150
Понял, что пора уходить из медицины лишь тогда, когда выдал затяжной некупирующийся гипертонический криз на глазах у всего отделения, а заведующий утром спросил почему так плохо написаны карты вызовов.
----------------------------------
Последнее время стал замечать интересную закономерность.
Если кто из родственников пациента или сам пациент жалобу напишет или станет грязью поливать медиков, так смотришь, через некоторое время или преставится, или инсульт у такого случится, или инфаркт. А то и перелом какой-нибудь со смещением да с осложнением...
Район небольшой, почти все пациенты на виду. Видимо высшие силы за нас стали заступаться.
----------------------------------
Из практики: собирал мужичок ягодку в поле, что-то прилетело в область попы. Ну и ладно, почесал, да и дальше, думал - что-то укусило. В результате в области седалищного нерва угнездилась... пуля. А долгое время лечил радикулит.
Оказалось, что недалеко у солдатиков было стрельбище, вот оттуда и прилетела шальная.
----------------------------------
Ты можешь быть отличным врачом с высшей категорией, иметь два высших образования, но твоё слово ничто против соседки бабы Нади из соседнего подъезда.
----------------------------------
Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
- Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
----------------------------------
Был на вызове у набожной старушки лет так 90, комната вся в иконах . Приступ сердечной астмы на фоне высоких цифр АД. Помощь оказали, приступ купирован. Спрашиваю долго-то бабуля "задыхалась-то"? Она:
- Два часа. Всё подорожником растиралась, да настоем лопухов и молитвою спасалась, потом Вас вызвала!
Даём рекомендации уходим - она нам вслед:
- Вот что крест животворящий делает!
Возможно и права - кресты имеются и на сумках, и на форме. Теперь я знаю истинное значение этой фразы.
----------------------------------
Прихожу утром на работу, отделение встречает привычной атмосферой - говном воняет так, что впору задуматься о приобретении изолирующего противогаза. А что ж вы хотели - санитарок сократили, а срать больных не отучили и затычек для задниц не выдали....
Подлетает какая-то страждущая, глаза горят праведным гневом, нос зажат в брезгливой гримасе:
- И что это у вас тут происходит?! Дышать совершенно невозможно!!! Да вы знаете, как это называется - АНТИСАНИТАРИЯ!!!
- Нет, - говорю, - это называется ОПТИМИЗАЦИЯ...
----------------------------------
Маргарита Варенцева:Поделитесь, пожалуйста, своим опытом.
Отличаются ли дети сыроеды от детей на всеедении по развитию?
Например, экстрасенсорными способностями, более тонким восприятием и др.?
Елена Островерхова:Всед дети этим будут отличаться, если не закрывать им родники религией, не опускать их по вибрациям мясом или рыбой. А так все люди изначально многое могут.
----------------------------------
Сегодня было собрание у главнюка. Зашла речь об этике и деонтологии... Прозвучала от него фраза:
- Вы ходите на работу не из-за зарплаты, а для того, что бы приносить пациентам радость и любить свою работу!
----------------------------------
Водители "Скорой Помощи" постоянно включают сигнал, чтобы не стоять на светофорах.
Я могу понять когда везут человека или едут на вызов днём, но ночью дороги пустые!
Окно выходит на дорогу, ребёнок просыпается.
Нервов не хватает! Будьте так любезны, имейте совесть!
----------------------------------
Приходит ко мне маман с ребёнком 1,5 лет. Жалобы: температура, ухоболь. Я, как обычно, спрашиваю о размерах температуры и получаю в ответ, что измерения не проводились, потому что: "Мы уже поняли: когда он пукает - значит, температура, а когда какает - температуры нет".
----------------------------------
Помню мамаша, которая не прививала ребёнка вообще, написала жалобу на нашего педиатра, из-за того, что тот отказывает в справке для садика писать... что ребёнок привит.
Конечно же, послана тупая мразь нах...й.
----------------------------------
- Врач должен выглядеть умным, а вы выглядите красивой, - сказала пациентка на приёме.
Не нашлась что ответить даже.
----------------------------------
Положите меня в больницу:
- я всю войну прошёл,
- я строил эту больницу,
- мне что - снова скорую вызывать?
- я знаю главврача вашего,
- я буду жаловаться,
- я не хочу в дежурную, от дома далеко,
- я у вас уже раньше лежал,
- я ветеран труда, я что, не заслужил?
Каждый раз пытаюсь объяснить, что в больницу кладут не по заслугам, а по показаниям. И каждый раз бесполезно.
