать следы надо в астрале. Обратившись к своему подсознанию, неутомимая в поисках дама почти тут же нашла ответ: сомнений нет, воздействие производилось через первую и вторую чакры путем их привязывания ко всем предметам обстановки в квартире (а она-то еще поражалась — и почему это ремонт так тяжело ей дается!).

Настала пора решительных действий, и завязалась переписка с Главным управлением внутренних дел г. Москвы (ваши крокодилы, пардон, парапсихологи, вы и разбирайтесь). По почте отправлениями первого класса шли толстые конверты с вещдоками: вот отпечатки астральных когтей под выключателем и на потолке, вот фотографии квартиры с указанием особо геопатогенных мест и точек привязки ее чакр, вот приклеенные к бумаге волоски чужой сущности, найденные на стенке унитаза (эта сволочная чужеродная сущность еще и унитазом их пользуется без зазрения совести!), вот особые частички сажи, найденные под электроплитой…

В общем, попался, голубчик, берите маньяка-парапсихолога тепленьким, а меня избавьте от его астрально-сексуального преследования! Ну, и так, по мелочи, несколько аналогичных писем в СЭС (налицо признаки вопиющего нарушения астральной санэпидобстановки) и в общество защиты прав потребителей (хотела-то всего лишь парапсихологическую помощь, а огребла насильника из тонкого мира).

…Сейчас все у Светланы хорошо. Преследования прекратились (галоперидол вообще очень мощное средство от любых воздействий космического масштаба), занялась она на досуге паломничеством по святым местам и продажей жутко целебных препаратов на основе меда. Про свои мучения вспоминает с улыбкой.

В мире много неизведанного, и не все неизведанное альтруистически-доброжелательно к нам настроено. Посему, дети мои, остерегайтесь, будучи неподготовленными, соваться в глубины астрального мира в неурочный час, когда силы зла господствуют безраздельно!

Когда я проходила практику в далеком 2004 в приемном, привезли мужика с градусником в члене который лопнул, оказалось пил с двумя бабами и не вставал, решили поддержать мужчинку.

* * *
Едем мы как-то с бригадой врачей по темному темному двору, не далеко от двора еще гаражные массивы есть, ну и зима темно жутко) ползем медленно из за заснеженности и тут от куда не возьмись тибетский мастиф или как его, лапами прям на лобовик, страшный трындец)) Фельдшер от неожиданности даже испортила воздух в салоне ))

* * *
Работала в ОРИТ.24.00ч. Привезли политравму, почти сразу в ОПЕРБЛОК, там через 2 часа возвращают труп (за нами числится). Поставили на металлич.каталке к стеночке,рядом с гнойным постом, в коридоре,под кварц ( санавиация занята, вывозить решили под утро). Я на чистом работала с ещё 2-мя м/с. На посту тихо, врачи спать легли. Приходит м/с с гнойного и говорит: "Там труп на каталке скачет.." Я ей, успокаивающе: "Леночка, у нас всё спокойно, я у девок отпрошусь, тебя поспать отпущу на 3 часика, побуду на гнойном.."Она: "Со мной всё в порядке, я с ума не сошла, пойди, посмотри.." Подхожу и правда: завернутый в пеленку труп, со связанными руками и ногами, как бы слегка подпрыгивает и каталка бьется о стенку.... ???? Сказать, что по мне побежали мурашки и сосредоточились где-то в жопе- ничего не сказать!!! Я к тому времени уже много чего повидала...но ТАКОГО?! Все сбежались посмотреть, врачей разбудили... Оказалось, что в него столько вазопрессоров влили в операционной, что мышцы сокращались ещё какое-то время, минут двадцать......

* * *
Повод к вызову - порезал пальцы, вызывают соседи. По приезду картина маслом ( а точнее кровью) выбегает неадекват, после длительного запоя галлюциноз, сует культяпку мне, а рука, говорит, на кухне...

Отрезал сам себе. Голоса приказали.

* * *
Повод к вызову - выкидыш. Причём вызывают сотрудники полиции. Поехали, ожидая чего угодно. А там... Мамка алкашка родила 7ми месячного мальчика и никуда не сообщала 2 дня. Вызвала полицию 15 летняя дочь сей особы и рассказала, что маманя, родив, выкинула нежеланного дитяти в мусорное ведро. Ребёнок, 2 дня прокопошившись в мусорке, скончался. Похоронили его дома в полисаднике. Бичевка долго доказывала, что он родился мёртвым. Но против экспертизы не попрёшь. А сожитель, который помогал закапывать тельце, через неделю повесился. То ли совесть замучила, то ли статьи серьёзной испугался.

* * *
Вечер. Приёмник. Санитар.

Итак, поздним вечером, в приёмном покое, точнее на пульте, медбрат, держа в руках несколько историй пациентов и сводку по больнице, разговаривает с санитаром. А нужно заметить, что к этому моменту санитар уже в состоянии нестояния и полной прострации, ибо работает в одиночку, таская пациентов на исследования и провожая их на отделения. Значит диалог медбрата и санитара:
- Так, этого на неврологию...
- Ходит?
- Да. Эту тётю на терапию...
- Ходит?
- Неа, на кресле. Дальше, мужика на ЛОР... И ещё, на кардиореанимации трупак, его в морг...
- Ходит?

* * *
Этот вызов случился зимой. Вроде ничего необычного. Ну травма руки у мужчины, ну на улице, ну зовёт сам. Вроде ничего необычного. Таких вызовов море и маленькая лужа. Люди поскальзываются, падают на руки, и далее всё зависит от везения и возраста, а не от веса тела, как думают многие.

Иногда грузный, неуклюжий человек, поскользнувшись, только копчик ушибёт и пойдёт себе дальше. А бывает, что молодой спортсмен, накаченный и тренированный, так невезуче брякнется, что летят к чёртовой матери и кости, и связки, выворачиваются суставы. И думаешь: как же тебя так угораздило, бедолагу?

Наш пострадавший не был молодым спортсменом и полнотелостью никогда не страдал. Был он обычным вором, а точнее, воришкой. И воришкой невезучим. И хотя грешно смеяться над больными, но, услышав его историю и обозрев всю картину, поневоле улыбнёшься и задумаешься о божьем наказании. Или даже о промысле Создателя, который всем нам рано или поздно посылает знаки. Нужно только их услышать или увидеть. А иногда бывает как в анекдоте: если первый прыжок не задался, то, наверное, парашютный спорт не для тебя. Впрочем, судите сами.

