Подслушано

Жутко бесит муж подруги. Терпеть его не могу. Стоит прийти в гости, он сразу норовит ко мне прикоснуться, то подмигнет или сверлит взглядом, пока жена отвлекается от беседы на ребенка или другие дела. Знаю о его похождениях на лево, так как работаем в одной организации и все вижу. Засиделась я как-то допоздна, а живут они за городом и автобусы до семи вечера только ходят. Пока ехали все пытался поговорить со мной, но я лишь молчала и быстрее хотела попасть домой. Тут он неожиданно завернул в лес, залез ко мне на заднее сиденье и стал приставать, говорил какая хорошая, что хочет меня, жена уже не возбуждает, так как родила и располнела. Я влепила ему по морде и потребовала продолжить путь. Разозлился, но трогать меня больше не стал, отвез домой. Больше я к ним не ездила. Подруга звала, спрашивала в чем дело и вывалила ей все. Думала расстроится о том какой он мудак, но она лишь посмеялась и сказала, что я слишком много на себя беру, не такая я уж красотка, чтобы ее благоверный ко мне приставал. Не общались полгода. Узнала потом, что развелись, застукала его с другой.

***

У моей подруги был очень странный муж. Встречались они до свадьбы два года, в отношениях по ее словам все было идеально, думала, что вышла замуж за хорошего парня. Но после того как они поженились, он перестал разговаривать с ней. Вообще. Объяснил, что теперь, после свадьбы, они единое целое и должны понимать друг друга без слов. Подруга пыталась с ним это обсудить, он все равно не разговаривал, а потом взрывался от злости, что жена его не понимает, чего он хочет. Очень скоро они развелись. Причем на развод подал он со словами, что ошибся, и мол жена не оказалась той самой, раз не понимает его без слов.

***

Заметила, что главный показатель успешности фирмы это канцелярия. Если в ходе работы вы не испытываете нехватки бумаги, всегда можно попросить еще одну пачку стикеров, 10 ручек, 5 степлеров, красивый органайзер и тд - эта фирма успешна. Шанс что она обанкротится нулевой, никогда не будет задержек зарплаты, с вас не будут требовать работы 24/7, лишать премий по пустякам, заставлять писать объяснительные из-за опоздания в 3 минуты или ухода пораньше. Идеальные условия работы всегда можно оценить именно по канцелярии. Это, впрочем, не дает информации о коллективе, который вполне может оказаться сволочным. Но, как мне кажется, в первую очередь на работе должна волновать работа

***

В молодости у меня было много женщин, потом я женился, казалось, по неземной любви, родилась дочь, но в конечном итоге мы с женой развелись. Мирно, по обоюдному желанию. Никого не искал и уже привык к одиночеству. И когда ты в возрасте, сложно начать с нуля. Но в одной из командировок я ее встретил, потрясающе красивую женщину, с темными, почти черными глазами, и понял, что не любил никогда. Не мог разгадать ее, холодно сдержанная, в тоже время очаровательная, милая и теплая улыбка, грустные и страстные глаза. Я не знал о ней ничего, и в душе молился о ее свободе. Я готов был заслонить ее собой от всех неприятностей, здесь и сейчас, зацеловать все ее мимические морщинки. Она не обращала ни на кого внимания, работа есть работа, обычная командировка, не место для романов. Но что-то толкало меня к ней и я не стал сопротивляться желанию. И позвал после вечерней конференции прогуляться. Мы говорили обо всем и ни о чем, нам бы все равно о чем говорить или молчать. Ее голос кружил мне голову. И я решил, во что бы то ни стало, я проживу с ней жизнь до последней капли. Я добился своего, мы муж и жена уже долгие годы, и моя королева по-прежнему любима мной, как в тот первый день нашей встречи. И гордо могу сказать, что она последняя женщина в моей жизни. Самая сексуальная и желанная, истинная женщина, каких мало. Сильная, отстраненная и одновременно нежная и мягкая. И когда я смотрю в ее глаза, мое сердце бьется быстрее.

***

Знакомая, из-за врачебной ошибки, родила больного ребенка (синдром ДЦП). До этого была очень успешной женщиной, собиралась уехать работать за границу по контракту, в общем ее ждало весьма перспективное будущее. Ребенка под давлением своей совести и не только, решила оставить и продолжить воспитывать. За три года, пока занималась малышом, буквально иссохла, глаза потухшие и полны разочарования в жизни. Ребенка, увы, она так и не полюбила, что для меня вполне понятно. Однако ужасно раздражают люди, которые осуждают ее за это. Кто бы что ни говорил, до сих пор считаю, что она просто похоронила своё будущее.

***

Вместе с парнем 5 лет. Прошли огонь, воду и медные трубы. Он не подарок: ссоры, истерики, часто уходила из дома. И вот, в очередной раз поссорившись с парнем, выбежала на улицу, села на лавку, сижу, реву. И тут чувствую, что кто-то об мою ногу трется. Смотрю, а это маленький котенок. Жалко стало, взяла его в охапку, вернулась домой. С тех пор этот пушистый комочек стал мне самым верным другом. Когда я рыдала в подушку, он сидел рядом, тихо мурлыкая. Когда парень поднял на меня руку, бросился "защищать": шипел на парня, царапался. Вчера молодой человек вернулся домой, сияя от счастья. На мой вопрос, почему он такой довольный, ответил:"да собаку решил взять, ищи, куда своего кота пристроить". Выставила парня со всеми его вещами на улицу без капли сожаления.

