Лента анекдотов на вторник (04.12.07), анекдоты!

Россия выбирала Путина,а остальной мир Мисс Мира. почувствуй разницу.

Попасть на Евро-2008 нам помогло счастливое сочетание трех "Х": Хорватия, Хиддинк и Хуёвая игра сборной России

Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
- Книжечку посмотреть не желаете?
- Читать не умею почти, говорю
- Подарок как раз к Новому году сделаете?
- Мне некому, меня все ненавидят
- Девушке своей может?
- Нет у меня её, бросила, алкоголик я
- Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается)
- Да денег много, ворую я

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.


Поймал Буш золотую рыбку. Буш (Б): ааааа, рыпка!!!! Исполни 3 моих желания! Рыбка (Р): ну, желания мож и не исполню, а на 3 вопроса твоих отвечу.
Б: скажи рыбка, а будет ли 3я мировая?
Р: хи, бууууудит ))
Б: а кто будет президентом США в этот период?
Р: хи, тыыыыы....
Б: ну, ладно, все остальное известно мне в таком случае...ну задам те еще один пустяковый вопрос....ну так, фигню какую-нить...ну скажи вот например, сколько будет стоить баночка кока-колы после 3ей мировой?
Р: хи, один руууубль...

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."

А.В.Суворов, письма к дочери

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Добавлено в 11:58
Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
разрыв

Пошли сестра с дочкой голосовать, дочке 7 лет
она ей объясняет, что такое выборы, мол мы голосуем за партии, которые потом будут разные законы принимать, по которым нам жить. Та вроде поняла
приходят на участок, сестре дают бюллетень, доча смотрит в него и говорит:
- А где фотографии?
- Какие фотографии?
- Ну там, Бузова, Солнце, мы же голосовать пришли...

Добавлено в 12:09
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Добавлено в 12:10
- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...


Добавлено в 12:14
Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт!

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...


Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит
вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DURЕХ"!..

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.


Добавлено в 12:17
Это был крик души...но через задницу...


Добавлено в 12:19
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.



Добавлено в 12:19
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


Добавлено в 12:20
- У вас бывают видения?
- Нет. Только глюки.

Добавлено в 12:22
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


Добавлено в 12:27
ппц...Магаз называется Елоховский пассаж.Буква Е отвалилась.Теперь народ стоит рядом с магазом и не заходит...Магазин разорится...


Добавлено в 12:28
1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.


Добавлено в 12:29
ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )


Добавлено в 12:30
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..


Добавлено в 12:36
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"


dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

Добавлено в 12:38
x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.


Добавлено в 12:42
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!


В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"


Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!


Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.


- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.


Добавлено в 13:16
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?


Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?


Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!


Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...

Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пиздить из дома ценные вещи.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!


Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!


- Что такое облысение?
- Медленное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом и по содержанию


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!





- Таня подошла?
- Не знаю не примерял.

Три медведя обнялись, уснули и заблудились в трех сосках...


Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...


- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.


Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".


- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.


- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...



- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Добавлено в 13:36
Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.

- Поздравляю - у вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок...
- Чужие дети растут быстро, папаша!


-- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.


Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, блядь!

Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.


Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.


- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.



- А что такое кунилингус?
- Минет наоборот...
- В смысле наоборот?
- Бля... как минет делается?
- Нууу сосется... а наоборот это че - дуется, что ли?

Это сообщение отредактировал GrinS - 4.12.2007 - 13:47

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля*ь, нам тут не до шуток!


Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".


- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?


- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.


- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!


Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.


Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!


С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!


В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным.


Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Порядочность так ограничивает возможности...

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Готовит, прибирает, стирает...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Убит при попытке самоубийства!

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю.. Мне нравится.


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


МсDоnаlds обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию Мондоналдс, открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В Мондоналдсе подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется чингизбургер.


Roff:
Местные депутаты жгут: В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь


Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!


xxx: Твой череп вот-вот даст такую же трещину, как на жопе.


Плакат в троллейбусе, сама видела:
Место кондуктора не занимать!
В окно кондуктора не смотреть!
Воздухом кондуктора не дышать!
Деньги кондуктора с полу не поднимать!
Счастливого пути!


D: зацени фамилию пресс-секретаря
D: Ранее судимый житель Красноярска напал на прохожего и отнял у него торт ради того, чтобы снова попасть в тюрьму. Совершив необычный грабеж, преступник потребовал от пострадавшего вызвать милицию, сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-секретаря РОВД ЦО Красноярска Юлию Печень.
М: :-D
М: трески
D: след абзац начинается ваще...
D: Печень отметила, что преступник, отобрав у прохожего торт....


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла. Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: Продам Москвич.

На сайте gismеtео нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона - SIМ-карта!

- Наполеон, не лезь на Россию!
- Но я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь".
Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!


Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.


- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.12.2007 - 17:08

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?


- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно, гей. Но иногда та-а-акой пидор!


Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед, норвежец, канадец...
Ну и хуй с ним, что у них нет Кутузова.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.12.2007 - 17:09

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!


Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...


- Ну, вот мы и в Минске!
- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!


Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!


Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...


Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.


А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


- Поздравляю тебя, сосед. Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у тебя слышно? Нужно срочно смазать кровать.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.12.2007 - 17:11

Студенческие ляпы


У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Главная тема трубадуров - любовь за пределами брака.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

То, что Бальзак назвал свою эпопею "Человеческая комедия", с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза - это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь - это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман "Дон Кихот" вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи - и любили потом их тоже.

Ваганты - это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В "Фуэнте Овехуна" читателя поражает атмосфера озабоченности.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча - это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.

В римской комедии гетера - самый эстетически нравственный герой.

Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Наука и спиртное - верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь - это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов - вот главные мысли "Сна в летнюю ночь" Шекспира.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось - и он приходил к обратной версии.

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."

Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями - они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Слышно невооруженным ухом...

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

... а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо..

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Обжёгшись на молоке, дую водку.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.