Была середина зимы, на улице стоял вполне ощутимый морозец. Наш герой отправился на дело глубокой ночью, потому как на улице тихо и безлюдно, короче, все спят. А ему была нужна тишина и уединение для реализации замыслов. Решил наш "герой" скрутить с приглянувшейся машины колёса. Купил в магазине самый дешёвый домкрат и пристроился к не очень старой "тойоте".

Вроде ничего сложного. Домкрат поставил, покрутил вороток, машина дрогнула и приподнялась. Дальше немного усилия, и гайки колеса поддались. Главное не шуметь. Вот и переднее колесо снято. И тут в дело вмешался его величество случай. Домкрат оказался слабоват, или вор его установил не так, или машина стояла неудачно. В общем, начала проклятая железная махина наклонятся в сторону снятого колеса.

И вот тут-то понимаешь, что если Господь хочет наказать кого, то сначала отнимает разум. Наш обезумевший неудачник попытался удержать падающую машину за колесо и через мгновение оказался в ловушке. Тормозной барабан крепко припечатал ладонь к покрытому снегом тротуару. А вокруг глубокая ночь, зима — воришке холодно и поза позорная. И больно, ой как больно.

Вырваться он пытался долго. Крутился, вертелся ужом. Но тщетно. И позвать на помощь нельзя. Где-то поблизости сном праведника спит владелец авто. Услышит тоскливые вопли страдальца, а в окно увидит перекосившуюся машину. Вы бы сами что сделали, увидев, что с вашей машины снято колесо и вор, как в сказке, обездвижен в позе пьющего льва? Думаю, что полицию стали звать далеко не в первую очередь.

Наш "герой" всё это понимал, но поделать ничего не смог, хотя и пытался. Поэтому выбрал для себя самый щадящий вариант. Вызвал "03" по сотовому. Об обстоятельствах получения травмы умолчал. Мы приехали быстро, но нашли пострадавшего далеко не сразу. Махать руками, обозначая своё местоположение, в такой позе трудно, а кричать опасно. Образ грозного машиновладельца фантазия рисовала всё отчётливей.

Встретил он нас деловым предложением. Дескать, вы ребята поднимаете автомобиль, а он сам быстренько делает так, будто никого здесь и не было. Нет больного на месте происшествия. А руку он потом полечит на другом конце Москвы. Становиться соучастниками преступления нам совсем не хотелось, да и втроём приподнять семиместную машину проблематично. Короче, несмотря на плаксивые вопли и однообразный мат, полиция и МЧС были-таки вызваны. А до их приезда обезболивание и, по возможности, перевязка. Воришка, под дружный гогот ментов садясь в уазик, выдал многообещающе, по его мнению, хмурясь:

— Ничего, доктор, земля круглая: я тебя найду и ты за это ответишь.

И цыкнул зубом.

Ну-ну, давай-давай, только в очередь встать не забудь. Ты, такой грозный, у меня далеко не первый.

* * *
В машине было трое: мама, папа и годовалый ребенок.
Мама вышла из машины за продуктами. Ребенок остался под присмотром отца. Видимо захотел пить и нашел бутылочку с водой "Агуша". Открыл, хлебнул. А это растворитель. Папа налил в пустую бутылочку для своих нужд.
Всю ночь бились за жизнь малыша. Не спасли.... Единственный, экошный ребенок. А даже если бы был не экошный, все равно жалко до слез.

* * *
А мне сегодня сказали, что я давал клятву... гепарду :)

* * *
— Не бойтесь, собака не кусается.

P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.

* * *
6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.
- Дочка, а как звать тебя?,
- Настя. (улыбаюсь)
- Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?
- 20.
- Да... Как внучке моей...было. Утонула. В ванной.

* * *
Неловкий момент был у меня на работе, когда хирург полюбил медсестру, женился на ней, а она родила ему сына, который как две капли воды похож на второго хирурга.

Автозаводский РВК [РВК — Районный военный комиссариат.] — крупнейший или один из крупнейших в России по охвату населения. Невероятное столпотворение в призыв. Убитые вусмерть кабинеты врачей и узкие длинные коридоры, пропахшие потом и табаком. Минимум две командировки в год для каждого из участковых психиатров, дурдом, что называется, на выезде. Вместе с тем — невероятно слаженный, спаянный и высокопрофессиональный коллектив с жизненно необходимым для такой работы чувством юмора, а также с солидным запасом долготерпения и смиренномудрия.

Старший врач чем-то напоминал доктора Ватсона. Поначалу он страшно переживал за проведение призыва:
— У нас завис призывник, надо что-то предпринимать!
На что познавший дао персонал успокаивал шефа:
— Александр Геннадьевич, завис он не у вас, а у военных, а вы расслабьтесь и наслаждайтесь процессом призыва.

Надо сказать, военком старшего врача уважал и ценил, бо было с кем сравнивать. До него на этой ответственной должности была девица, обладавшая кукольно-порнографической внешностью и настолько гибким морально-этическим комплексом, что оживившиеся поначалу офицеры военкомата по прошествии некоторого времени уже откровенно побаивались оставаться с ней наедине. Чего стоили ее порхания по набитому призывниками коридору в кофточке с выпрыгивающим из декольте бюстом, мини-юбке и черных ажурных чулках на подвязках! Парни потом в кабинете дерматолога не могли раздеться: как-то неудобно, знаете ли, а утверждать, что это перспектива службы в рядах российской армии их так возбуждает — так ведь не поверят.

К слову, о дерматовенерологе. Вика — красивая дама, из-за пухлых щечек и сурового взгляда немного похожая на хомячка-убийцу, — прекрасный специалист. Парни в кабинете на требование предъявить хозяйство к осмотру начинают смущаться и краснеть, некоторые невольно демонстрируют вполне естественную реакцию на присутствие молодой симпатичной женщины, на что та смешно обижается и дуется.

В том же кабинете сидят хирург и нарколог. У всех общая профессиональная вредность — запах. Кто бы мог подумать, что в городе, где всегда есть горячая вода, где не нужно ждать банного дня, чтобы помыться, где дезодоранты продаются где и какие хочешь, столько народу принципиально не пользуется этими элементарными благами цивилизации! Иногда после визита такого, как говорит Вика, подлого скунса, приходится проветривать помещение.