***

Перед поездкой в отпуск зашла в аптеку, купить самое необходимое на случай какой-нибудь проказы. За мной скопилась довольно приличная очередь, а я все не унимаюсь: лоперамид, цитрамон, активированный уголь. Рядом стоит мужчина и внимательно вслушивается в мой набор, последним аккордом я прошу выдать мне пару пачек пустырника (успокоительное) и тут мужчина не выдерживает: - Вы в отпуск собираетесь? Я по вашему набору сразу понял - Ага. - Ну я бы советовал еще смекту взять. Вы вроде все взяли, но вот только пустырник меня несколько смутил, зачем он вам в отпуске? - Ну это не для меня, а для моего молодого человека - Он что с вами не едет? - Неа. Дядя критически оглядев мое короткое платье: "И вы всего пару пачек взяли?! Берите побольше!"

***

Так уж вышло, что до 25 лет была девственницей. Как же меня выбесили два врача-гинеколога на плановом проф-осмотре. Одна потребовала подписать документ в котором написано, что я отказываюсь от полного осмотра по причине того, что не веду половую жизнь. И если это утверждение ложно, то за все последствия несу ответственность я сама. В предыдущие и последующие осмотры, никто не просил подобную ересь подписать. А она аргументировала этим, что мне не верит, так как современная молодёжь "еще в школе по постелям прыгать начинают". Вторая и того хуже. Поохала, что в 25 это не нормально. После того как я устроилась в кресле она начала набирать в шприц какое-то лекарство. После моего вопроса зачем, она просто ответила, что сейчас местную анестезию сделает, все разрежет и проведет нормальный осмотр. и ей хорошо, и мне "бояться первого раза не надо". После нее стала бояться гинекологов. Девственности благополучно лишилась через год, но гинекологов теперь до жути боюсь.

***

Родилась недоношенной и с врождённым заболеванием. Врачи не давали надежд, но родители не сдались. Все моё детство и юность пронеслись по больницам и реабилитационным центрам. В глазах родственников и друзей мои родители - герои, которые сумели вырастить умную и жизнерадостную дочь, и лишь в моих воспоминаниях до сих пор сохранился эпизоды, где мама пыталась утопить трехлетнюю меня в ванной, пока не вмешался отец, как запирала меня в шкафу, когда кто-то приходил, потому что ей было "стыдно за меня". Попрекала каждым куском хлеба, высыпала мусор на голову за плохо убранную комнату, била за каждую четверку, даже разбивала мне голову, и рвала тетрадки за малейшие помарки, просила меня покончить с собой и подсыпала таблетки. Настраивала младшего брата против меня. Изо всех сил я старалась угодить ей, училась на "отлично", самостоятельно поступила в колледж, а позже - в университет, хотя мама была против. Сейчас учусь и работаю, стараюсь вести нормальную жизнь. Злобы на маму нет, осталась только ненависть к себе, впитавшаяся от неё. Поэтому, когда говорят, что я должна ценить, что меня не бросили в интернате, я лишь горько улыбаюсь... Ведь неприкрытая ненависть и злость самого близкого человека гораздо хуже, чем побои чужих.

***

Придуривались с мужем, смеялись, щекотались. И тут он останавливается, смотрит мне в глаза и таким серьезным голосом, даже немного хриплым говорит. - Подари мне дочь, только такую же придурошную, как ты. Мои эмоции не передать словами. Это было потрясающе.

***

Мой одноклассник, медалист и умничка, вступив в пубертатный период, решил сначала узнать о девочках побольше, прежде чем перейти к практике. И выбрал проверенный метод - энциклопедию. Женскую. Только ему попалось очень древнее издание, довоенное. Обнаружив на практике различия, он не растерялся, а просто собрал несколько одноклассниц и подробно расспросил. И мы, и он краснели, но ответили на все вопросы честно. Меня лично поразил такой искренний научный подход.

***

Встречалась с мужчиной на 30 лет старше. Женат. Но как все: с женой не живу, жена плохая. Встречались мы с ним 7 лет, а потом он мне надоел. Не знала, как его бросить. Во всём был идеальный: никогда не спорили, выполнял все мои прихоти, нежный, заботливый. Начиталась пабликов и заявила: "Мне всё надоело, мы расстаёмся. Ты по паспорту женат, да и квартиры у тебя нет, а я хочу квартиру!" — в надежде на то, что от жены не уйдёт, да и подумает, что я меркантильная. На днях пришёл с разводом и документами на квартиру. Я дура.

***

Сижу в декрете, и мне тотально не хватает общения. Муж всё свободное внимание уделяет дочери, со мной говорит только на касающиеся её темы. Если я завожу какие-то сторонние темы, он просто не обращает на меня внимание, ковыряется в телефоне, молчит. Однажды я не выдержала, расплакалась прям при нём, убежала в ванну. Вернулась, а он спокойно себе спит. Я после родов не поправилась, крашусь каждый день, хожу в красивом бельё, готовлю, стараюсь меньше пилить. Ненавижу его.

***

Мне 26 лет. Всю жизнь мечтала о большой и дружной семье, праздниках и посиделках в кругу родственников и прочее. Но так как ничего этого не было и нет, то я, когда совсем плохо, путешествую по чужим страницам ВК и, если нахожу семейные фотографии, рассматриваю их часами. Так мне кажется, что я хоть чуть-чуть окунаюсь в ту неведомую для меня атмосферу радости и спокойствия.

