Анекдоты., лента на 28.09.07.

Просыпаемся, подхватываем, улыбаемся!!!



- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...



- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?



Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...


Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.






Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Вот вам пошлый анекдот.
Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищещь?
- Щас я его попкой поверну...



Лето, 44 год, глухая деревенька. Солнышко печет, небо голубое, ветерок травку ласково гладит. Едет на тележке с кобылой дед, со своим верным псом. Вдруг в небе появляется фашистский бомбардировщик и скидывает пару бомб в сельскую местность. Картина: дымящаяся воронка, всё в кровище, никто пикнуть не смеет.
Проезжает мимо русский солдат, ох№евает от зрелища и останавливается. Подходит к лошади: та заляпана в крови, из тела выворочены куски мяса, дымится, храпит.
- Ах ты бедненькая, давай я облегчу твои муки!
И убивает лошадь выстрелом в голову. Рядом скулит пес, шерсть обуглена, большинство конечностей отсутствует.
- Бедный ты песик, не бойся, ты больше не будешь страдать!
И убивает пса.
Позади солдата из под кучи земли и обломков выползает окровавленный дед, помогает себе вывороченными культями, отталкиваясь сожжеными до кости ногами, приговаривая:
- Как мне хорошо!! как мне заеъись!!

Маленькая девочка сидит в песочнице, играет с куклой. Как обычно появляется старушка, которая начинает сюсюкать: ах, какая хорошая девочка, ах какой бантик, ах какая кукла... 8-0 ...девочка, а что это с тебя кукла вся в крови?
Девочка поворачивается к бабульке и злобно так: а это не кукла, это - выкидыш!


сидит маленькая девочка в песочнице, вся опрятная такая, платьице белое, бантики белые, колготочки белые, улыбается, припевает. Вдруг рядом отодвигается канализационный люк и оттуда вылезает сантехник, с ног до голову перемазанные в дерьмище. Подходит к девочке и начинает грубо вытирать руки об нее.
Девочка плачет:
- дяяяденька, не нааадо!
- Что девочка, не нравится??
- (хнычет) Нееет дяяденька, не нрааавится!
- а СРАТЬ тебе нравится??!




Добавлено в 09:13
Отэц виходит ва двор и кричит:-Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...

Решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой:
остались только презики черные, белые и с изображением Микки Мауса. Взял
для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился
негритенок. Вырос пацан и спрашивает: "Папа, почему вы с мамой белые,
как люди, а я черный?" "Радуйся, что ты не Микки Маус",- ответил отец и
заплакал.


Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочками не кисло!

Добавлено в 09:24
Один молодой и очень красивый юноша женился на пожилой, но очень богатой старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги...

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. от удара у обоих полностью отшибает память. через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
кролик предлагает:
- давай по очереди описывать друг друга. может, хоть так вспомним, кто мы такие! ты начинай.
хорек:
- ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
кролик, радостно подпрыгивая:
- так я, наверное, кролик!!!
хорек:
- а я, а я?!! теперь меня опиши!!!
кролик:
- ладно, слушай. ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- во блин, неужели я жопа?!!!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.


Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.10.2007 - 11:22

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...


Внук спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.


Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.


Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нех** делать - течение тут так себе...


Трахаетцо парень с деффкой.
И говорит ей какая у тебя дырка большая, дырка большая
Она ему ты чего 2 раза повторяешь
Это не я это эхо


Поле. Стадо коров. Ветеринар проводит искусственное осеменение. Завершил дело, собрал инмтрументы, уложил в багажник своего Запорожца и стал заводиться. Смотрит - коровы обступили его машину и не дают проехать. Он сигналит, кричит на них, машет руками, а они не уходят, только стоят и смотрят так застенчиво...
Ветеринар в панике вцепился в руль, соображает, что делать, и тут одна корова подходит к окошку, просовывает голову и большими грустными глазами смотрит на врача.
Врач (истерично): - чего тебе!!!??!?!?!
Корова (грустно так): - а поцеловать?...

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Размышления мужчины:
- Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.



Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за падорком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....


Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряетв бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание?Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из водыи говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать._

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
Ааа, это не боулинг... Извините.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!


Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера.
В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб/мин.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

выходит утром эстонец на крыльцо дома, потягивается, жмурясь на солнце.
Вдруг замечает ползущую под ногами улитку, поднимает ее и выбрасывает в ближайшие кусты.

прошел год.
Тот же эстонец утром на крыльце, опять замечает под ногами улитку.
поднимает ее и выбрасывает в кусты - ЗАДДОЛБАЛЛЛА!!!

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Однажды в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Новости космонавтики:
Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Объявление:
"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"


объявление: "Машины уподъезда не ставить! штраф - лопатой по стеклу"

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."


Добавлено в 11:28
Даже не помыл!!!
6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

Жизнь надо прожить так, чтобы не было стыдно за бесцельно пролитые капли.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник пришёл, дочь вашу йэбать!
- Вы что? Немедленно уходите отсюда!
- Ну и оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу йэбать!

у меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!

Поставил сковородку, забыл, залетаю через 10 мин на кухню, дым бля, нихуя не видно, хватаю сковороду, выплескиваеца масло на плиту, все вспыхивает, я в ахую чуть не обосравшись, дико ржу, сажусь на стул, там лежат яица для ишницы, стул и жопа в белке и желтке , опять ржу, облакачиваюсь об об плиту,обжигаюсь, ору и ругаюсь так что у самого уши в трубочку........ заебись на работу не пашел =)))) выходной мля =))))

Звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в Твери"?
Звоню в Тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
Звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в Твери"?

пипец!

Онанизм – это самый неэффективный насос. Расходует в среднем 15 000
калорий на перекачку всего нескольких миллилитров.



- Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
- А я не понимаю ничего в искусстве...
- Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

два дня и две ночи скакал Иван-царевич пока у него не отобрали скакалку.

***


гаишник останавливает пьяного подходит и говорит:
-права!
-чьи?
-фамилия!
-чья?
гаишник призадумался и говорит:
-чья чьи - китаец что ли?

Училка дала задание детям на лето - вырастить какое-нить животное. Лето прошло. Сентябрь. Первый урок. Училка:
- Ну, дети, вы помните задание? Показывайте, кто кого вырастил. Леночка?
Леночка выставляет на парту кошку:
- Вот, я кошечку вырастила..
- Молодец! А ты, Петенька?
- А я собачку, и выставляет собаку на парту.
Смотрит дальше, видит Вовочку.
- Так, Вовочка, ну-ка убери со стола краба!
- Эт не краб, Марьванна, это мандавошка!



Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Поле боя. Только что отгремела битва. Через горы трупов и покореженной пожженой техники усталый боец бредет к своим. Проходит мимо головы. Ни тела, ничего. Все оторвало. Вдруг голова открывает глаза и хриплым голосом выдает:"Браток! Дострели, браток. Видишь, мучаюсь. Ну дострели, а.." Боец, делать нечего, оказывает последнюю милость. Отойдя на пару шагов слышит сзади:"Спасибо, браток.."