----------------------------------
Вечер суточной смены. Трясущимися от усталости руками пытаюсь разгребать горы никчёмных бумажек. Замечаю - у поста мнётся дама. Из последних сил натягиваю дежурную улыбочку и к ней:
- Что-то хотели?
Она, не глядя на меня, небрежно бросает на стол рублей 200 и просит сделать клизму её лежачему мужу. Я естественно объяснила, что не нужно никаких денег (сдерживая себя от того, чтоб не вытащить этой надменной сучке глаза через ноздри), она стыдливо удалилась, забрав свои деньги.
И вдруг так мне тоскливо стало. Неужели в нашей медицине настолько всё плохо, что обычные люди уверены, что мы за пачку печенек будем перед ними прыгать как пудели цирковые, лишь бы с голоду не сдохнуть?
----------------------------------
Помнится работала я в день последнего звонка.
Тогда только в моё отделение из реанимации перевели 5 человек, и в другие отделения не меньше. А все потому, что школьники решили почувствовать себя "взрослыми". Печально было приезжать за пациентом и слышать, что место освобождают для очередного ребетенка. Отравления алкоголем, психотропными и наркотическими веществами.
Вот как, оказывается, взрослеют...
----------------------------------
Пришёл на визит. Женщина, 55 лет, жалобы на повышение температуры до 38, боль в горле, усиливающуюся при глотании. Пока сидел на стуле и записывал данные, она распиналась по поводу того, как заболела:
- Ну так вот, я считаю, что заболела вчера, когда меня продуло в поезде. И вообще, поездка на север негативно сказывается на моём общем состоянии. Так-то в поезде я обычно не заболевала, а тут случилось. Ну, в общем, как почувствовала себя дурно, так сразу побежала в магазин и купила пять кило курятины. Начала её варить и есть, и есть, и есть.
- Эм. Зачем? - интересуюсь я.
Она, бросив на меня взгляд, ставящий моё интеллектуальное развитие под сомнение, выдала:
- Как? Вы разве не знаете, что в курятине содержатся антибиотики? Я всегда ей лечусь.
Мне стоило больших усилий не прокомментировать это.
----------------------------------
Сегодня выписываю дедулю домой. Получив выписку подходит ко мне с вопросом: "А что насчёт денег?" И характерным движением потирает большим и указательным пальцами.
- В каком смысле?
Ответ:
- А я домой на чём должен ехать?
----------------------------------
Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"
Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"
Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".
Из историй болезни:
"Рак всего живота"
"Острый нарушений головной мозг"
"Живот мягкий, безболезненный, покрыт белым налетом".
"Самочувствие улучшилось, больной ходит на стенке"
"Больному стало лучше, активен в постели" (воспринимается в меру испорченности)
"Сложный перелом всей жопы"
"Синдром бронхиальной абстракции"
"Живот мягкий, безбоязненный"
"Кожные коровы бледные"
Из направительных от СМП:
«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)
----------------------------------
Небольшая фантазия.
Коллеги, накануне Дмитрий Медведев предложил преподавателем вести свой бизнес. Чем хуже медики?!
Давайте все уволимся и будем сотрудничать с больницами только как ИП. Выставим почасовую оплату и обязательную страховку. А то оплачивать услуги различным компаниям у них деньги есть, а платить нам, медикам, которые составляют основную часть стоимости медицинской помощи - нет.
Давайте уволимся все нахрен, пооткрываем ИП и выставим справедливые для нас тарифы!
----------------------------------
На удивление тихо прошёл День ВДВ.
А мы так старательно готовились.Только утром в токсикологическую реанимацию поступил десантник 1932 года рождения (84 года).
В крови 4,5 промилле алкоголя, при смертельной дозе в 5.
После капельниц, придя в себя, требовал вынуть из него все "эти трубки и прочую херню" и налить ему стакан за Маргелова.
----------------------------------
Персонал стационара забавно смотрится, когда с мигалками и сиреной к приёмному приезжаешь. Как обезьяны в джунглях по окнам вешаются - и страшно, и любопытно!
----------------------------------
В такую погоду хочется в вену физраствора со льдом.
----------------------------------
Я работаю в платной клинике. Наше УЗИ пользуется в городе большим спросом. Врачи со стажем более 20 лет и наработали они его именно у нас с молоду. То есть свой пациент уже много лет. Запись на 2 недели вперед. Чтобы обходилось без скандалов главврач запретила просовывать без очереди своих.Тем более люди платят за конкретное время удобное им. И вот настал черед прийти на УЗИ маме главврача. И... она пошла по принципу: "Как всем".
Маму смогли просунуть только через 4 дня, когда после прозвона отказалась от приема одна из пациенток
----------------------------------
Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю - это не улыбка. Это инсульт.