***

В 16 лет я впервые влюбилась. Он обожал меня до безумия и постоянно говорил, что не переживёт, если я его брошу. Три года встречались, а потом разошлись. Он пережил. Я уехала в другой город, не виделись 5 лет. Год назад он написал, что встретил девушку, которую полюбил так же, как меня. Но, говорит, расставания точно не перенесёт — сразу покончит с собой. Я тогда только посмеялась, мол, знаем, проходили. Недавно я узнала, что он повесился. Прямо в подъезде у девушки, которая его отвергла.

***

Двое суток я провела в номере гостиницы с мужчиной. Три бутылки вискаря, никакой еды, тонна сигарет, 28 "палок". Сколько раз я кончала — уже и не помню. Это было везде, это было во всех позах. Похудела на 2 килограмма, ноги еле сходятся. Увиделись с ним второй раз в жизни, блять. Стыдно перед собой просто неимоверно.

***

В спортзале девушка-новичок попросила понаблюдать за её техникой приседаний, помочь исправить ошибки. Во время второго подхода берёт и громко портит воздух, бросила гриф, слёзы рекой и бежать. Догнал, успокаивал полчаса. Говорит, полгода настраивалась на поход в зал, а тут такой конфуз. Думаю, больше не придёт.

***

Не передать словами, как бесят люди в общественном транспорте, которые не достают свой проездной. Бабы прикладывают огроменные сумки в надежде, что билетик в недрах этого чемодана сработает. А мужики чуть ли не ложатся на этот валидатор, потому что из куртки проездной тоже впадлу достать. Зато, наверно, заебись стоять по минуте и долбить сумкой или собой в надежде, что щас сработает! Да ещё и других задерживать!

***

Июль. Сочи. Пик сезона. Живу в пригороде, а в город электричкой добираюсь. Выходя из вокзала в Сочи, налетают, как мухи, таксисты, экскурсоводы, бабки с квартирами — все пытаются заманить. Но есть два слова, услышав которые, все разбегаются, вся эта толпа уступает дорогу, и ты идёшь, как царь. Просто скажите: "Я местный!" — и побудьте немного царём))

***

2000 год. Мне было 16. Почти первая официальная работа. В зоопарке. Директорша застращала, что любой доход надо скрывать от налоговой. А мы на осликах деток в парке катали. В 1-й раз на своего я нацепила зачем-то шляпу и галстук. И вот иду уже вечером назад в зоопарк, а ко мне прицепилась милиция. Мол, почему девушка с ослом? А я им: - Да, мужа домой веду. Поржали, отпустили)

***

Живу в районе, до сих пор страдающем от последствий аварии в Чернобыле. Так странно наблюдать, как природа оживает на твоих глазах: сначала были только синицы и воробьи, в 2002 я увидела первую лису, в 2005 я услышала впервые скворца, в 2007 к нам прилетел первый дятел. Я и не подозревала даже, будучи ребенком, как разнообразна природа. Год назад появились первые совы. Так приятно и радостно! А самое главное - как вымерли в течение года после аварии голуби, так их и нет до сих пор.

***

У друга погибла жена в автомобильной аварии. У них была прекрасная семья и бизнес. На похоронах он держался, но когда мы пришли утешить его на следующий день, застали его совершенно в невменяем состоянии, сильно пьяного, что за ним никогда не водилось. В пьяном угаре он рассказал, что жена разбилась на машине с любовником. Они ехали обнаженные ниже пояса, так их и доставали из покорёженного авто. Ему удалось замять этот факт взяткой, так как он не хотел выглядеть жалким рогоносцем.

***

Ждали ребёнка, у девушки случился выкидыш. Избил её и выкинул из дома, после того, как узнал, что выкидыш произошёл из-за того, что она пошла с подругами в клуб, когда я был на работе в ночную смену, нажралась, закинулась экстази и грохнулась на танцполе.

***

Моя девушка бревно в постели, неряха и бука. Она полная, сильно красится и не любит меня слушать. Но есть одно но. Готовит она просто божественно. Я готов признать, что люблю не её, а её готовку. Ежедневно новые вкусные блюда, каждая неделя посвящена определенной стране и она готовит блюда этой страны. Летом у нас на балконе стекает чурчхела и она даже не ругается, когда я откусываю добрую половину не готовой вкусняшки. Не знаю правильно это или нет, но я готов провести с ней всю жизни, лишь бы она каждый день готовила все эти блюда с не выговариваемыми названиями.

***

Однажды, идя из школы, зашла по пути к бабушке. Дома её не было, я подождала на летней кухне и от скуки, достав краски и кисточку из портфеля, нарисовала маленькие человеческие следы, идущие из погреба в печь. Экая затейница - подумала я и, предвкушая похвалу за шутку, отправилась домой. Впрочем, уже через час я об этом забыла. А вечером отец, сдерживая смех, рассказал как бабушка созвала всех соседок и вызывала местного батюшку, освятить кухню, дом и отпугнуть "домового". Меня не ругали и не выдали)

***

Мой муж с детства везде ходил один, не только по больницам и в парикмахерскую, а вообще по всем нужным вопросам. И это не потому, что мама и папа у него молодцы, а потому, что они никак не занимались его воспитанием. Даже от армии он сам отмазался (мега-хитрожопость), ЕГЭ сдавал, когда никто из родных об этом не знал, и сообщил всей семье о своём поступлении в университет во время бурного обсуждения сестры и матери того, какой он раздолбай и ничего не добьется. И так всю жизнь. Горжусь им и поддерживаю.

