Разговор короткий

На работе туалет по типу - большая комната, много умывальников и отдельные кабинки. У входа изнутри два выключателя "свет" и "вентиляция". Сижу себе тихонько. Слышу как кто-то резко открывает входную дверь и выключает свет и вентиляцию. Пауза. Тишина. Ни кто не входит и не выходит. Слышу как у порога генеральный директор с кем то начал беседу по благоустройству туалета. Он у нас жутко строгий и жутко экономный. Как намекнуть в такой ситуации, что свет и вентиляция как бы не зря были включены. Пришлось пернуть погромче. Свет и вентиляцию сразу включили, беседы прекратили ушли и дверь закрыли.
У меня с директором разговор короткий)
Bulath©

Можно так почаще ходить в туалет и издавать всякие звуки,хвататься за живот,корчить морду - может в отпуск отправит за счет компании на ''полечиться''.

Где-то на середине текста в мозгу выстрелила мысль "пердануть пожестче", я один такой?

не понимаю походов посрать в офисе.
это ежели уж совсем припечёт.

правильно что коротко - нечего размазывать в этом деле

Небось с порепугу перданул

Пердеж это средство общения , но часто с директором так не поговорить

Предложите копипасте еще машину измазать, блябудусработает!

А я не только в туалете так разговариваю!

ЭЭЭ

У меня так получается

Лучше геройски перднуть, чем предательски бздеть!

Подумалось что директор с бабой заглянул на палочку чая в интимное помещение

Вот бы при ебущемся директоре с бухгалтершей серануть....)))

да вы, батенька, извращенец фантазёр))

А если б "топлива" больше не осталось, тода как?

У нас говорили немного по-другому:
"Лучше перднуть молодецки, чем предательски насрать!"

А у нас, всё через жопу

У нас похожая ситуация.
Как то сижу в кабинке, и тут свет выключил какой то умник.
Ну я вспомнил один анекдот и сделал все как в нем: Заорал со всей дури Аааааа! Свет тут же включился, робкий голос коллеги "Что то случилось?" Я говорю "Думал, что от натуги глаза лопнули".
Было весело.

Это сообщение отредактировал andybug - 28.07.2016 - 06:34

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.

Ну вот и поговорили

Оригинал)))))))))))))))

Эх Вы, дипломаты! Кашлянуть в голову не пришло? Сразу"тяжелую артиллерию в ход!
Не стратег!

Воду дома экономят.
Работал одно время в подземном гараже. Там постоянно засранный сортир был. Выяснилось, что это был один служебный водила. Так эта тварь засирал весь унитаз, сидя на новеньком чистом сральнике в позе орла. А уж постоянные бутылки с ссаньем в мусорке от многих водил вообще умолчу.