Анекдоты., лента на 19.09.07.

АНЕКДОТЫ ТОЖЕ БЫВАЮТ СВЕЖИМИ!!! Подхватываем!


У чукчей вегетарианство переводится как криворукии охотник.


- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.


Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.


- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.



- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!






Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.

На одной из международных выставок достижений сельского хозяйства группа фермеров из разных стран хвастаются друг перед другом своими успехами.
Американский фермер: - Если я хочу объехать свои владения, мне приходиться выехать рано утром, а к дальним границам моего участка я доезжаю только поздно вечером!
Его коллега из Израиля: - Да, у меня раньше тоже была такая машина, но я ее продал…

-Ну Петька остаёшься за старшего в части , буду через неделю .
- Да не волнуйся Васьль Иваныч всё нормально будет .
через неделю
- Ну как Петька дела в части?
- Да нормально только Шарик сдох .
- А чего Шарик то сдох?
- Да конины обожрался .
- Слы Петька с каких хуёв он конины то обожрался?
- Так у нас же конюшня сгорела Василь Иваныч.
- А конюшня то как?
- Да Фурманов казёл мимо проходил и бычок бросил .
- Слы Петька не песди Фурманов же не курит .
- Да хуле тут закуришь , знамя части то спиздили .

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су*а, с друзьями разговариваешь?


Добавлено в 09:15
***
Понимая, что “живьем” на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.

Добавлено в 09:26


Жители Вилобадже уже забили и покурили второй раз,
а жители Вилорибы все еще мыли посуду после свина.
Именно по этому жители Вилорибы вырезали ночью всех
жителей Вилобаджи. От черной зависти.


Добавлено в 09:31

***


-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я…,а я накурил грустного попугая!

Лучше выпить водки литр
Чем не выпить водки литр



Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!


Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.


— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!



Добавлено в 09:46
Она: Да - мне можно смотреть порнуху а тебе нельзя.
Он: Это почему же?
Она: Не хочу чтоб ты смотрел на других голых девок.
Он: А тебе, значит можно на других голых мужиков смотреть?
Она: Да
Он: Почему???
Она: Потому-что он всунул и у него ничего не видно..

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".


Добавлено в 09:56
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

встречаюццо двое
ты завтра что делаешь? змея запускать иду с сыном

ндаааааааа ,я тоже тещу в аэропорт отвожу ))))))))))))

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.09.2007 - 10:27

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»

- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!




Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!





На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 08:10

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.



Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.




Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.





Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.





Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Добавлено в 10:24
На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.



Новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.





Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.09.2007 - 11:01

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!


Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...


Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.


В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.


Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!


В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, есть-ли за что тебя кормить!


Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!


Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."



- Каково состояние пациента? - спросил врач у дежурной сестры.

- Стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он уже выдувает пузыри.

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза] - Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

Гражданская война. В окопе:
- Петро, глянь не москаль ли бежит?
- Да, одназначно москаль!
- А давай в него с ружья бахнем?
- А вдруг он то же в нас бахнет?
- Дык, а в нас то за что?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!


Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО...
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.09.2007 - 12:22

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?

- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

экзамен. профессор лютует. всех валит.
сдет ему студент распиздяй все пока правильно.
тут профессор начинает его валить просто по-черному.
(пр) - все!!! на перездачу!
(ст) - но я же правильно ответил почти на все вопросы
(пр) - не ебет на пересдачу!
(ст) - тогда можна я вам хотя бы один вопрос задам?
(пр) - ну попробуй
(ст) - а вы когда спать ложытесь вы бороду на одеяло или под него кладете?
(пр) - хм... даж не знаю... пох ! на пересдаче увидимся
через неделю профессор ловит этого студента в корридоре
хватает шиворот и говорит
- сука, спть не могу! итак и так не удобно!

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!


-Ты что тут себе позволяешь!!!
- Всё позволяю!


- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Добавлено в 12:55
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Мужик зашел в кабак после работы, пропустил пару рюмок, после чего вышел, сел в машину с мыслью уехать домой. Крутит стартер - мотор не заводится. Ну, мужик выходит, открывает капот, достает ключи, снимает провод до свечи, начинает откручивать свечку...тут раздается голос: - мужик, у тебя жиклеры засорились, продуй...
Мужик оборачивается, вокруг никого, только лошадь привязана к крыльцу...мужик крутить дальше свечку, опять голос: - Мужик, карбюратор у тебя барахлит, продуй жиклеры. Мужик - бля, чзх? допился до белочки что-ли....Только он собирается дальше свечку выкручивать, опять голос - да не парься ты, братан! говорю-же, карбюратор засорился.
Мужик опять смотрит по сторонам, никого кроме лошади нет. Подходит к ней: - ты со мной разговариваешь?
Лошадь - ну да! Мужик - ой бля! говорящяя лошадь! А хозяин про тебя знает? Лошадь - нет не знает. Мужик - а откуда в моторах разбираешься? Лошадь - ну, я в Кембридж окончила.
Мужик в полном ахуеть, забегает в бар и говорит бармену: - слышь, у тебя там лошадь говорящяя!! Бармен флегматично протирает стаканы, безразлично спрашивает - а что, она тебе тачку чинить помогала? Мужик - да! А еще говорит что Кембридж окончила.
Бармен, зевая - неее, про Кембридж это она пиздит.....

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так ебаться хотят!".

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!