***

Познакомилась с невероятно классным парнем из другой страны в интернете: музыкант, художник, отзывчивый, образованный, воспитанный, у нас с ним просто невероятно много общего! Как будто он - это я. Общались на английском, через год приехал ко мне в Питер, живем вместе, прекрасно друг друга понимаем. Что не так? Он Пакистанец. А для родственников это значит, что он барыга, грязнуля, наркоман, хач и ни во что меня не ставит, потому что "у этих так заведено". Водка, балалайка, ушанка, блять.

***

У меня очень ломкие сосуды, как результат: кровь из носа от чихания. Зашла как-то в гипермаркет, чихнула и нехило лопнул сосуд. Кровь лила как из под крана. Я, подставляя руки, побежала в туалет, чтобы намочить в холодной воде пальцы и приложить (помогает), да и отмыться, а там большая очередь. Я бегу мимо нее, но какая-то баба хватает меня и орет - здесь очередь! Я обернулась к ней - пол лица и руки в крови - она закатила глаза и шлепнулась на пол. Больше меня никто не задерживал.

***

Когда мне было лет 5, я гуляла во дворе, ко мне подошёл мужчина и попросил пойти с ним забрать из садика его дочку Настю. Я знала много дворовых и согласилась помочь. И вот уже на выходе со двора, куда мне строго запрещено было идти, меня окликает женщина с собакой колли и говорит: "Юля, тебя мама домой зовёт!" Я быстренько попрощалась с мужчиной и убежала. Рассказала эту историю маме спустя несколько лет, она удивленно ответила, что в нашем доме никогда не жила такая женщина, хотя я её видела постоянно...

***

Мне 30 лет. У моего мужа есть младшая сестра, которая на 10 лет меня младше. И вот приглашает она меня посекретничать по-девичьи. Оказывается она связалась с женатым мужчиной. Я по доброте душевной рассказала, как 2 года ждала такого по молодости, влюбилась. Все праздники проплакала дома одна, пока он с женой, все выходные одна. Посоветовала, что женатые мужчины-табу! В итоге, на следующий день муж подает на развод. И я не знаю, что ему сказала эта сука, но ни она, ни муж мне не отвечают. Вчера пришла, а он уже вещи вывез.


***

В детстве жил возле вертолётной площадки, когда вертолёты пролетали над домом, бабушка грозила им кулаком и кричала "Гадина". Настало время мне идти в первый класс и нужно было пройти психолога, на все вопросы я ответил правильно, но когда мне показывали игрушки и среди них был вертолёт я упорно твердил, что это "Гадина"...

***

Всю жизнь мечтала о котёнке, но родители не разрешали. Смотрела на людей, ходящих по улице с мяучащими пушистыми комками за пазухой, и дичайше завидовала. А потом нашла дома хвост лисы-чернобурки, и ходила по улицам с ним за пазухой. Мех торчал из курточки, дети прохожих провожали завистливым взглядом, а я ловила секунды кайфа. Выросла и понимаю, что это пиздец.

***

Мой отец летом снимал дачу. Познакомился с соседями, выпили хорошенько и разошлись. Остался один дедок. Накидались очень-очень. И дедок поведал, что он - бывший НКВДшник. При Сталине много лет расстреливал людей. В подробностях рассказывал, как соревновались: кто больше людей убьет одной пулей (выстраивались вплотную в ряд и в затылок стреляли). Кто не умирал, добивал штыком, чтобы патроны не тратить. Причем, сука, отлично помнит даты и фамилии. А дачу ему на лето выделяет государство, как заслуженному.

***

Считал, что знаю прекрасную половину человечества довольно хорошо. Поехали с женой в гости к старшей сестре в гости на день учителя, поздравить. Сидим, беседуем мило, спиртного не было, я это уж точно знаю. Когда стали уезжать, замечаю, что жена уже красненькая, и слова у нее тоже веселенькие, и глаза блестят. Говорю, колись давай, оказывается она с СЕСТРОЙ моей втихаря, при мне с чайника пили коньяк, как будто это черный чай! А я не заметил, борец за ЗОЖ чертов!

***

В лет семь мы с подругой пошли гулять на стадион. Бегаем мы по трибунам, вдруг под одной из них я замечаю парня лет 20, видно его только до пояса. Он поймал взгляд и подозвал меня ближе. Попросил показать трусики и протянул сто рублей. Я оцепенела, а подруга выхватила деньги и задрала платье. Тогда он протянул ещё и пригласил её спустится к себе. Я вздрогнула и побежала, подруга за мной. Через неделю нашли убитую второклашку там. И его потом поймали. Родителям мы так и не рассказали.

***

Было мне лет 5. Я игралась с детьми со двора, а брат, которому 3 года, сидел в песочнице. Во двор прибежала собака, сорвавшаяся с цепи (рядом были частные дома). Все дети разбежались кто куда, а брат остался в песочнице. Собака направилась к нему. И тут я, ребёнок, который очень боится собак, встаю перед братом, рычу на неё до тех пор, пока та не отошла, и начинаю плакать уже от страха. Зато брата в обиду не дала!


via

Попала в аварию, потеряла все зубы. Парень приходил в больницу, но я видела, что теперь он избегает смотреть на меня. Я начала думать: "Он меня бросит." На выписке он сказал:"Я долго копил на машину, но твоя улыбка для меня важнее" Теперь у меня новые зубы, а завтра у нас свадьба, бюджетно: без белого платья и прочих атрибутов, но я счастлива! Искренне не понимаю моих родителей, заявивших:" Столько денег на восстановление зубов вбухали, лучше бы как все нормальные люди свадебный стол накрыли."

