Случилось

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.
"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)

Образовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?»
Нет, не вариант.
- И что вы делали на этой конференции? нашелся я через минуту.
- У нас были футболки с росписью Эдвардса…
- То есть с автографом?
- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись - это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?
- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.
- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.
- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.
- Фанатиков или фанатов?
- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.


via

Отомсти им всем в его лице.

Это сообщение отредактировал Саныч505 - 15.03.2017 - 15:11

У меня в кабинете народ уже начал автоматически поправляться, косясь на меня ))) Я не кричу, просто тихо чмырю "чурок нерусских"

Налил горячее кофе, намазал булку кекчупом и уселся поудобнее читать евошний разсказ

Это сообщение отредактировал Bublik11 - 15.03.2017 - 15:13

Когда меня в очереди спрашивают "кто крайний?", всегда уточняю: "С какого краю?"

Они не знают о своих речевых ошибках.
И, если-б знали, уверен, что им было бы похер.

Поэтому это не их беда. А - наша.

расстрЭлять!

евойный, сударь!

не евошний а евонный!

Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Вот тут меня трясти начало от хохота))
Годнота! Правда на кой хрен с ним общаться долго дальше не имею понятия..

Это сообщение отредактировал Freewind - 15.03.2017 - 15:18

тактактак...

БЫл у нас один рекламщик:
"пойди и повешай этот плакат"
Когда слышал такое хотелось сказать "я тебя СУКА сам сейчас повешаю!"

Евойным фейсом ап ихний тейбл!

Крайний это вообще самое убогое ,что можно придумать и сказать.

Вот возьму свой пОртфиль,пойду мимо библиОтики..

У нас нет крайних - у нас все умеренные!

Когда-то давно, в голодные 90-е одна моя знакомая (по образованию - учитель литературы) пошла работать в милицию. Она потом рассказывала, как чуть не упала в обморок на совещании, на котором начальник с большими погонами выдал что-то типа "докУменты а пОртфеле"

Это сообщение отредактировал W0000 - 15.03.2017 - 15:33

Скажи ей, пусть крепится.
Ей еще предстоит ознакомиться с материалами возбУжденного уголовного дела.

И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал...
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми, потому что слушаются меня! Учись, воспитатель!

Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.
Традиций на флоте много, часть из них - просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз.
Но при этом если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали" вместо "ходили", "подполковник" вместо "капитан второго ранга" (здесь, правда, важна интонация, потому как сухопутное звание может иметь как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде, где это уместно и неуместно - так вас будет легче отличать от нормальных людей.

(С) "Акулы из стали"

КЕПЧУКОМ- же!!!

фанаты Толкиена с фанатическим блеском в глазах фанатично вычисляют IP автора этого текста, чтобы всем своим фанатическим гуртом придти к нему в офис и взвыть "а подай нам евойную резюмю и евошный адрес!мы етому вейперу объясним за уважение к русского языка"!
темка ржачная, ТС, спасибо.

Дальше уже можно и не разговаривать. И так все понятно.

Не евошний, а евонный!

TAMZ опередил. У него тоже глаз и ухо резануло.

Это сообщение отредактировал DAS1970 - 15.03.2017 - 16:03

Поржал с рассказа, а комменты добили)