Валентина Михайловна, нарколог, удивительно добрый и душевный человек, этакая всеобщая бабушка. Выловив в коридоре кого-нибудь из своих учетных, она отправляется с ним в рейд по остальным специалистам, чтобы парень не сидел в очереди, приговаривая при этом:
— Это мой наркошечка, он все равно негодник, давайте остальное ему подпишем и пусть идет с богом.

Психиатр находится в несколько более привилегированном положении, у него отдельный кабинет, через который ежедневно проходит уйма народу. Рекорд жены — двести шестьдесят девять призывников за смену. У меня скромнее, где-то в районе двухсот. В кабинете две двери: одна в коридор, а другая — в кабинет дерматовенеролога-хирурга-нарколога. И перегородка между кабинетами не иначе как фанерная. Впрочем, оно даже хорошо. Можно, услышав перепалку коллег с особо вредным призывником, позвать его к себе в кабинет, не вставая из-за стола. А также быть в курсе последних городских сплетен. Или травить анекдоты, чуть приоткрыв общую дверь. Не нужно сильно напрягаться в поисках психопатологии. Скорее, наоборот. Помню, в одну из первых своих командировок в военкомат жена сорвала призыв, ЛИЧНО списав триста восемьдесят человек при общем количестве призывников полторы тысячи или около того. А потом пряталась в кабинете окулиста от разъяренного военкома, который носился по коридору красный, почище синьора Помидора, и требовал подать ему сей же час психиатра. Ха! Нема дурных.

Не знаю, снизился ли, по официальным данным, уровень общей осведомленности населения, но если раньше можно было пытаться подловить призывника на каверзном вопросе вроде: «Шла баба с тестом, упала мягким местом, чем ты думаешь?» или «Назови столицу Прибалтики», — то сейчас подобные вопросы вызывают чуть ли не кататонический ступор у девяти десятых контингента. Более того, на скрининг-опрос, проведенный женой в течение месяца среди двух тысяч юношей, с контрольным вопросом: «Назовите столицу Украины», — она получила в ответ следующие перлы (перечислены в порядке распространенности): Литва, Белоруссия, Россия. В отчаянии попросив одного из призывников сказать хотя бы, в какой стороне находится Украина по отношению к России, Оксана Владимировна выяснила душераздирающую подробность: оказывается, севернее. И сало, по версии тестируемого, местное население добывало из белых медведей. Правильный ответ дал, слегка удивившись, инженер с ВАЗа двадцати восьми лет, пришедший получить военный билет.
Справедливости ради стоит отметить, что опрос проводился в 1996–1997 годах, когда с образованием в стране была, по нашему скромному мнению, пятая точка.

Отправляя на обследование парня с подозрением на дебильность, пришлось выслушивать вопли отца — как же, родное чадо, и вдруг дебил. Пытаясь показать негодующему родителю, что, мол, вот — и то на это он не может умножить, и этого не знает, доктор обнаружил, что родитель знает еще меньше. Что ж, груши на яблоне не растут.

Отчим другого парня умолял, чтобы пасынка забрали в армию. Причина оказалась простой: парень страдал игроманией и успел просадить в салоне игровых автоматов какую-то неимоверную сумму. Основной аргумент был: «Ну пусть ему хоть там мозги вправят!»

Другой призывник ни дня не учился в школе. Почему? Только не падайте: папа не разрешил. У папы, видите ли, были веские причины. Старшая дочь училась хорошо, и родитель пожелал, чтобы она сдавала экзамены экстерном, а школу не посещала — мол, дома дел по горло, нечего время терять. Получив отказ, он так разобиделся на систему образования, что заявил: «Тогда моего сына вы и вовсе не получите». Папа сказал — папа сделал. В итоге двадцатичетырехлетнее безработное дитё оказалось совершенно неграмотным, и все планы в отношении дальнейшей жизни сводились к мечте стать фокусником, без тени попыток мечту сию сбыть. Возможно, ждет заветного «ахалай-махалая» из уст самого Акопяна.

Одного призывника привела гневно раздувающая ноздри врач-окулист. Он, видите ли, не мог назвать ей буквы. Стали выяснять — и в самом деле не мог. Потому что не знал. В цыганском таборе такие умения ни к чему. Вот украсть что или…
— Ну, что она ко мне привязалась! Красавица, давай погадаю — что было, что будет, чем сердце успокоится, а?
Деньги при этом считал с лету. Вернулись к окулисту, стали проверять зрение по «подковкам» — снова загвоздка: ну не знает ромалэ, где право, где лево! Уговорились, что будет пальцем показывать, в которую сторону она разомкнута. Зрение оказалось стопроцентным.

Пришел очень стильно одетый, модно постриженный и уложенный вьюноша. Танцующей, чуть развинченной походкой приблизившись к столу, он слегка оперся о его край, продемонстрировал безупречный маникюр. На вопрос о жалобах чуть жеманно ответил:
— Доктор, я парикмахер, — последнее слово было произнесено с придыханием.
— Ну, парикмахер, понятно, а жалобы-то какие?
Взгляд из-под слегка подкрашенных ресниц, как на пьяного сантехника, с которым общаться неприятно, но приходится — унитаз-то течет…
— Доктор, вы не поняли, я — ПАРИКМАХЕР!
— А, гомосексуалист? Так бы и сказали, а то ваши эвфемизмы я не успеваю разучивать.

Часто приходится слышать, как призывники полушепотом рассказывают о том, что кто-то из них классно закосил под дурачка. Официально заявляю: вовсе нет, смекалистые вы мои. Вовсе нет. Косить вам даже не пришлось.

Вообще же, несмотря на напряженный график и некоторую общую уставную придурковатость, работать в военкомате интересно и полезно для сохранения пластичности мыслительных процессов. А также развития обостренного чувства нюха и воинской смекалки. Вспомнил, кстати, песенку, очень даже в тему. Слышал много редакций, вот одна из них. Здорово поднимает боевой дух личного состава.

На Юг вороны полетели (елки-палки),
Пришла осенняя пора (дождь и слякоть),
Ребят всех в армию забрали (хулиганов-раздолбаев),
Настала очередь моя (главаря).

Пришла повестка с райвоенкомата (на бумажке туалетной, сильно смятой, чем-то сжатой)
Явиться в райвоенкомат (в девять-тридцать, мелкой рысью).
Мамаша в обморок упала (возле печки, к лесу задом),
Сестра сметану пролила (вот противная девчонка, рубль двадцать потеряли).