***

Замужем 6 лет. Мой муж — вегетарианец и все 6 лет ест мясо. А всё потому, что я ооочень мелко его кромсаю и бросаю в блюда, в которых оно должно быть. Ничего личного, но я подстраиваться не собираюсь.

соцсети это Эльдорадо для психотерапевтов и психологов

Байки "Подслушано"? - Их есть у меня:


Сегодня чистила апельсин, а на нем была наклеечка. В жопе заиграло детство и я наклееила эту самую наклейку с апельсина себе на лоб. Я,совсем забыв про наклейку,пошла в магаз. Только придя домой я поняла, почему на меня так смотрели люди.



Вообщем дело было так. Иду я с утра в шарагу и прикуриваю сигарету, пройдя несколько метров, слышу, как кричит какая-то тетка: "Ваня это ты?", я не обращаю внимания и продолжаю идти дальше, спустя несколько секунд она говорит: "Ваня ты куришь?!". Тут я начинаю понимать, что она говорит это мне и начинает прибавлять шаг, она догоняет меня и грубым голосом мне говорит: "Ваня стой!" Хватает меня за плечо, ну и вообщем непонятно почему, я убежал. Видимо, какой-то Ваня дома пизды получит..





Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: "Я КУШАТЬ ХОЧУ.... "
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...




Работаю в интим-магазине. Сижу, никого не трогаю, в компе залипаю. И тут херакс! Сверху падает на башку огромна коробка с вагиной! Меня пиздой накрыло(




Мой дядя любил играть со мной в футбол.
Он никогда не поддавался и всегда выигрывал. Что не удивительно, учитывая разницу в возрасте. Мне было 7 лет, а ему 32.
Проиграв, я обычно расстраивался, хмурился и огрызался.
- Эй, не надо так. Нужно уметь достойно проигрывать. – Обычно говорил мой дядя. А потом неизменно добавлял:
- ЛОШАРА ПРОИГРАВШАЯ АХАХАХАХА!!!




Ехал в переполненном автобусе, решил достать себе наушники, обнаружил в кармане орешки, сьел пару штук, рядом стоял мужик и сказал мне: "Хватит есть мои орехи." Стыдно.




Мне бабушка рассказала:
Ты когда маленькая была,любила играть в карты с тёть Надей, и вот однажды ты сидишь карты отсчитываешь и говоришь:
-Ждешь? Ну жди, пидараска,жди!
Стыдно за резиновый язык



Подрабатываю по вечерам таксистом. Так вот, такое чувство, что живу в городе грехов. 60% девушек готовы за минет или поебок покататься на машине до дома. Причем не я им предлагаю, а они сами садятся в машину, обговариваем цену поездки, все устраивает. Потом, в ходе поездки рукой дотягивается до паховой зоны и смотрит глазками невинными, "может минет? а то у меня денег нету". А если отказываешь, то они еще и обижаются))) Я не против секса, но во первых я все таки работаю, а во вторых за ночь их бывает столько встречается, что на всех не хватит)) Один раз, такая же села, предложила отсосать, я ей говорю - давай займемся нормальным сексом, она довольным голосом - давай. После того что я ее отодрал, подъезжаем к дому, а там ее парень встречал и она такая довольная его лезет целовать. Бля куда катится мир, и где теперь найти нормальную жену??


Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.12.2016 - 13:33

Ни для кого не секрет, что женщины коварны. А вот равнодушные женщины - это вообще ведьмы!
Познакомился я значит в соц сети с девушкой. На фото вполне симпатичная особа, поэтому после короткой переписки решил организовать встречу воочию.
Намылся, набрился, купил хризантемы, без опозданий пришёл в назначенное место встречи. Стою. Жду. Прошло около 30 минут, замёрз как пёс бездомный, собрался было уходить и тут явилась она. Полушутя решил намекнуть даме на опоздание, на что получил резкое:
- Я девушка, мне положено!
Ну ок, положено значит положено, спорить не стал. После того как протянул букет белых хризантем, снова как плевок в лицо:
- Ты что? Решил мне могильные цветы на первом свидании вручить!? Белые хризантемы на кладбище обычно носят! - дама поджала обиженно губы аж до синевы.
К слову сказать, фото в инете вполне совпадало с реальностью, поэтому решил не прерывать свидание и посмотреть, что же будет дальше. А дальше был уютный ресторан, самое дорогое грузинское вино, беседа, которая больше напоминала монолог...
Пришло время проводить молчаливую особу домой. Решили прогуляться по вечернему городу, благо ветер стих и погода позволяла. Дойдя до подъезда, на последок решил обнаглеть и напроситься к девушке на чай-кофе. На удивление дамочка охотно согласилась, только предупредила, что у неё строгие родители и мне придётся попадать в квартиру не совсем стандартным образом. Ты, говорит, парень физически крепкий, сможешь забраться вон на тот балкон по водосточной трубе, там моя комната, и я буду тебя ждать!
Ну конечно же я крепкий, смелый и вообще супер-мен! Девушка скрылась в подъезде, а я поплевав на ладони схватился за водосток и стал взбираться.. На удивление высота далась довольно таки легко, я перекинул ноги через перила незастеклённого балкона , тихонько толкнул дверь в жилище. Там царила тьма и какая то загробная тишина. Запах корвалола буквально сбивал с ног. Сразу вспомнил хризантемы.
В комнате с балконом было пусто. Я двинулся вперёд по лабиринту старой панельной квартиры, со звуком "Ау!" я уже пытался найти хотя бы выход, т.к окончательно заблудился в потёмках незнакомого жилища.
И вот когда мной окончательно овладел панически страх, готовый вылиться в истерический припадок, раздался щелчок старого выключателя и помещение озарилось тусклым светом исходящим из маленькой лампочки Ильича, висящей под потолком. Передо мной стояла женщина, вернее даже не женщина, а женский скелет обрамлённый кожей, больше напоминающей печёное яблоко.
- Выход где? - быстро спросил я тётку
- Там! - так же быстро ответила старуха и указала длинным ногтем в сторону выхода из жилища.
Как я очутился дома, даже не помню. Бежал как спринтер! Не то от страха от пережитого, не то от погони. Бабка же придя в себя ментов вызвала.. Слышал потом как сирены в районе гудели..
Вот так сходил на свидание! Вот тебе и хризантемы - могильные цветы.. Проучить меня так дамочка решила, что на первое свидание не с розовыми розами пришёл, и поэтому указала не на свой балкон, а на балкон старой бабки-соседки, которую все боятся и ведьмой зовут.
Поделился. Вдруг кто на заметку возьмёт, что знакомства в инете чреваты последствиями, и женские люди обитающие там - злы и коварны!

Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий, что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые вольности. Однако, я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой) прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал, что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел "Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.12.2016 - 13:35

За мой короткой срок жизни (мне 24), у меня было 5 девушек, и со всеми отношения заканчивались на одной ноте — они мне изменяли, одна пошла на вписке по хуям, другой привлек заработок другого парня больше чем мой и т.д. Но вот с последней шлюхой, мне удалось феерично расстаться, о чем я сейчас вам и расскажу.
Работаю я поваром, в одном из ресторанов своего города, однажды, когда я работал в вечернею смену, мне позвонила моя девушка, и сказала, что уедет к маме и дома сегодня не появится. Меня это насторожило, ибо она до этого за 5 месяцев наших отношений ни разу не говорила о родителях вообще. Ну я думаю хуй с ней. Отпустил.
Мои подозрения на счёт странности этой ситуации имели место быть. Буквально через полтора часа она заходит с парнем держа его за руку в ресторан и занимает место в зале. Она знала, что я работаю поваром.. Где-то там.. Но большей информацией о моей работе она не обладала, поэтому я наблюдал за этой шлюхой через окно с кухни, пока она не подозревая ничего строила глазки своего новому или что хуже - старому ёбарю. Мне естественно устраивать разборки на работе было не выгодно, я же не хочу лишиться работы из-за очередной шалавы, поэтому я попробовал действовать по другому.
Они сделали заказ, официант принес бумажку на которой всё записал, заказ который сделала эта блядь, я взял под свой контроль и пообещал, что лично для неё сделаю всё в лучшем виде.
Её заказ состоял из 3-х блюд и сока, но не мог же я свою любимую оставить без изюминки в блюде. Во все я добавил слабительного, в больших дозах, чтобы она до конца своих дней дристала на толчке не выходя от туда на свободу. Ну а в сок уксус, который усилил действие и вызвал пищевое отравление.
Договорился с знакомым, он мне принес ключи от туалета, который я закрыл на момент посещения ресторана этой шлюхи (мужской/женский), чтобы добавить подливы в эту ситуацию. Конечно было очень опасно этим промышлять, ибо в случае чего мне могли бы сократить зарплату, но я рискнул (но благо кроме неё никто в туалет этот промежуток времяни не собрался) и все обошлось.
В итоге, официант торжественно несёт ей её заказ, я жадно смотрю через стекло в зал прямо на неё, она приступает к еде и пробует. Спустя 15 минут, когда она пожирала второе блюдо, слабительное дало о себе знать и она резко подпрыгнула и побежала в сторону туалета. Её как мы знаем ждала неприятная новость, туалеты были закрыты и всё говнище потекло по её ляжкам, текло долго и беспощадно, так же как и мой смех - долгий и беспощадный.
Она вышла вся обосраная в зал, а я побежал к туалетам, чтобы их открыть, чёрт возьми, возле них была лужа поноса, будто там 300 коров одновременно обосралось, я сквозь слёзы и пот с гордостью осознавая что наказание удалось всё открыл и убежал обратно.
Она со стыдом оставив деньги на столе убежала из ресторана зная, что этот парень ей вряд-ли когда-либо позвонит, а парень в ахуе продолжил там сидеть ещё минут 10, потом ушел.
Придя домой я обнаружил все её шмотки в стиралке, а она с подавленным видом встречала меня, я спросил — "почему не у мамы", она начала естественно пиздеть, что не получилось.. И я со смехом вспоминая детали ситуации, назвал её шлюхой и всё рассказал. Ору было на весь двор, я ещё и виноват, ага, это же я ебусь с кем попало и обманываю её.. В общем от меня она тоже убежала собрав шмотки, а я и не против.
Шлюха наказана. Не знаю как вы. Но я доволен и расскажу эту историю ещё и своим детям.

Да-да!Кговавая гэбня она такая...

Правая рука твоя девушка, фантазёр.

Это сообщение отредактировал bababuka - 7.12.2016 - 13:39

Как-то в юности мы с подругой решили обзавестись черными плащами. Черной ткани у нас не было, были зато старые простыни. Беленькие в полосочку. Краски для ткани тоже не было (стояли лихие девяностые). Мы рассудили, что ткань – это волокна. И волосы – тоже волокна. Так что краска для волос вполне прокатит. Ну и купили. Басму. Красили в ванне. Ванну пришлось эмалировать – буро-зеленый цвет с нее сходить не желал. Простыни цвет не изменили.

