Пионерские осы.

Навеяно темой


Нарывался я на земляных ос, два раза, оба раза фотки можно было в уголок падонка отправлять с грифом +21))).
Расскажу один случай. Лет нам тогда было по 11-12. Место действия пионерлагерь. Жили мы бараках аквариумного типа, в жару-парилка, в холод-морозилка, палаты были иногда на 10 человек, а иногда на 20.
Тогда мы решили отомстить девкам, которые нам в палату принесли верхушку муравейника в коробке и поставили её, суки, под спаренную кровать в углу, за тумбочку, не заглянув не увидишь. Пронесли подло, когда мы на дискотеке оттачивали брачный танец под «синийсинийиний лёк на правадааааа…». УУ-ууууу, ночью мы прочувствовали всей кожей. На фоне отравления муравьиным ядом, созрел план подлый и жестокий до гениальности, нет не план, а ПЛАН! Нет, не мазать им помарином интимные места, это сразу было отвергнуто как ясельная шалость, всё гораздо жёстче!
Итак, ПЛАН! На осиное гнездо в земле самый отмороженный из нас ставит трехлитровую банку горлом вниз и шевелит там прутиком, взводя ос в боевое положение. Отмороженный выбирается через "камень, ножницы, бумага". Затем он подсовывает под горло 2 фанерки, отрезая осам пути отхода и эвакуации «земля-воздух», т.е. 1 фанерка закрывает банку с осами, другая гнездо (ос находящихся в воздухе в расчет не брали, ибо их должна была подавить вонючка из ЗИЛовского руля). Закрытая таким макаром банка проносится в палату и активируется посредством тела бухнувшегося на кровать, к панцирной сетке которой ниткой привязана фанерка. НО! Любой план хорош тем, что по нему ничего, никогда, нихуя не идет! Ну или тренировались мало…
Отморозком стал мой лепший кореш Вова. В боевом прикиде он напоминал героя Филатова из фильма "Экипаж". В очках для подводного плавания с дых-трубкой, плавательной шапочке, во вратарских перчатках, ярко-синей куртке и красных трениках с зелеными резиновыми сапогами он являл собой приход элэсдэшника. Потыкав фанерки несколько раз под банку, он сказал, что «дафсё путем ребзя» и мы пошли. Свиньей. В лес. Вова во главе. «И юный! Октябрь! Впер-р-реди!!!…»
Сначала всё шло, как было просчитано. Вова приблизился к гнезду, показал большой палец, что-то булькнул в трубку, типа «все заибис, ос мало, все дома. Махмуд зажигай!». По этому знаку мы зажгли три дымовухи, кинули их к гнезду, и дальше начал работать профи.
Банка встала как надо, Вова поебутил прутиком в гнезде, осы стали высылать дежурные эскадрильи с целью показать, что бессмертных не бывает. В стекляшке стало тесно,и даже слишком , дым валил, как на Бородино. Вова лихо подсунул фанерки, снова показал большой палец, и мы подошли глянуть хватит ли нам полосатых мразей и... Вот тут в книгах бывает лирическое о несладкой судьбе главного героя и его друзьях.
А, всё вышло банально, Вова хапнул дымку через устройство дыхания, кашлянул, потом еще раз кашлянул, фанэрочки выскользнули из перчаток, подаренных, как утверждают самим Яшиным, трубочка выплюнулась, кто-то заорал «Пиздец браццы!!! Валим!!!» и мы понеслись!
«Гони Валентина, гони!!! © Чиж и Ко» отражало суть всей этой вакханалии. Крики, мат, гул лба встретившего березу, треск рвущихся порток и рубашек, хруст чьих-то вывихнутых суставов. Экшн был достоин сцены из «Мстителей».
В изоляторе куда нас привели мы долго делились впечатлениями, а я как один из двух зрячих(забыл упомянуть, что нас было восемь, 8 друзей Вовы, блять), описывал еблеты единомышленников и что творится за окном. За окном творилась мавзолейская очередь из пионеров. Смотреть на нас ходил весь лагерь. Через три дня стал открываться правый глаз и я мог уже жевать крупные куски и поворачивать шею. Двое уехали на «скорой» в город с отеками горла или Квинке, как нам потом сказала медсестра, нам-то послышалось «свинке». Для профилактики свободного времени и таких же мыслей, нам прописали вечное дежурство поломойками до конца смены. Руководство лагеря получило пизды за ЧП, мы получили от родителей.
Мораль: месть нужно подавать холодной.
Мое))) ©
ПЫСЫ. абзацы не могу вставить(

