11 историй, доказывающих, что с чувством юмора жить намного веселее. И легче

Как ни крути, а людям с хорошим чувством юмора живется намного веселее. Ведь если посмеяться над неловкой ситуацией или по-доброму подколоть близких, настроение сразу улучшается.

via

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее очень маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы. Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер, лифчик аж с сиськами унес». Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал ее замуж.

*

Привезли в ресторан съедобную бумагу, будем меню делать съедобное. Взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а я на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричу ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», себезапихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся.
Работаю программистом по удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: «Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»

*

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.

*

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.

*

Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: «Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями».

*

Еду в метро. На станции в вагон заходит беременная девушка. Один из сидящих сразу уступил ей место. Она поблагодарила его, села и начала животик свой поглаживать. Когда объявили ее остановку, девушка ринулась к выходу, при этом из-под кофты у нее выпала подушка! Она в ужасе, что ее раскусили, пытается прорваться сквозь толпу людей. Парень, уступивший ей место, поднял подушку, протянул ей и с улыбкой сказал: «Девушка, у вас тут ребенок выпал...»

*

Работаю барменом. Как-то пришел сильно уставший домой, а девушка моя грозным голосом говорит: «Бармен, где мой капучино?!» Я пулей побежал на кухню делать ей капучино, а через секунду услышал ее громкий хохот.

*

Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак: все в муке, тесте, муж что-то готовит. Мое лицо было хуже, чем у злого цербера.Муж посмотрел на меня, взял муки со стола, кинул себе под ноги, как ниндзя бросают дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.
*

Приехала сестра в гости. А у меня дома манекен стоит, шью мужскую одежду. И я со скуки частенько с ним разговариваю, как с парнем. Просыпаюсь утром и, как обычно, говорю ему: «Витя, сделай кофе», и делаю его себе сама. Пошла в ванную на пару минут, кофе оставила на столе. Возвращаюсь и говорю: «Спасибо, Витя». Сестра спрашивает: «А с кем ты тут разговариваешь?» Решила пошутить и сказала, что мой манекен — это робот. Собираюсь на работу и слышу с кухни: «Витя, кофе сделай. Витя, кофе! Эй, ты слышишь меня!»

*

Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.

*

На эскалаторе сегодня споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: «Блин, прямо как по карьерной лестнице!»

ГДЕ СИСЬКИ!!!


Это сообщение отредактировал Pioneer57 - 9.08.2017 - 13:49

Это точно.

про синии волосы ещё разок повтори

Заебалли уступать мне место - я не беременная, я просто жирная

Байки.

А если не байки, то парень, из случая с "унесёнными сиськами", - дебил. Ибо женился через месяц.
Ни один нормальный мужик за месяц до свадьбы не дозреет.
Нет, случаи конечно есть. Но это либо залёт, либо дебилизм.

Чувство юмора и оптимизм хорошо - блять плакать хочется, а ты ржешь и шутишь )))))

Это был его последний шанс.

Охлобыстин?

Либо у него такая же проблема с хуем, как у нее с сиськами!

Улыбнули истории с сиськами, паспортом и ниндзя с мукой.
В других, на мой взгляд либо юмор так себе, либо откровенный тролинг.

байки из серии "Подслушано"?)

Я так разок пробывал делать, но что-то пошло не так, к хуям снес миски с едой и водой котов

Когда отдыхали на море, ходили купаться на частный пляж. Владелец был довольно милым парнем, приносил коктейли, мазал спинку. И за барной стойкой у него висели фотки, на которых он и разные девушки. Фоток реально было очень много. Он начал подкатывать к нам с подругой. Подруга была и не против этого романа и почти сразу отдалась ему. Они ушли уединиться куда-то за скалу. Подруга в восторге. На следующий день появилась фотка его с ней... Коллекционер фигов.

*

Едем с подругой в маршрутке, а у водилы музыка орёт. Время нашей остановки, подруга изрекает: "На такой-то остановите!", водила через пару секунд громко: "На такой-то выходят?". Не услышал. Подруга хором с какой-то девушкой: "Выходят!". Водила опять ноль, снова: "Никто не выходит?". И тут я громогласно на весь салон: "Все выходят!". Водила аж обернулся, удивлённо: "Что, вообще все?!". Я ему радостно: "А то!". А женщина, сидящая рядом с подругой, удивлённо-грустно обращается к мужу: "Но я совсем не хочу выходить на этой остановке..."