Друзья, мамашу посадите (обратно на печь, все как было),
Сестра, сметану подлижи (за рубль двадцать, в банку снова).
А я, молоденький парнишка (лет 17, 20, 30, 40 с гаком, сколько было — уж не помню),
На фронт Германский подался (прямо с места и в кальсонах).


За мною вслед бежит Аксинья (юбка синяя, морда тоже)
В больших кирзовых сапогах (на босу ногу без капрона, оба правых нестандартных).
За нею следом Афанасий (семь на восемь — восемь на семь)
С большим спидометром в руках (как будто скорость измеряя в килограммах на ходу).

Сижу в окопе неглубоком (метров 8, может, 10, залезали с парашютом),
Подходит ротный командир (рожа — клином, звали — Климом).
Здорово, братцы-новобранцы (матерь вашу, вас туда же),
Сейчас в атаку побежим (прямо, влево и обратно, чтобы чисто не замерзнуть).

Летят по небу самолеты (бомбовозы, поки-фоки и не токи),
Хотят засыпать нас землей (черноземом и навозом, грязью всякой, с головою).
А я, молоденький парнишка (лет 17, 20, 30, 40 с гаком, сколько было — уж не помню),
Лежу с оторванной ногой (челюсть сбоку, глаз в кармане, притворяюсь, симулянт).

Ко мне подходит санитарка (звать Тамарка):
Давай тебя перевяжу (сикось-накось, накось-сикось)
И в санитарную машину (студебеккер, черный ворон без мотора, экскаватор)
С собою рядом положу (для интересу, мягче будет, так удобней, только боком).

С тех пор годов прошло немало (лет 17, 20, 30, 40 с гаком, сколько было — уж не помню),
В колхозе сторожем служу (не тужу),
Ращу картошку-скороспелку-пионерку (свиньям на корм, людям тоже),
Жену Тамарку сторожу (от соседей и туристов, чтоб не сперли, а ведь могут — в наше время…)

К нам в больницу поступил человек, который порезал свою икроножную мышцу. Этот феерический идиот думал, что там обычная икра, как и в любой рыбе.

* * *
Работаю стоматологом.
Люди разные на приём приходят, последние 2 уникума.

1. Заходит пациентка, 50 лет.
Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки - как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой - ожог. Спрашиваю:
- Что прикладывали?
- И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла - сразу легче стало!
Переспрашиваю:
- Что прикладывали?
- МОЧУ!!! - и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!!!
Дело закончилось стационаром....

2. Мужчина, под 50 - такой галантный кавалер, подмигивает, шутить изволят. Натыкаюсь, во время осмотра, на твёрдое новообразование возле предполагаемых зубов мудрости. Гладкое такое... У меня пронеслись все слизистые заболевания с тубиком в голове. Но, решила надавить на край, "новообразование" сместилось и выскользнуло мне на зеркало.... вишнёвая косточка!!!
Застряла между слизистым тяжом и выступом альвеолярного гребня.
Спрашиваю:
- Это как так? Откуда?
А он мне:
-Ой, это я вишнёвый компот пил на Новый год! Думаю что это мне там мешает!
На момент обращения был март.

* * *
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.

Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"

Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."

Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."

* * *
Будят на вызов. Встаёшь, чайник ещё горячий, быстро в кружку: кофе и кипяток.
Карта вызова, укладка, кардиограф. По дороге: кофе, сигарета.
Заходишь в квартиру:
- Что у вас случилось?
...и автоматически прихлёбываешь кофе из кружки.

* * *
Повод к вызову: переехал грузовик, М, 34 года.
Приезжаем... Картину описать словами сложно. Это видеть надо! В общем, въезд в квартал асфальтировали рабочие. Пригнали КАМАЗ с асфальтом, разгрузили, разравляли, но ещё катком не прошлись. А дорога немного на пригорок идёт. Там вот и стоял этот злополучный КАМАЗ. Водитель вышел из него и встал сзади, но забыл поставить его на ручник. Ну и не успел среагировать на приближающийся драндулет, ибо глаз то на затылке не имел. Короче, оказался он закатанным в асфальт вниз головой. Естественно, труп. Вот такую злую шутку сыграла с ним судьба.

* * *
Бабуськи по окончании строгого поста, сразу могут натрескаться яиц вкрутую. сала, пельменей и т.д.
Ну, типа пост закончился, ура!
В исходе тотального панкреонекроза попадают в рай - пост то соблюдали ревностно.

* * *
Стоматология.
Суббота, принимаем по острой боли, жалобы на застревание пищи между зубами, дискомфорт, направляем на плановое лечение и разочарованный возглас пациентки:
- И что промежность не запломбируете!!!

* * *
Особенно печалит влияние интернет-сообщества долбоебов на неокрепшие умы молодых мамаш-первоходок.
Одна такая идиотка консультировалась на овуляшном форуме, пока ребенок с резко поднимающейся температурой не начал бредить. И эта идиотина, вместо вызова скорой, описывала его состояние сестрам по разуму, а те давали ей мудрые советы в стиле Гены Малахова: поговори с подорожником, поклонись майонезу, выпарь мочу и напои всех страждущих. Этакие доморощенные очумелые ручки. Тупые суки.
Кто-то из здравомыслящих заставил-таки вызвать скорую. И вроде успели его довезти. А вот спасли или нет - не знаю.

* * *
У меня одна тварь на участке бросила дома дитя одного.
С включенной электроплиткой. В сельский бар пошла. Ночью.
Ребёнок сгорел заживо.

* * *
Вызывает соседка с поводом "Плохо человеку, стонет". Приезжаем, звоним в дверь. Открывает мужик пьяный вдребедень с готовым к бою мужским достоинством и с возмущением, что отвлекаем его от "поднятия демографии", посылает нас на все четыре стороны.
Соседке наверное завидно было.

* * *
Медицинский центр имени Ивана Грозного предлагает услуги:
- колы от аллергии
- лечебное отрубание головы
- терапевтическое четвертование
- расслабляющая порка плетьми.

Боярам скидки.

* * *
Вела медосмотры.
Девочки 16-17 лет.
На вопрос:
- Ведете половую жизнь?
Ответ:
- Да, спим на полу, когда жарко или гости приедут.

* * *
Бабушка 82 лет в окружении большой дружной семьи, с обширной терм.травмой... Упала в бане, облилась кипятком. Шутила, что сначала была богиней ( завернули до приезда СП в белые мокрые простыни), а после оказания помощи стала мумией в бинтах)) уезжать от этой семьи не хотелось. Столько позитива... И бабушка просто молодец. Хотя так не хотела ехать в стационар! И ни слова о том, что я ехала к ним больше часа, т.к.в районе всего одна машина, и я на расхват.

