158
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Охуеть, говорящий торшер.
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Мне позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.
— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Честно напизжено из интернетов, за бояны сильно не пинайте.
Накидывайте свои.
yaplakal.com