***

Когда я только обзавелась своим огородиком, мама мне выдала семян на посев и сказала, что это петрушка. Я ее высеяла, она взошла, но чуток не была похожа листьями на петрушку. Я подумала, что это какой-то особенный вид. Запах вообще отсутствовал, тем более характерный петрушечный. Но это меня не остановило. Я все лето пользовала эту петрушку, добавляя в супы, борщи и т.д. И ели прекрасно! А осенью моя петрушка обзавелась оранжевыми корешками и оказалось морковкой.

котэ+лампа.жпг

Была беременная, решила приготовить «правильный» плов в гламурной кастрюльке бергоф. Начиталась про «накалить масло» и айда. Масло загорелось и я решила его потушить… водой! Столб огня сжег висящие рядом шкафчики рядом и оставил черное пятно на потолке. Вся квартира была в дыму. Я эвакуировала годовалого ребенка в дальнюю комнату и принялась звонить мужу. А эта сволочь, выслушав мой сбивчивый монолог, спросил: «Так я не понял – плов будет или нет?”.

***

Когда я вернулась из своего первого похода с туркружком, решила похвастаться перед семьей новоприобретенным умением готовить. Для демонстрации выбрала гороховый суп. Но в обычную кастрюлю насыпала столько гороха, сколько мы в походе сыпали в ведро на 30 человек. Получившийся гороховый концентрат мы резали ломтями, морозили, и хватило его надолго.

***

Кот пометил любимую подушечку. Я ее закинула стирать в автомат. Она эпично разорвалась в процессе, заполнив нутро стиралки древними ошметками того, что когда-то было перьями. Я испугалась и переставила машину на слив.

Машина урчала, хрипела, но сливать отказалась и открыть крышку не позволила. Мне пришлось провести часа два, по капле спуская воду через нижний клапан. Изрядно отощавшую подуху зашила и оставила себе в назидание.

Чернильница, блять. Или чернильница-блять.
А впрочем, чернильца и есть блять.
___________________

Шпалят чернильницы? Или кто-то считает, что чернильница не блять?
___________________

Не думал, что чернильницы сидят на ЯПе

Это сообщение отредактировал iiintegral - 7.12.2016 - 14:15

Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком

***

Папа очень торопился на важное мероприятие. Попросил погладить брюки. Высунув язык, старательно утюжила через марлю, выверяя четкость стрелки по логарифмической линейке. Стрелки получились – не придерешься идеальные! Но внутрь штанины, так как я предусмотрительно вывернула брюки. Папа так и побежал.

***

У меня в духовке хранятся противни всякие. И, как вдруг выяснилось, бумага для выпечки. Перед тем, как зажечь газ, противни вытащила, а бумагу не заметила. Она загорелась. Я прикрыла духовку и подождала, пока прогорит. А потом решила по-быстрому пылесосом пепел собрать. Дедушка Ленин был прав! Из искры разгорается пламя. Прямо в пылесосе в мешке. Пришлось звонить мужу – он посоветовал лечь на диван и ничего не трогать до его прихода. На всякий случай.

Родители уехали на три дня, оставив меня с сестрой на хозяйстве. Мы решили сделать печенье «розочки», вроде хвороста. И все у нас так здорово вышло. Только в конце, когда кастрюлька от сгоревшей муки стояла и чадила, я решила, что надо ее охладить. Ничего не придумала умнее, как вылить внутрь в кипящее еще масло литровую кружку холодной воды. Хорошо, что я успела отскочить!!! Пятнами от брызжущего горячего масла покрыло всю кухню. Самое печальное, что как раз накануне был побелен потолок. Попытались закрасить красить гуашью и мелом, но не очень успешно. Все оставшееся время дрожали от ужаса перед наказанием.

***

Однажды мама поручила мне прополоть огородик, и я уничтожила мотыгой редкую и дефицитную, только что посаженную облепиху, которую родители через связи доставали в каком-то садово-огородном НИИ. Остался один кустик, хотя я и его очень старалась одолеть. По счастью, мотыга уже затупилась.

***

Когда было голодно, а у меня была большая собака, я купила по случаю целую коровью голову. Дешево и красиво. Об одном я не подумала – что ее нужно же как-то разделать. Я прыгала три часа вокруг этой несчастной башки, и потом поняла – надо рубить! Затащила голову в ванну, поставила табуретку с большой доской и решительно взялась за топор. И в тот момент, когда я ее уже докрамсывала, позвонил какой-то милиционер в двери.

Стоит он, такой красивый в форме, а перед ним девушка, в крови, ошметках мяса и с топором. А из-за двери застенчиво выглядывает сенбернар и облизывает потихоньку мне руки. Пришлось вести милиционера в ванную и показывать коровьи мозги и прочую требуху.

Почему шпалят? Зелень за говно, и история прикольная)

Снег, буран, ветер воет, как в стихах Пушкина. Стою у окошка, лицезрю развернувшуюся зимнюю драму. И тут мимо меня пролетел БАМПЕР. Бампер от автомобиля. Пролетел мимо окна. Вот это я понимаю — зима!

***

Моя мама говорит, что я не могу называть свою дочь "родная". Мол, ты же не рожала, было кесарево. Ну да, а девять месяцев вынашивания видимо аннулируются при этом. Не "родная", блять.

***

Лежу в больнице с разбитым затылком. Всем говорю, что поскользнулась и ударилась, а на самом деле дома смотрела сериал, где девушка специально упала в обморок. Ну вот мне и стало интересно как по своему желанию потерять сознание. Нашла один способ, очнулась уже на полу в крови... Сказать правду стыдно, взрослый человек как никак :(

Во бля, а меня на работе больше волнует заряжены ли аккумуляторы, есть ли топливо на катере и что за хрень у меня с GPS антеннами..