* * *
А у меня как-то на вызове пациент требовал, чтобы я отсосала ему яд из раны, после укуса собаки :)

Лежала у нас в реанимации 2 ГОДА девушка 20-ти лет от роду, с отказавшими надпочечниками, в вегетативном состоянии. Чего только не высевалось уже из этой живой мумии, 5 остановок сердца. Плюс ко всему - абсолютно сошедшие с ума от горя родители, требующие, чтобы их доча встала на ноги и нарожала им внуков, которые грозили расправой всем, если она умрет...
А ведь девочка всего лишь хотела похудеть. Переела таблеток тайских для похудания. Однажды ночью, несмотря на убойную дозу адреналина и пр. (был выпотрошен даже детский чемоданчик) она все-таки ушла...
Мораль сей басни такова: ДЕВУШКИ, НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ДРЯНЬ!!!! Лучше быть толстой, чем мёртвой!

* * *
А я мысленно делю все встречные жопы на 4 части...

* * *
Помню пацана, 11 лет, лежал у нас довольно долго, ждал почку. Каждую смену спрашивал, скоро ли привезут.
- Мне надо бабушке помогать, она у меня болеет, смотреть некому. - говорил он. Просил меня, чтобы я поторопил тех, кто "почки везёт".
Каждый раз я говорил ему, что обязательно потороплю. И каждый раз, когда он спрашивал: "Я ведь не умру", я, едва сдерживая слёзы, говорил: "Конечно нет"... Я знал, что не дождётся, знал, что умрёт...Но, тот день, когда он "ушёл" я помню как вчера...

* * *
На скорой, везём пациента в больницу. Пациент — русско-украинская смесь, возраст около 50ти (сейчас уже точно не вспомню), слегка датый. Строил баню, упало бревно на ногу. Ступня - студень, кровотечение остановили, обезболили, перевязали. Всю дорогу (а ехали с ним в салоне) травил нам анекдоты, смеялись до колик (сначала пытались держаться, но долго не смогли). В какой-то момент спрашиваю:
- Вы такой весёлый... Вы хоть знаете, что у вас с ногой? (зная, что он знает)
- Знаю...
- И у вас есть силы шутить?
- Та если я плакать буду, разве мне или вам от этого полегчает?
Потом смешил весь приёмник — так же, до колик.
Ногу в итоге ампутировали. Хирурги рассказывали, пока лежал — починил все стулья-тумбочки в отделении, когда выписывался — благодарил медработников и обещал пить за их здоровье.

* * *
Суббота, 3:30 утра. Травмпункт.

Сквозь обрывки поверхностного сна долетает громкая пьяная речь, отвратительный смех, напоминающий лошадиный ржач, и женские визги... Реальность ли это? Или всё же дурной сон? Громкой трелью разражается допотопный телефон, как бы отвечая - нет, не сон... А голос медсестры в трубке, произнесший "Доктор, шить!", окончательно сбивает остатки сна...

Накинув халат, спускаюсь вниз, а там... Целая компания крепко подвыпивших молодых людей и девушек, орущих так, как будто они до сих пор на тусовке, и ведущих себя настолько развязно, что даже охранник предпочитает не вмешиваться... Среди них всех особо выделяется один субъект - эдакий черт, заводила и душа компании... Одет хорошо, модно, даже с претензией на изысканность... Наворачивает круги по коридору, прикалывается, заигрывает с девками, вызывая неописуемый восторг последних... Меня не замечают до тех пор, пока я не привлекаю внимания к себе возгласом "Кто тут пострадавший?". Пьяные крики стихают, внимание обращается на мою персону... В глазах девушек появляется отвращение, некоторые, даже не стыдясь, кривят губы. Краем глаза замечаю свое отражение в зеркале - халат мятый, лицо тоже, глаза красные, под ними мешки темно-синие... Сутки через сутки - выгляжу как обычно, им не понять... А в это время "заводила", оторвавшись от соблазнения противоположного пола, выдаёт следующее:
- Ну, типа я, а чё? Ты чё, доктор, типа чё ли?
- Нет, - говорю, - слесарь! Люблю, видишь ли, ночью в белом халате погулять!
- Ой, бля, доктор-шутник! Лечи, давай, не видишь - хуёво мне, ёпта!
- Вообще-то, - говорю, - не вижу! Но ты проходи, - распахиваю дверь кабинета, - там всё и покажешь...

Парень, всё так же выделываясь перед девками, заваливается в кабинет, плюхается на стул и демонстрирует сантиметровую ранку в области левой брови. Об косяк, говорит, в клубе задел. Нужно, говорит, обработать, зашить косметическими швами и заклеить стерильной наклейкой. Чтоб красиво было! Как в ресторане заказ делает, даже интонация таже... Что ж, клиент всегда прав! А посему, идём в перевязочную и готовимся к процедуре. Подготовка, естественно, идет под гневные возгласы клиента, требующего "Давайте быстрее и чтоб красиво было, ёпта!"...

Но только я приближаюсь к нему с иглой, ситуация резко меняется. Парень бледнеет, замолкает и смотрит куда-то сквозь меня стекленеющими глазами... Опасливо озираюсь, ожидая увидеть там "призрака травмпункта", но там только стена, шкафы, ничего лишнего. Краем уха слышу шум падающих капель, плавно перерастающий в струю, и снова оборачиваюсь. На его штанах спереди расплывается темное пятно, а в нос ударяет запах испражнений. Инстинктивно делаю шаг назад, а парень в это время опускает голову вниз, смотрит на штаны, странно всхлипывает и... теряет сознание. Падает на кушетку и замирает...

Происшествие вызывает у меня улыбку, которая при взгляде на его отвисшие штаны, переходит в истерическое похрюкивание. Трясущимися от смеха руками быстро обрабатываю и шью рану медленно приходящему в себя клиенту. Во время наложения повязки тот окончательно приходит в себя и смотрит с ужасом на свои штаны, а потом переводит взгляд на меня.
- Что ты, сука, со мной сделал? Да я тебя ща...
- А я ещё не закончил, - спокойно отвечаю ему и, запуская руку в шкаф, беру первый попавшийся инструмент. Им оказываются самые здоровенные кусачки, кажущиеся непосвящённому садовыми ножницами.

