Лента на понедельник(10.12.07), АНЕКДОТЫ!

Веселиться! Всем веселиться!!!


Забегает мужик в аптеку и говорит аптекарше:
- Так, быстро, мне тут жена написала. У Вас зеленка есть?
- Есть.
- Какого цвета?...



Пришел мужик в консерваторию. Конферансье объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Мужик послушал, и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.



Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему поколению относится к ременным передачам...



- Зина, а что такое склероз?
- Что ты спросил, Коля?
- Когда?!



- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!



Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Идет по чернобыльскому лесу чернобыльская красная шапочка, заросшая с бородой, с тремя глазами, клыки наружу торчат.. Тут ей на встречу волк, ну она его за грудки и грит:
(Шапка): Чё, волчара позоный небось, съесть меня хочешь??!?
(Волк): Да не, что ты, шапочка, я ж своему здоровью не враг с тобой связываться, что ты...
(Шапка): Тогда небось мою бабку решил сожрать??!?
(Волк): Не, не, как можно, что ты, что ты!
(Шапка): Ну...тогда соси мне!

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...



- Я Москве такую проституточку себе снял!
- И во сколько это тебе обошлось?
- Пока не знаю. Мне только вчера рецепт выписали.



- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.



- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент

УдавКаа

А водитель отвечает:
- Киллер Смирнов, уже на работе.

копирование запрещено! пока предупреждение...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.12.2007 - 14:07

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово... а такой вопрос... это
какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул...
И не дотянул.

Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал, но смотрю - маловат получился.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог...

В связи с введением моpатоpия на смертную казнь в России все приговоренные бyдyт хоpониться заживо...

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...

Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!



-Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
-А оно мне надо? Я итак плохо сплю!



-Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Васей зовут!
-Вот и иди , раз зовут!



Раннее утро. Программер сидит за компом в комнату вбегает парень:
-Привет, Пап!
-Ты где опять так долго шлялся!
- В Армии, пап!


- Ты хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, а то я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и решил напасть на нее. 160 стран уже согласны участвовать.



С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Утро. Метро. Пассажиров немного,
но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень
симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

В школе:
- Как мы украсим кабинет к Новому Году?
Вовочка:
- А давайте чуть ниже потолка синюю полосу зах@ячим?..
Училка в истерике,вызывает папашу:
- Вы знаете,как предложил ваш сын украсить кабинет?!
Папаша:
- А что,не нравится синяя,давайте красную зах@ячим!!!

Приходит Апостол к богу и говорит:
- тут мужик один.... Все просит и просит в лотерею машину выиграть, ну надоел уже! Бог, дай ему выиграть, пусть отстанет.
Бог: - Да знаю я. Он и мне уже надоел. Ну пусть он хоть лотерейный билет-то купит!