Вах! Анекдота свежая! По рубля за штука!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.


Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.


Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.


не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и что же
что трудно взять и посмотреть

- Владимир Владимирович! Мне Машка из 10Б не дает, я уж всюду обращался, ничего не могут сделать
- Я дам поручение.


Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?


- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.


Решил поумничать... Сразу понял - не моё.

Скорее китаец...

моя морда, когда я читал этот топик

Да схуяли с котом антигравитация сработает? Вы сами подумайте, если он начнет вращаться, то неизбежно вступит в действие Второе начало термодинамики, что в свою очередь приведет к неизбежной тепловой смерти вселенной.
нихера, при таком раскладе котяра либо испарится в принципиально другую вселенную с измененными физическими свойствами, либо сука, просто на бок ебнется, не задев бутербродом и лапами пола и останется там лежать до скончания веков.
Не проводите экспериментов ! жить еще хочется

Это сообщение отредактировал MerlinDn - 26.07.2017 - 08:25

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть


- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

Каждую ночь я думаю только об одном.. А хер ли это я не сплю?!


- У Ленина получилось, и у меня получится…
Алексей Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.


ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Вариация из 2000х - Зависнет в воздухе, начнет раскручиваться, достигнет околосветовых скоростей и откроет черную дыру, в которую засосет Землю.

Ещё чуть-чуть баянов:


У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!

Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Встречали по одёжке, провожали по уму... Короче — дважды избили.

- Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Сынок нового русского рассказывает в школе: 
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! 
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!! 

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не погибло...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- А есть еще конфета?
– Нет. Шладкие шлюни хочеш?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

К Папе на аудиенцию просится еврей. Папа принял его. Еврей показывает Папе картину Тайная Вечеря
- Скажите, вы знаете этих людей?
- Конечно же. Это Иисус, это Матвей. Всех знаю.
Еврей достает пожелтевший древний кусок бумаги.
- Вот это счет. Он мне достался по наследству. Дело в том, что за обед они тогда так и не заплатили.

-Дочка,дай газетку
-Папа,ну какой ты древний,21 век же.Возьми мой планшет
.......муха так и не поняла причину своей смерти.

Твою мать, а я и не знал, что Рон Перлман уже помер и воскрес в образе кота...

Вот так и умирают Вселенные - от парадоксов...

в этой теме все прекрасно!
больше всего понравились комментаторы с сакраментальным - ну тогда я тоже расчехлю свой баян - и ведь расчехляют и именно баян...
радует, что хоть те, кто без древних анекдотов, пишут весело.

Баяны, говорите?


Самый древний, одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.

Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

Принцессы не какают, это вроде общеизвестный факт

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...


"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.


Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.


Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне

-Дорогая давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны


Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.




- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.



Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли



Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…


— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.


Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Как спиннер будет вращаться

Моя...

Кривое зеркало в эфире.

Дочка-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют.

Это сообщение отредактировал YuraT - 26.07.2017 - 22:57

ТС, прочитал все. С тебя 28 рублей.