Он снова меняется в лице, но находит в себе силы вскочить, выбежать в коридор и, судя по грохоту, упасть на скамейку. Травмпункт немедленно оглашается пронзительным женским визгом. Я, всё с теми же кусачками, выхожу следом за парнем. Он полулежит на скамейке, мелко подрагивая и всхлипывая. Девки, рассредоточившись вокруг него "санитарной зоной", брезгливо зажимают носы пальцами, а его товарищи медленно отступают в сторону выхода.
- Что вы с ним сделали?! - вопит размалеванная деваха на огромных шпильках.
- Обработал рану, зашил, наложил повязку, - невозмутимо отвечаю, поигрывая инструментом.
- А почему он такой и... воняет?
- Побочное действие алкоголя и моего любимого инструмента, - любовно поглаживаю кусачки, - хочешь подержать? - обращаюсь к пострадавшему.

Это становится последней каплей. С криком "Пошёл на хуй!", парень вскакивает и, придерживая сзади штаны, бегом покидает травмпункт, неистово хлопая дверью. Его подруги, после секундного замешательства, цокая каблучками, следуют за ним, бросая на меня взгляды полные ненависти и ужаса. Последний раз хлопает дверь и воцаряется тишина... Кусачки отправляются в шкаф, а я наверх, в надежде хоть немного подремать...

К чему я вспомнил это случай... Уважаемое БЫДЛО, не пытайтесь выделываться, казаться крутыми, угрожать, хамить и так далее... Как только дело доходит до процедуры, теряется весь ваш гонор, превращая вас в подбитую шавку... А нам, коллеги, поменьше таких неадекватов и "огромного инструмента" на каждого такого... Всем добра!

* * *
Прочитал в истории сегодня запись заведующего "ФРИГИДНОСТЬ затылочных мышц".
Мне аж страшно представить, как он проверял у пациента ФРИГИДНОСТЬ затылочных мышц :)

* * *
Дежурил сутки. Ночь Купальская.
И действительно - всякая разная нечисть выползает.
И травмпункт, и приемник всю ночь отбивались от вурдалаков, упырей, ведьм и зомби с "выраженным запахом алкоголя изо рта", а также спасали искателей цветка папоротника, огрёбших от нечисти по полной, но сохранивших свой человеческий облик (таких были единицы).
Еле отбились.
На пули из серебра зарплаты не хватит.
Так что в следующий раз осиновых кольев с собой захвачу.

* * *
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.

И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.

И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...

В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...

Всем известна фраза, приписываемая знаменитому древнегреческому философу и целителю Гиппократу, «не навреди». Смысл этого глубокомысленного изречения я осознал во время одного дежурства на заре своего становления как хирурга, в самом начале своей профессиональной деятельности, когда брался за любую работу в целях приобретения необходимого опыта.

В жаркую июльскую ночь скорая привезла бомжа. В нем не было ничего примечательного, обычный бомж, бородатый, грязный, в меру вонючий. Но почему-то абсолютно голый и покрытый землей. Оказалось, что его обнаружил смотритель кладбища в одной из вырытых могил, откуда раздавались звуки, не характерные для постояльцев этого безмолвного заведения. Смотритель оказался не только бесстрашным ,но и на редкость сознательным человеком: он не стал искать осиновый кол, для того, чтобы всадить его в сердце полуночному оборотню, а как добропорядочный гражданин вызвал....скорую помощь. В подобных случаях всегда почему-то сначала вызывают скорую. Ну в самом деле, не пожарных же беспокоить.

Врач скорой так и написал в сопроводительном листе: найден на кладбище. А в графе диагноз указал : «общее переохлаждение».
В принципе доктор мог бы придумать любое заболевание лишь бы объяснить, зачем он приволок этого с позволения сказать Бена Гана, вырвав его из естественной среды обитания. Пожелав мне удачи, что в три часа ночи, выглядело как издевка, скорая отправилась на очередной вызов.

Мне же предстояло решать, что делать с «оставленным подарком».
Диагноз «общее переохлаждение» предполагал в первую очередь измерение температуры тела. Поэтому я, вооружившись градусником, подошел к восставшему из ада бородачу. Контакт с ним был невозможен. На все вопросы он отвечал нечленораздельными воплями, напоминающими смесь мата, мычание тоскующей по быку коровы и завывание голодного волка.

Внезапно мое внимание привлекло быстрое перемещение по телу засыпанного землей несостоявшегося мертвеца черных точек, которые быстро двигались в моем направлении, волосы на голове и борода бомжа тоже зашевелились ,и в следующее мгновение эти черные точки, оказавшиеся ничем иным как умело подкованными левшей блохами, стали спрыгивать с «переохлажденного» тела, пытаясь преодолеть то небольшое расстояние, которое отделяло меня от источника заразы. Я во время отпрыгнул, а пришедшая мне на помощь опытная санитарка Нина, быстро разобралась в ситуации и вывезла биологическое оружие на пандус перед приемным покоем, где по ее словам предстояло произвести его дезактивацию. Для этого она с помощью охранника стащила бомжа с каталки на голый бетон, облила водой и посыпала стиральным порошком, после чего стала с остервенением чистить его шваброй. При этом в возгласах лежащего на пандусе тела стали отчетливо слышаться слова: « Суки, идите на х.., отъеби..сь» И что -то еще про мать и про рот.
Кожа пациента буквально на глазах стала менять окраску, пока не приобрела естественный розовый цвет. После успешной дезактивации Нина и охранник с победоносным видом, мол знай наших, водрузили обеззараженного бомжа на каталку и закатили обратно в приемный покой.

Теперь я спокойно, не опасаясь диверсий со стороны друзей-паразитов пациента мог наконец произвести измерение температуры тела. Однако, как выяснилось, здесь тоже была загвоздка. Пациент по примеру небезызвестного Ваньки-встаньки, превратился в Ваньку-руки-в стороны -расправь- ка и ни за что не хотел держать градусник подмышкой. Спонтанно организовавшемуся консилиуму, куда помимо меня вошли дежурный терапевт и педиатр вспомнился также сказочный герой Жихарка, которого Баба-яга не могла посадить в печь, потому что он широко расставлял руки. Возникшее было предложение померить температуру в прямой кишке, было отвергнуто по причине отсутствия желающих это сделать и в связи с опасностью возможных ятрогенных осложнений в случае, если градусник проскользнет туда полностью. В конечном итоге было решено положить термометр под язык, что также не возбраняется медицинской наукой.