----------------------------------
Ко мне в аптеку пришла мадам, купила диклофенак в геле и ушла. Казалось бы ничего особенного, но не прошло и 2 часов, как она снова нарисовывается и требует ей деньги вернуть. На мой вопрос со скрытым смыслом - "С х*я ли загуляли?", ответ был гениален -"А у меня ещё дома остался в тюбике, мне там хватит." Самый звездец в том, что упаковка от геля уже вскрыта, то есть она взяла, намазала, и решила сдать. На мой разумный комментарий о том, что лекарства возврату не подлежат по закону, выдержка из которого висит у неё перед шарами, она заявила, что таких бумажек она может миллион написать, потребовала старшего "менеджера", после чего пыталась ей втереть, что товар в течение 2х недель можно обменять или вернуть, на что заведка моя её спросила, а если она булочку купит в магазине, надкусит её, то тоже можно в течении 14-ти дней вернуть? Тут тётя начинает брызгать слюной, мол, она в прокуратуру напишет, якобы мы народ дурим и что мы "торговки базарные, нам надо трусы в переходе продавать", на что я, мило улыбаясь, предлагаю ей скорее пойти писать заявление и искать адвоката, при этом показываю ей на надпись "ведётся аудиозапись", прилепленную аккурат над выдержкой из закона, и говорю что с этой аудиозаписью моя сестра напишет ответный иск с обвинением в оскорблении морального достоинства 2х людей и, поскольку я молодая и не замужем, а летом мне делать нечего, я буду ходить по всем кабинетам прокуратуры с огромной радостью. Вы бы видели это лицо.
Ещё бабуся была, три дня назад купила престанс, съела 3 таблетки, а потом в другой аптеке увидела дешевле аж на 30 рублей, поэтому таблетки хочет вернуть, но поскольку она бабушка честная, так и быть заплатит нам, иродам, за эти 3 таблетки, чтобы мы ими подавились. После отказа от такого царского жеста - орала минут 9, заставший эту картину инкассатор долго пучил глаза и даже нас пожалел. А заведка моя потом поржала, говорит, мол, типа это небось мамка той мадам, что была часом раньше.
----------------------------------
С самого детства, смотря передачу "Здоровье", я представляла, что стану врачом. Патологоанатомом. И при морге будет крематорий. А я буду резать и жечь, резать и жечь...
Сейчас я участковый терапевт. И желания мои никуда не делись.
----------------------------------
Утром пациентка отказалась от капельницы, потому что я вечером ввела ей в капельнице воздух. Увидела на стенке системы пристеночный пузырёк, который я постукиванием согнала наверх - опять же, по её настоянию. Доктор ржал от такой жалобы. Но самое противное - это заявление этой дамы:
- Я отказываюсь от её УСЛУГ.
А врач сказал:
- Не нравится - собирайтесь и уходите домой, я в компетенции своих медсестёр не сомневаюсь.
----------------------------------
Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:
- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.
Вот стыдобища-то была!
----------------------------------
Есть у меня в аптеке одно развлечение...
Если я по каким-то причинам нахожусь не в торговом зале, а в этот момент входит покупатель, то я останавливаюсь и отсчитываю про себя 40 секунд.
Если покупатель спокойно ждёт, то я всё сделаю максимально вежливо, хорошо, и может быть накину каких-нибудь бесплатных пробников.
А вот если не пройдёт и десяти секунд как его пердак начинает извергать яростное пламя подобно Иерихонской трубе, а руки молотят по прилавку до крови, то для такого персонажа у меня только самые дорогие препараты, гомеопатия и море Арбидола, а то и вовсе ничего нет.
----------------------------------
Есть у нас в больнице Пациентка. Именно с большой буквы, так как пробила через знакомого депутата (а просто так ведь через главного врача никак) новое окно в кабинет участкового педиатра, попутно ещё три окна на участки. Главный врач объяснила, что в режимных кабинетах окна разваливаются. Договорились с января и туда окна выпрашивать. А самое интересное, что педиатр, ради которого собственно и все затевалось, сейчас в декрете.
Спасибо таким родителям.
Позор Минздраву и главам республики.
----------------------------------
Вызов к одной бабке, которая мнила, что ей нужно срочно в больницу.
Вроде хрупкая такая старушка, милая с виду, после того как я сообщил ей, что у нее все в порядке и сказал, что ей никуда не надо, она меня обматерила как сапожник, а напоследок крикнула "Я тебя найду, и в брюхо отвертку воткну!"
----------------------------------
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
----------------------------------
На вызове мать пациентки 57 лет, хронический гепатит алкогольный говорит:
- Ну откуда же так заболела? Водку никогда не пила... всегда из аптеки... боярышник.
