51
Когда училась в школе, бесилась, что я не одна в классе с именем Оля. Из-за этого училки звали меня только по фамилии, что вынуждало меня прожигать проверенные временем советские стулья. Детей своих называла так, чтобы никто не посмел их назвать по фамилии, но... В общем, Стратославов в классе двое, Микрофалины четыре, а Монокарпов и вовсе пол-параллели. Куда мир катится?
***
С парнем долго вместе, пригласил в видовой ресторан. Стоим у окна, любуемся видом, и тут он меня зовёт по имени и лезет рукой в карман брюк. За те пять секунд, что он доставал что-то из кармана, я успела покраснеть и побледнеть, руки-ноги тряслись, а в голове была одна мысль: "Я 1000 раз себе это представляла, а сейчас, когда это происходит, морально я не готова! Давай лучше как-нибудь потом, сейчас нам и так хорошо!". А он достал телефон и попросил его сфотографировать.
Потом отправил эту фотку какой-то телке, сказал, что бросает меня ради нее и с радостным ржачем убежал. Я еще и счет оплачивала потом - нажрали-то мы нехуйственно...
***
Я уже 11 лет работаю помощником одного "большого босса". И вот, в очередной раз прибухнув, он мне выдал: ближе чем ты, у меня никого нет! В болезни и здравии, как говорится... только ты знаешь всех моих шлюх и любовниц, мою жену и моих детей. Знаешь, что им дарить и как извиняться. Ты всегда знаешь, что мне нужно, даже лучше, чем я сам! Да и дела делать умеешь. Иногда мне кажется, что ты - часть меня! Не знаю, что я бы без тебя делал.
Вот тут-то я и понял, что меня не существует - я не более чем порождения сознания или воображения своего босса. И бухает он щас один, и откровенничает сам с собой, бедняга. Похоже, скоро поедем с ним в желтый дом, в тихую палату, обитую войлоком, где он и дальше будет рассказывать мне, как во мне нуждается.
***
Шла с папой, он как-то задержался, я ушла вперёд. Догоняет меня, рассказывает: идут два парня за мной, обсуждают, мол, какая я ух, какая жопа смачная, ноги клевые, и папе моему подмигивает: "Скажи, мужик, ничего такая, да?". А он им строго: "Я папа".
Они воодушевились даже. Сошлись с ним на пяти тыщах евро. В итоге меня увезли и месяц держали на даче, где шпунькали как хотели. Приехала вся в слезах, но папа хитро подмигнул и подарил мне ключи от Лады Весты. Сказал, если еще раз скатаюсь - и самую Ладу Весту подарит. Уже собираю вещи. Гордость гордостью, но общественный транспорт зоебал уже!!!
***
На протяжении нескольких лет периодически снилась женщина, с которой как будто изменяет муж. Забивала, думала на подсознание, бабские штуки всякие, пока один раз не встретила эту даму, выходящую из нашей квартиры с мусорным пакетом и с моим ахуевшим мужем. Заехала домой факс получить, а получила по ебалу, к тому же с ноги. С хаты поперли меня, теперь обретаюсь у подруги и планирую месть.
***
Приехала в Санкт-Петербург ради Оксимирона. Все смеялись, говорили, мол, дура. Когда отчаялась его встретить, загадала желание у какой-то достопримечательности. Через день шла по улице и вижу - стоит ОН. С Ресторатором. Народу вокруг - никого. Перебрала кучу вариантов в голове, что ему сказать, но так испугалась, что аж прошла мимо.
А они мне вслед еще и зачитали, насмешливо так:
Провинциальная потаскушка приехала в Питер
Звезд с монитора на Невском увидела
И подумала - ах, как же, блядь, восхитительно!
Но подойти очканула, лохудра, бля
Йоу!
Забаттлили на ровном месте. Убежала оттуда в слезах и стала фанатом Гнойного!
***
Был последний звонок, алкоголь в магазинах в этот день не продают. Стою на кассе, вбегает в магазин мужичок подпитой наружности, хватает бутылку водки со стеллажа, открывает её, отпивает из неё и идёт на кассу со словами: "Я попробовал, теперь обязан купить". У работников магазина ступор, а мужики ему все завидовали.
Продали ему бутылку, что уж там. А тут раз - и инспекция. Мужичок-то оказался девятиклассником, просто он с шести лет на бутирате с семечками сидит. Кассира оштрафовали, директору выговор сделали.
***
Мы с молодым человеком зашли в магазин и решили купить себе по киндеру. Открываем: мне попалось детское кольцо, а ему машинка. Я говорю: "Везёт тебе! У тебя машинка". Он предложил поменяться, я была не против. И как только кольцо попало ему в руки, он тут же сделал мне предложение.
Я в гневе отказалась и психанула, что он не купил настоящего кольца. Парень крепко обиделся и через месяц женился на моей лучшей подруге.
***
Опаздывал на съемки, нёсся, как мог, на машине. Вдруг мне в машину влетает какой-то урод. Я насупил брови, съемки на грани срыва. Из второй машины выходит мой режиссер. Извиняется. В итоге роль у меня главная. Ведущий артист столичного театра.
Та нее, шучу я так. На самом деле ради главной роли я три месяца полировал режиссеру шершавого в костюме панды - ну, такой фетиш у Тузембобеля Касторовича, что уж поделать.
***
Только к десяти годам я и мои родители узнали, что моё имя - Прасковья - в сокращении - Параша, просто учитель пения меня так называла, и позже весь класс, но край, когда на конкурсе пения перед всей школой объявили: "Выступает Параша (такая-то)!". Это реальный позор!
До окончания школы я с параши и не слезала, сука, из-за тупой училки.
yaplakal.com