А тут стикеры.. Во бля работа.

Понимаю, что могу нахватать шпaл, но с этим решительно соглашусь.

Лично знаю женщину, которая забеременела после первой в жизни ночи (влюбилась!). Любимый оказался женатым, да ещё и командировочным из другого города. Через месяцок благополучно свалил, она маме сказать о беременности вовремя побоялась. В родах тяжелейший ДЦП, но достижения медицины позволили "реанимировать". Уже тогда врачи говорили, что не вылечится ничего, будет овощ. Уговаривали оставить его в доме малютки, давали покормить двухмесячную Катю - совершенно здоровую девочку, от которой отказалась мать-студентка. Оставить его отказалась, выписалась домой с сыном.
В итоге он не говорит, а мычит, ходит еле-еле, кормить надо с ложки и памперсы надевать. Мужику уже под 30 лет, а разум как у полугодовалого.
Ни о какой лично жизни и тем более семье она давно уже не вспоминает, вся жизнь положена на обслуживание инвалида.
Я понимаю, когда замужем и очень хотят ребёнка, когда есть уже здоровые дети, но вот в таких случаях зачем фактически умершего ребёнка вытаскивают с того света? Думаю, легче было бы похоронить, один раз отплакать по нему и жить дальше, рожать других. Получается, спасая одного, не дали родиться двум-трём следующим.

Это сообщение отредактировал IraZadira - 7.12.2016 - 14:19

Когда съезжала с родительской квартиры, прихватила с собой шкуру яка. Отчим привез ее в качестве дара из Азии.

Шкура очень красивая, метра полтора на метр, толстенный длинный мех. Недавно задумала ее простирнуть в стиральной машине. На выходе пришлось подручными средствами извлекать хлопья меха, а кожистая основа порвалась в клочья и буквально исчезла. А уж сколько славных часов я потратила, выковыривая микроскопические частицы шкуры из перфорированного барабана стиралки…

***

Во время моей юности мы еще не знали, как готовить попкорн. Мне дали початок кукурузы. Положила на сковородку и на газ. Крышкой не накрыла. Через пять минут начался настоящий обстрел раскаленными зернами! Пришлось спешно отступать из кухни и прятаться за дверью, пока все не закончилось.

***

Готовила купленную на рынке говядину. Продавщица, так мило улыбавшаяся мне, не постеснялась продать мясо белорусской беговой коровы. Я тушила его несколько часов в несколько приемов, но оно не жевалось. Муж, кулинарный террорист, смолол его блендером в пюре, но пюре тоже не жевалось. Из получившейся массы можно было высосать бульон и потом сплюнуть жмых. Так мы ее и употребили.

***

После праздников решила спасти «пропадающие» мандарины. Сварила компот. Он получился пропавшим сразу. Но я не растерялась. Развела коньяком как следует и пила.

Логика в этом есть. Если уж бумагу для принтера купить не могут, какой тут бензин, навигаторы и катера.

Хвастушка

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.



Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!



Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...



Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку
пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки
тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои
любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ
ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то
что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.



Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным
лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".



Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."



Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает
женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным
голосом:
- Ну и х@# с тобой..!

Был у меня однокурсник по фамилии Козлов. И это тот случай, когда фамилия наложила отпечаток на внешность! Тощий, мелкий, длинные сальные волосы, козлиная бороденка, очки, ходил в оной и той же замызганной одежде, вонючий, как скунс. Первое чувство, глядя на него было омерзение! Но при этом был человеком умным, общительным и начитанным, поэтому все с ним общались, забивая на мерзость и вонь и я в том числе. Будучи человеком умным он считал, что внешность-это бренная оболочка и ухаживать за ней ни к чему. Учёба закончилась и мы разъехались кто куда. Встретила его спустя 4 года и не узнала! Подкачанный, в дорогом костюме, с дипломатом, постригся, побрился, линзы. И оказался нереальным красавчиком! Я спросила откуда такие метаморфозы?! Влюбился? Оказалось, после универа поработав там сям, он разослал резюме (без фото) в разные фирмы, и из одной ему предложили должность директора отдела. Он пришёл на собеседование, и все ужаснулись! А резюме то манит! И вот ему сказали "будем считать, что мы тебя не видели, и если завтра в это же время здесь будет стоять красивый и успешный мужчина должность твоя" И он это сделал.

***

Познакомилась с двумя барышнями. Интересные, симпатичные, стильные, у каждой по ребенку. Они живут вместе, вместе купили квартиру, копят на дачу, собирают на вторую машину, водят детей в один сад. Спят в одной кровати... Я, не сдержав любопытства, спросила про ориентацию. Долго смеялись и сказали что они не лесбиянки. Просто в один из моментов устали от одиночества и безденежья и съехались. Вдвоем легче и проще жить. Дома всегда кто-то есть, поддержка тоже. Позже появились в их жизни мужчины. Но менять они ничего не собираются. Говорят надежных нет. Врать не буду, похихикала про себя. Рассказала как-то в компании про эту ситуацию, не называя имен, в качестве забавной байки. И тут мне сообщают, что это я отстала от жизни, и что это очень популярно в Европе, где девушки с нормальной ориентацией живут в таком вот симбиозе. Чую я изменения грядут в России с нашим огромным количеством алкоголиков, бездельников. Девочки просто начнут съезжаться вдвоем. Реально ж и веселье с подругой рядом, и шмотками обменяться и чаще ответственней дамы во всем.