----------------------------------
Вечером они в интернете орут, "не нравится - увольняйтесь", а утром в поликлинике, "почему так мало врачей? На прием не попасть!"
----------------------------------
Работаю в реанимации в районной больнице, иногда по церковным праздникам к нам в отделение заходят священники со своей свитой и поздравляют с праздниками. Как раз началась Пасхальная неделя и решили они к нам заглянуть.
В общем поступает к нам буйный мужичок 40 лет, с неуточненным диагнозом, в анамнезе ХОБЛ, туберкулёз, давление 50/30... Привязываем его к кровати, а тот начинает крыть благим матом мол "что вы со мной делаете, почему привязываете!?" Медсёстры производят забор крови, крутятся около него, человек 5-7... Глаза испуганные, заметно что страшно... В тот момент, когда ему ставили периферичку, заходят поющие священники, с поздравлениями "Христос Воскресе", и тут вопль мужика "МАМА! ВЫ ЧТО МЕНЯ УЖЕ ОТПЕВАЕТЕ?"... От испуга глаза его увеличились в размере раз в 10 и давление за 200...
----------------------------------
Поступил алкаш, отравление сурогатами с анафилактическим шоком, закусил ананасами. Капаю я его тут он мне говорит:
- Налейте водички! Ну только не из-под крана, а то я не пью сырую воду, боюсь, только кипяченую!
----------------------------------
(Баянисто, но всё-таки смешно)Приезжаем как-то на вызов. Всё как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
----------------------------------
Наблюдал в приёмнике картину: после постановки анатоксина медсёстры давят ампулы в салфетке. Видя непонимание во взгляде (раньше такой херни не было), мне пояснили, что это распоряжение главной мед.сестры. На вопрос "нафига" был получен ответ, мол главная сказала, что в ампуле от анатоксина есть живой возбудитель столбняка и, чтоб он не летал по всей больнице, надо ампулу раздавить.
Родился вопрос: на руководящие должности в медицине специально набирают долб...бов или это такое совпадение?
----------------------------------
СМП - это каста гопников, обладающих особыми навыками и знаниями.
----------------------------------
Вегетарианство - норма!
Если дать ребёку яблоко, он его скушает. Если ребёнку дать кролика - он начнёт с ним играть.
Если Ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра...
----------------------------------
Взрослый пациент спустя месяц после выписки из стационара принес дикого гуся - огромного с перьями, только что с охоты..
На следующий день приносит еще одного, на этот раз ощипанного.
Объясняет:
- Меня дома жена всего изругала. А вдруг доктор не сможет ощипать гуся?
А первого посоветовал заморозить.
----------------------------------
Всё-таки мотоцикл - средство экстремального передвижения.
Минимальная защита не гарантирует от получения травм. Упадешь, врежешься, все равно что- либо расцарапаешь, а то и расшибешь. На машине если не сильная авария, то и цел будешь, а вот на двухколесной технике... Хотя я конечно брюжжу, сам по молодости рассекал всяко разно, да и сейчас нет нет да и хочется так, что б с ветерком...
В общем, парень у нас лежит. На байке в аварию попал, сам не виноват, водитель джипа клювом прощелкал. Перекресток не поделили. Так то парень цел, чуть руку расцарапал. Но вот внизу... как то неудачно он пахом ударился, яйцо со страху и влетело в брюшную полость. Так то оно и должно туда сюда бегать - от мешочка в пах, и опять вниз. Вот только у него оно так и застряло в животе и не захотело на уговоры вылезать. Больно мальчишке, капец. Сжалились над ним хирурги и вызвали меня.
В вену ширнули наркоты.
Счастливый обладатель погремушек очнувшись:
- Доктор, у меня дети будут?
- Да, двое,- ответил я записывая протокол анестезии.
- Как вы узнали?
- Да, мальчик и девочка, - не отрываясь от бумаг, прикалывался я.
- Доктор, спасибо вам, осенью свадьба у меня будет, я вас приглашу!
----------------------------------
Дежурил в роли врача-неонатолога в родильном отделении.
Позвали к новорожденному (первые сутки жизни), в палату совместного пребывания матери и ребенка. Девочка срыгивает околоплодными водами, в общем ничего страшного. Но мама, сильно переживающая за ребенка (и я совершенно понимаю ее чувства) очень серьезно спрашивает: "Доктор, доктор, что с ребенком. Может уже пора скорую вызывать?"
Настроение поднялось на все оставшееся время дежурства.
----------------------------------
Предыдущая.
На сегодня всё. Как обычно, выжимка этого паблика во
вКонтакте.
yaplakal.com