Теория теорией ,но на практике консилиум не учел ряд важных моментов: во-первых бомжи редко бывают сытыми, во-вторых уровень сознания пациента исключал участие в процессе жизнедеятельности коры головного мозга, и все его действия определялись исключительно безусловными рефлексами. Именно пищевой инстинкт и активизировал работу жевательной мускулатуры, когда градусник оказался под языком кибернетического организма. Бомж сжал зубы, раздался хруст треснувшего стекла, и мы, парализованные неожиданной реакцией, завороженно стали наблюдать за процессом поедания градусника, Прошло несколько секунд, прежде чем я, очнувшись, попытался открыть обжоре рот и вытащить осколки стекла и шарики ртути. Несмотря на активное сопротивление со стороны голодного Жихарки, мне удалось извлечь из его ротовой полости достаточное количество инородных тел.

Все участники событий, видевшие произошедшее, были как часто говорят в подобных ситуациях в шоке: кто истерично хохотал, кто крестился, кто бессмысленно качал головой из стороны в сторону. Только санитарка Нина невозмутимо сыронизировала: «Ну вот и поужинал». Мне было и смешно и страшно одновременно. Я понимал, что ртуть при попадании в желудочно-кишечный тракт не оказывает ядовитого действия, опасны только пары ртути, что я и не преминул высказать в качестве оправдания своим коллегам, которые понимающе кивали головами, но в их взглядах я читал хоть и неявное но все-таки сомнение и нежелание делить ответственность за совместно принятое решение.

Меня больше беспокоили осколки стекла, которые могли повредить слизистую пищевода,, что привело бы к нежелательным последствиям. Между тем насытившийся больной стал «загружаться», и я вызвал на консультацию реаниматолога. Разбираться в 3 часа ночи с непонятным бомжом тому явно не хотелось, и он недолго думая после рентгенографии черепа загрузил его в реанимацию.

Я, естественно, не стал указывать в истории болезни про съеденный градусник. А причина выявленных на рентгенограмме черепа круглых инородных образований, которыми была буквально усеяна ротовая полость ,так и осталась невыясненной.
Бомж умер под утро. Причиной смерти на вскрытии оказался инсульт.

В отрасли здравоохранения трудится много женщин. Оно и понятно, если принять во внимание, что в массе своей женщины более терпеливы и заботливы, нежели мужчины. Психиатрия, несмотря на некоторые особенности и опасности работы, тоже не является исключением. Один из распространенных штампов, начиная от обывательской среды и заканчивая порнографическими сайтами, — это образ сексуальной медсестры в мини-халатике, белых чулочках и с прочими атрибутами, способными вызвать знакомый трепет и некоторое стеснение в отдельных деталях гардероба. Психиатрия — дисциплина крайне гуманная, посему медицинские сестры подобного облика не устраивают в мужских отделениях дефиле, оставляющие после себя сладкие воспоминания и простор для вечерней ээээ… медитации. Взять, к примеру, процедурную сестру отделения психозов. Мужского, естественно.

В скандинавском эпосе среди прочих персонажей фигурируют валькирии — этакие фрекен из Асгарда, вроде божественной скорой помощи для павших героев, коих они забирают с собой на небеса, на всеобщую пьянку с богами. Так вот, наша процедурная сестра — это даже среди валькирий случай особый. Для тех героев, которые стали бы противиться, уверяя небесных дев, что не пьют, или что у них еще дела дома — драккар там не проконопачен, огород не вспахан, жена не… Щазз! Брунхильда Степановна сказала — к столу, значит, умер, подскочил, на лошадь вспрыгнул! Так и в процедурном кабинете. Понятно, что кто-то с детства уколов боится, кто-то имеет стойкие идейные соображения, не позволяющие ему оголять зад перед незнакомыми дамами, кого-то давит, плющит и колбасит от назначенных лекарств. Но! Есть такая штука, как лист назначений. И если там написано, что у имярек галоперидол внутрипопочно три раза в день по кубику, значит:
а) бояться надо не уколов, а хозяйку кабинета,
б) ты в отделении три дня, значит, практически родной, и
в) а это уже лишнее, это уже воображение шалит, ишь ты — всем остальным вставляет, одного его, видите ли, плющит!

Был случай, когда пациент отказался идти в процедурный кабинет, а санитары, как назло, были чем-то заняты. В итоге в процедурку он все-таки отправился. Под мышкой у Брунхильды Степановны. Другого отказника она принесла в свои хоромы на вытянутых руках, держа одной за пояс, а другой за ворот. С тех пор ВООБЩЕ никто от процедур не отказывается.

* * *

Я уже упоминал о теории, что профессия выбирает человека, а вовсе даже не наоборот. И уж если привел господь человеку работать золотарем, значит, были у него к тому латентные наклонности. Ну, и далее по списку. Эта история приключилась с моим другом, тоже психиатром. Ему частенько приходится участвовать в освидетельствовании граждан при прохождении водительской медкомиссии, при их устройстве на работу и прочая, и прочая, посему он, как и большинство из нас, докторов, придерживается этой теории.
Однажды к нему на медкомиссию пришла девчушка. Милое создание собралось посвятить себя работе следователем. Опустим рассуждения о причинах, по которым очень часто именно девчонки идут работать дознавателями, ибо версий много, и не все они приличные. Так вот, в ходе собеседования друг мой, Владислав Юрьевич, отметил у мадемуазель зубодробительное сочетание низкого уровня соображения с непоколебимой уверенностью в собственной правоте, и все это с налетом легкой брутальности. В результате коллега имел несколько интересно проведенных минут и к исходу беседы разжился распиской следующего содержания:
«Я, такая-то, год рождения, сим уверяю, что килограмм гвоздей действительно тяжелее килограмма ваты».
Расписку он бережно хранит у себя.

* * *
Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный.
В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:
— Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:
— Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу.

* * *
Добровольная помощь правоохранительным органам, распространенная и всячески приветствуемая в Германии и некоторых других странах забугорья, в России, как правило, не считается признаком хорошего тона. Более того, вызывает косые взгляды. Более того, иногда приводит к мордобою. Крепки в народной памяти воспоминания о доброжелателях и черных воронках? Ну, не принято. Дураков нет. Или почти нет.

