Анекдоты про революцию

Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?!

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.

- Алло!!! Смольный!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?!! Революционный матрос Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!....... Как на х@й?

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
- И правда, а на х@я?
Ленин посмотрел на все это и кричит:
- Мужики!!! А х@ли?!

...

Я даже блять не знаю как назвать сие творчество

А в советское время смеялись.

Про "Мандаты, Наденька, мандаты" часто к месту вспоминается )

Ещё, из любимых.

-Феликс Эдмундович, а вы были на Согмовском заводе?
-Нет, Владимир Ильич, а что?
-Напгасно, напгасно, я там такой гаечный ключик кгасивый пизданул!

Старые добрые советские анекдоты, можно тест на возраст проводить

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Стоит Ленин на броневике
- товагищи, пидарасы налево, натугалы направо
Все расступились, один мужчина остался посередине
- товагищ, а у вас что?
- а я онанист
- а кто в кулачек, то ко мне на бгоневичек

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Раньше смеялись,актуально было.Нынче неформат.Но про манду Наденьку улыбнуло.

Это сообщение отредактировал Узбагоенный - 7.11.2017 - 07:45

///

Потихоньку вспоминается.

-Наденька, кто это у нас на лестнице так насгал?
-Да никого, вроде, не было. Разве что, Алексей Максимович заходил.
-Ну, Гогький! Ну глыба, матёгый человечище!

Не лютуйте, граждане.. одно из любимых

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Ленин — Дзержинскому: Всё, Феликс Эдмундович, пора завязывать. А то опять какой-нибудь конфуз случится, как тогда, в апреле. Нализались мы как-то с товарищами, и занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую хуйню стал нести — до сих пор разобраться не можем!

Ну хоть одна нормальная тема на фоне сегодняшней истерики

- Владимир Ильич, на жд станции захвачен вагон с презервативами, что с ними делать?
- Ну оставте немного для членов геволюцигонного комитета, а остальные пгоколите и газдайте меньшевикам!
***
Из воспоминаний революционера:
- Забежал я в Смольный, смотрю, мужичок навстречу маленький, лысый, бородка клинышкомю Я ему: слышь, товарищ, а где тут у вас кипяточком разжиться можно?
А он мне, так с прищуром: - может тебе еще ебало вагеньем намазать?
А глаза добрые, добрые...
***
С праздником, недобитые!

ТС откопал сборник анекдотов выпуска 1991 года?

Расскажите, как вы видели Ленина.

-Охраняли мы Смольный... Захожу в туалет, а там в углу скромно так стоит Владимир Ильич и малую нужду справляет. А глаза такие добрые-добрые.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.
А за окном тихо падал февральский снег...

В нашей версии такое окончание было.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...

Это сообщение отредактировал sakmarec - 7.11.2017 - 08:55

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

....Далеко за полночь, только Ленин за столом работает — что то пишет….
Вдруг ни с того ни с сего:
- Наденька, Надюша…..
- А? - откликается на позыв Надежда Константиновна.
- Хуй на!
….И вновь заскрипело перо великого вождя революции.

- Феликс Эдмундович! Проследите, пожалуйста, за отхожими местами.
- Владимир Ильич, поручение выполню. Но что за странная просьба?
- Да кто-то повадился хабарики в писсуары бросать. А они после этого чертовски трудно раскуриваются!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
– Ну, волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки – не выдавать".


* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.

* * *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!


* * *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.


* * *
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Ходоки у Ленина:
– Товарищ Ленин! Что нам делать? Жрать нечего – уже траву едим, скоро мычать начнём.
– Ничего подобного! Я вот вчера бочонок мёда навернул и не жужжу.