Тогда тоже расчехлю свой баян.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом.
У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили.
Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно.
Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать.
Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни.
Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом,
заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств.
Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным,
ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка, слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке....
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
Я такой одинокий, что минет сделать не кому.
Второй - ну, мне сделай!
Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.
Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя,
и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?
Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью.
Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера,
забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки.
Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8,
греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес,
папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных
стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.
Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...
На женском форуме:
- Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Подростки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мамa!
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет,
мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.
Нам с дилером есть о чем поговорить…
Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? — Что? — Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
Приходит мне сегодня с утра смска: «Мы тут ящик пива взяли, закуски набрали, шашлычок, девочки… Пойдешь с нами?» Ни секунды не сомневаясь, пишу ответ: «Конечно, пойду! А кто это???»
Стою как то на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько, так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался, наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Хорошо в деревне на дискотеке… Вышел из клуба, задрал голову. Красота — небо, луна, звёзды… Полюбовался… И через 5 минут кровь из носа перестаёт бежать
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают…
у меня дочки близняшки, 7 лет.
Любят троллить друг друга. Как-то раз одна сидела и смотерла мульт с выключенным звуком.
Вторая подошла и спрашивает почему звука нет.
Первая начинает беззвучно шевелить губами, намекая что звук есть, а сестра оглохла.
Такой истерики я еще не видел
- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д.
Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
yaplakal.com