Есть на участке у моего приятеля олигофрен. В целом товарищ довольно безобидный. Вторая группа инвалидности, куча свободного времени… Если честно, лучше б дворником работал. Или почтальоном. Как говаривал наш старшина: «У личного состава не должно быть свободного времени. Свободное время солдат употребляет на всякую херню». Здесь это налицо. И на всю голову. Как-то наш герой решил, что ему нужна казачья форма. То ли он счел, что будет солиднее в ней смотреться, то ли что девчонкам скоропостижно нравиться начнет — в общем, обзавелся он всем этим комплектом первого парня на деревне, а счастья все нет и нет. Как не видели его в упор красотки младые, так и продолжают упорствовать в избирательной своей слепоте. Куда податься бедному дебильчику? Естественно, ни о какой сублимации он и слыхом не слыхивал, и Челентано с его дровами не смотрел, но на то они и законы природы, чтобы действовать независимо от уровня интеллекта: не везет на личном фронте — проявляй себя в работе. А куда с группой инвалидности сунешься? Тем же дворником? Так ведь не комильфо самопровозглашенному бравому казаку двор мести. Ему б шашку, да коня, да на линию огня… И он придумал себе достойное занятие.

Однажды на кольцевой развязке дорог между Центральным и Комсомольским районами появился человек с полосатым жезлом и в казачьей форме, который принялся бойко вносить коррективы в движение плотного транспортного потока. Несколько водителей купились на атрибут представителя власти, что чуть было не привело к ДТП. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД оказались не рады добровольному помощнику. Какое коварство с их стороны! В результате псевдоказачий лжегаишник очутился сперва в обезьяннике, а потом в психдиспансере. Полагаете, это его чему-нибудь научило? Как бы не так! У него появилось хобби: успеть порулить движением, пока милиция не подтянется, либо сами же водители физиономию лица не набьют. Один раз приехавшая спецбригада в буквальном смысле сняла его с боевого дежурства — за шиворот и в салон, почти не останавливаясь, чтобы не мешать движению. Но стационарное лечение рано или поздно заканчивается, из деревяшки любовно выстругивается и аккуратно раскрашивается новый жезл взамен отобранного… Служба продолжается!

* * *
У нашего друга на участке есть пациентка. Зовут ее… пусть Наталья. Внешность у Наташи барбиподобная, только Барби проигрывает ей в пышности форм и красоте глаз. У Натальи такие страхи, что вам и не снилось. Какая там боязнь открытых-закрытых пространств, какие страхи перед поездкой в транспорте, жучками-паучками и плохо помытой посудой! Мелко плаваете и узко мыслите, господа невротики! Садимся, достаем блокнотики, записываем.

Впервые она пришла на прием лет пятнадцать назад, когда разводилась с мужем. Тогда она поделилась с доктором своими опасениями проглотить иголку: дескать, мама в детстве настращала, что нельзя при шитье иглу между зубов держать — проглотишь, мол, и абзац. Кто ж знал, что наставления старших так крепко оседают в памяти! Подлечили, успокоили, а через пару месяцев страх возобновился. Мол, боюсь до смерти, мол, держите меня семеро, иначе никаких гарантий. Снова подлечили, и снова хватило на пару месяцев. На сей раз добавился страх, что не только сама иголку проглотит, но и детей угостит. И вновь лечение — медикаменты, психотерапия — в общем, куча народу занята, никто не скучает. Опять же, в отделении неврозов такие мальчики интересные…

Когда все доктора амбулаторной службы выучили имеющуюся симптоматику наизусть, картина переживаний поменялась. Теперь больная стала бояться, что проглотит БОМБУ. Нет, вы не ослышались. Не больше и не меньше. И так ее этот страх терзал, что даже выйти в магазин бедная девчонка не могла: а ну как там талибы лоточек с бомбочками вынесли? Она ж за себя не отвечает, как выскочит, как выпрыгнет, как пойдет фугасы лопать без разбора! Никаких гарантий личной и общественной безопасности.

Время шло, и страхи, одолевавшие больную, несколько утратили остроту. Поблекла прелесть новизны; ну, боится дама, да и ладно, она уже лет десять как боится, а нужной бомбы так и не подвернулось. Видя, что ни пациентка, ни врачи уже не реагируют с должным трепетом на «всем бояться!», подсознание сделало следующий ход. Боевым единорогом. Наталью вновь доставили в диспансер в полуобморочном состоянии, с картинно прижатой к полузакрытым очам рукой и общим выражением мировой скорби на милой мордашке.
— Чего боимся в этот раз, красавица? — поинтересовался врач, с любопытством глядя на разворачивающуюся пантомиму, и Наталья ответила с этаким придыханием:
— Доктор! Я боюсь, что проглочу ЭТОТ МИР!
— Давно пора! Мне самому он не нравится, — воодушевился доктор и сел писать направление на госпитализацию.

Жми:

Всё началось очень мило с обсуждения сексуальных меньшинств, и вот что я услышал:

- А ты знаешь, зачем пе...к друг друга в жопу трах..т?
- ...
- А они, когда хер в жопу засовывают, он о спиной мозг трётся, они от этого удовольствие получают!

Это надо высечь золотом на граните!! До того хорошо!!

Ну, скажем так, что не жопы, а полужопия. И находим верхний наружный квадрант))))

Ништяк подборка для медициносреды. Интересно, Яр сегодня порадует?

БляДЬ!!! Про новорожденных детей то вообще жесть, 11 лет с женой и ни фига, а тут Сукам Господь подает так и убивают!

Это сообщение отредактировал гендольф - 15.11.2017 - 11:30

Годные истории. Одно но - смеяться над психически нездоровыми гражданами - как-то неоч. Никто не застрахован (а иногда складывается впечатление, что у многих просто еще не диагностировано)

Шикарная подборка! Просто шикарная! Врачам терпения, зарплаты достойной, и снова терпения! Ибо люди порой неизлечимы, во всех смыслах этих слов.
Особо ржала про запломбированную промежность Блеск!

Интересно было, спс!

Медикам низкий поклон.

Автор этих историй Максим Малявин. Пишет про психов не с целью поржать, а показать специфику своей работы.

Нет: https://www.yaplakal.com/findpost/65162563/...pic1681581.html

Помянем Шишибарова

Кто лопнул-то? Член или градусник?

Отличная подборка, жизненная. Особо про обосравшегося гопника повеселило!

Пичалька. Более-менее внятные подборки получались только у Алины и Яра. Штирлицовскую видел одну - не проникся.

в мемориз, хуле

Ояебу! Это всё, что надо знать о ебанутых собакофилах (не путать с собаководами).

Это сообщение отредактировал РашынъАйрынъМэнъ - 15.11.2017 - 16:59