Просто Юмор и ничего больше

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам…Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу…Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.

Ответив
на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!".

Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил… И загрузились они оба…

И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!

У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю.

Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась…

Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода…

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!

Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла…

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались…Их никто не трогает…У каждого свои проблемы…Конкуренция.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.

А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны.

Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш.

Я написал это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".

— Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме!

Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:

— Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться.

Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:

— МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... .
А еще и ябедничаете всей детской площадке.

И тут же без перехода:

— Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает!

Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном...

Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.

Это сообщение отредактировал futurium - 9.08.2017 - 11:43

когда заходишь на работу из отпуска за авансом

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
— А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Помощник шерифа:
— Шеф, он признался!
— Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Молодой юнга ходит по кораблю с капитаном. Капитан рассказывает что где, какие обязанности у юнги.
— Капитан, а развлечения здесь есть какие?
— Пойдем покажу.
— Вот здесь мы развлекаемся вечерами — играем в шашки. Кто из пары проиграл, того выигравший… ну ты сам понял — месяцами ж без этого…
Как раз у боцмана пары нет, садись, молодой!
Юнга с такого шока и с испуга выиграл. Ну боцман, мужик здоровый, в татуировках, щетине, поворачивается к юнге задом, снимает штаны и нагибается.
Юнга в шоке еще пуще, не сообразит, что ему делать, мнется с ноги на ногу. Капитан видя эту сцену, кричит боцману:
— Слышь! Не видишь, парнишка молодой, неопытный?! Подбодри его давай!
Боцман оборачивается, перекладывает папиросу из одного уголка рта в другой и с мрачным лицом низким хриплым голосом выдает:
— Я тебя любл-ю-ю-ю-ю…

— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"