Жесткач конечно.Но ржал как конь.

пиши ещё!
зелень однозначно!
и да, мстить женщинам в ответку - гиблое дело
ну, ты теперь и сам знаешь

Да, всё норм и рассказ годный!

Эх, детство пионерское босоногое разгильдяйское...

Уффф, ТС, ну просто от души! Давно так не ржал, аж до слез. В конце рабочего дня самое то!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это вам не с ифоном сидеть, это настоящее детство!

На речку мимо лещарника ходили, там осы гнездо на кусте повесили, здоровое, с литровую банку.
Ну заспорили как-то, если пнуть как мячик, успеешь удрать или догонят. Меня поначили.
- Ну чё , городской, слабо?
- Не, я пас. Яуже заряд бодрости у брошеного улика на переезде получил.
Все понимающе загудели. Там брошенные пчёлы, жрали всех кого видели.
Следующим подначеным оказался мой двоюродный братец, Павлуха. Но он один очковал, и с ним пошел такой же семилетка по прозвищу Пузо.
Только они пинать не стали, а полезли из глубины кустов, и начали палкой гнездо шпынять. Осы и поднялись, быстро нашли врагов, и атаковали. Кусты от ос не спасают. Мы как-то медведя в лещарнике пуганули. Шуму было меньше, чем от двух удирающих пиздюков. Причём Павлуха быстро упал, а Пузо долго носился, ему все подарки и достались. Видать осы приняли Павла за труп, и решили яд потратить на мобильного ворога.
Мы когда Пузо его мамаше притащили, она нас чуть лопатой не убила. Расстроилась. Скорая приезжала.

Это сообщение отредактировал афтаслезарь - 19.07.2016 - 17:45

бля, ржач дикий пробил) спалилсо таки на работе!)) пришлось поделиться с коллегами) вобщем зеленим всем отделом))

Ага...сел я как то на дырку в земле..не заметил, блядь.Ебааать...как я бежал, орал че то, не помню уж что, матом наверное, мелкий был))).Началось все с адской боли в районе жопы, я им походу мешал вылететь из гнезда, жопой то.А уже летающие снаружи падлы походу влететь в гнездо не могли, тоже я помешал.Ну и давай хуячить меня и сзади и спереди))))).Нормально так, знаете.Но так как я не аллергик, все обошлось более менее нормально.

Как то году так 85 будучи пионером отдыхали в лагере.Собрались однажды покурить.Курили мы в укромном месте в кустах уремы у речки.Пройти в кусты нужно было по стволу рухнувшего дерева над зарослями крапивы!одеты мы были(5 пионеров) в пионерскую форму пилотка,шорты,галстук,рубащка с короткими рукавами.Пробираясь по стволу как то раз оказалось что под стволом свили гнездо осы!!!Короче прыгать пришлось в крапиву и драпать на пролом в шортах!!!Короче нас потом чуть в больничку не закрыли думали олергия!!!

Мы помню как-то в лагерь привезли килограммовую банку натрия спижженую в школьном химкабинете. Какая-то сука пропалила и настучала вожатым, но у кого натрий они точно не знали и банку вовремя перепрятали.

Тем не менее благая весть дошла до начальника лагеря. И тот на лагерной линейке сказал, что типа все знает. И не дай бог нам взбредет в голову кинуть этот натрий в канализацию - это типо приведет к поломке всех унитазов в корпусе...