Моя фотография в паспорте — это пухлый мальчик с зелеными волосами и перекошенным ебалом. Сейчас я на несколько лет старше, чем было там, похудела и стала выглядеть более женственно. Недавно зашла в алкомаркет, в котором иногда закупаюсь. Пробиваю пиво, спрашиваю у продавца, нужен ли паспорт. Он отвечает, что помнит меня, а потом говорит: "А хотя, покажите еще раз, я хочу поржать". В итоге пять минут мы стояли и громко ржали над моей фотографией.

***

Пришла в торговый центр. Одета была просто: джинсы и белая футболка. В итоге в нескольких магазинах люди принимали меня за консультанта. И так задолбали, что на 4-й раз на вопрос: "А вот такая маечка есть размера L" я ответила: "А я откуда знаю, сами ищите свои маечки". Было очень смешно смотреть на недоумевающее лицо менеджера, которого за рукав притащила эта красная от ярости женщина. Еще забавнее было засмеяться ей в лицо, когда она требовала немедленно сию же секунду меня уволить.

Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!". Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", - и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает гражданско-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно- розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.

***

Жил у нас попугай, звали его по-простому - Кеша. И приезжала к нам бабушка. А Кеша ее ужасно донимал, когда кричал в своей клетке по утрам. Она просыпалась от его криков и постоянно ругалась на него. А он-то был говорящим... И бронила бабуля попугая, пока на ее слова "Кеша хороший, Кеша красивый" в ответ он ей не выдал: "Заткнись, падла". После этого она молча закрывала его клетку полотенцем.

insaider

Я бы сформулировал по-другому: друзей обижать нельзя. НО! Подъебнуть - святое дело!!!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 9.08.2017 - 16:07

А так думали, что это его сестры?

Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей.

*

В самом начале наших отношений с молодым человеком он жил у бабушки и дедушки. Где-то недели через три нашего знакомства его родственники уехали в сад. Я пришла к нему в гости. Вечером мы с ним разругались. А у меня есть такой бзик, что если я злюсь сильно, мне надо что-то делать по дому. Вечер, скандал, я злая залетаю к нему в ванную, хватаю носки и трусы молодого человека из корзины с бельем и начинаю стирать. Выхожу из ванной уже успокоившись и вручаю удивленному молодому человеку мокрое белье со словами "развесь" и гордо удаляюсь в комнату. Через минуту слышу его удивленный крик: "Ты зачем дедушкины трусы постирала... и носки..."

Моя жена любит ухаживать за собой народными средствами. Каждое воскресенье на ее голове маска из лука, масел, желатина, яиц, горчицы (каждый раз разное). На лице маски из куркумы, огурцов, или ягод. На глазах чайные пакетики. Все тело измазано различными маслами, иногда рыбьим жиров. На ногтях дольки лимона, на ногах пакетики с тертой картошкой. Перед сном она умывается вкусным гелем, мажется сладкими кремами, и мы ложимся спать. Выглядит она волшебно, только балконная дверь открыта всю ночь)

*

Познакомился с девчонкой, первое свидание, кафе. Болтаем. Я заметил, что она часто потирает челюсть. Спрашиваю, что стряслось. Ответ: - Да вчера парню сос... Мне кажется, что я прямо-таки через ее расширившиеся глаза увидел крохотный мозг. Убежала она так же стремительно, как и заткнулась)) Я думал, что такое только в анекдотах бывает.

Ехала на маршрутке, опаздывала. На перекрестке встала в пробку, решила выйти и пройти две остановки (за перекрёстком маршруток больше), пересесть. Пока шла, к той остановке подъехала та маршрутка, на которой я ехала. Мое место рядом с водителем было свободное. Села обратно на него же. Водитель посмеялся, сказал: "Покурить выходила?" (Пока шла, курила, он за мной ехал). Денег второй раз не взял.

*

Брат перед поступлением в садик проходил психолога. Там ему дали картинку с яблоком и попросили рассказать о нём. Он всё рассказал, но психолог сказал маме, что главного качества ребёнок не назвал. Пока они шли домой, мама снова начала расспрашивать брата про это злосчастное яблоко, какое же оно. - Круглое! - А ещё? - Красное! - А ещё? - Не знаю. - Так вкусное же, сынок! На что сынок остановился и, серьёзно посмотрев маме в глаза, сказал: "Мама, я это яблоко не пробовал!".

Самая главная фраза, полная жизненного смысла :
можно пописить и не покакакать, но невозможно покакакать и не пописить

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

маленькие сиськи бывают круче больших.. ну и наоборот)