Ну вот честное слово, изначально нам бы такая интересная идея даже не пришла бы в голову!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Это сообщение отредактировал ПИOНЕР - 19.07.2016 - 18:57

я как-то с собакой по лесу гулял, собакен был еще совсем молодым (около полгода) и любопытным, вот и стало ему интересно что это за мячик такой на кустах висит, ему то заебись он все быстро понял и убежал со скоростью быстрее гепарда , а я тогда даже больничный брал, ибо мой фэйс напоминал персонажа какого-то фильма про гуманоидов

Ко мне в комнату залетела оса.Теперь это ее комната.

2000-й год, 12 августа, время кульминации примерно 11:30. Запомнил с такой точностью, т.к. в 12 услышал по висевшему на стене радио всем известную новость. Место действия Питер, усадьба Михайловка, ездили туда трудовым полудетским отрядом капусту полоть, хоть и обещали клубнику. В то утро я всех послал и не поехал, как бы меня не заставляли и не упрашивали посланные по дальше вожатые. Голова трещит, и вообще надоело, добровольно поехал, просто вычитайте этот день и идите в указанном направлении. Так вот, в комнате был вредный сосед, вечно умничающий и всем не довольный, моложе года на три, хотя точно уже не помню, чем он мне надоел. Пока в комнате никого кроме меня не было, на окне были изловлены 4 нарушительницы воздушного пространства, крылья оторваны. Пленные помещены под его одеяло. Вбегает: "Моя кроватка, спать, как прохладно-о Ай, бля!" После чего пленные были жестоко им убиты, план сработал как по бумаге, шутка удалась. Перед отъездом он узнал правду, я узнал всё, что он обо мне думает, ржали оба:)

Это сообщение отредактировал RAT16 - 20.07.2016 - 09:47

А не надо было с бабами связываться. они все ведьмы
ПЕТРУХА!!!

Это сообщение отредактировал VVS1982 - 20.07.2016 - 09:47

Поржал!

А мы в детстве поймали трех или четырех ос, запихали их в спичечный коробок, нашли пачку из под сигарет и в нее тоже засунули шмеля кажется, и улучив момент подкинули на стол за которым мужики в домино играли, расчет был прост, увидев пачку и сверху коробок, не придавая значения кто-нить да откроет. Шоу было коротким, мужики были опытными (хуле, не первое поколение оболтусов во дворе росло), встряхнув коробок, и определив по звуку, что там никуя не спички, коробок просто раздавили.
В тот же вечер, мужики с нами поделились, что шмель будет более злым, если в коробок или красивую коробочку положить кусочек говна, только свежего, чем свежее, тем лучше (дескать шмель в такой ситуации будет молчать, и не подаст виду, что он вообще есть в коробке, типа побоится испачкаться), а вот когда выпустят, уж тогда он будет просто в ярости, и коробочку эту подкинуть девчонкам. Совету мы вняли, поблагодарили, и побежали по домам искать коробочки.
А мужики дворовые оказались крайне подлыми (хуле не первое поколение оболтусов), якобы случайно обмолвились нашим дедушкам и бабушкам: "что-то внук у вас странный, с говном в коробочке играет, проследите уж за ним"...
Ох люлей получили.....

В 1998-м поехали отдыхать, в окрестности Ростова, Плодопитомник, по моему. Одолела одна напасть - на территории участка 9 ульев с осами. Надоели они уже в кастрюлях и везде, где можно, ещё и кусают. Настрого нам запретили, чтобы мы их ульи не разрушали, т.к. они озвереют и всех сожрут. Но терпенье молодого поколения закончилось. Рано утром, когда авиабазы были покинуты основным составом, пятеро вооружённых до зубов дихлофосом подростков, замотанных футболками, отправились в рейд. Зачистка прошла успешно, без потерь среди личного состава. Тогда и узнали, что в сотах их ульев детёныши, которые видимо нас за своих приняли, но всё равно были казнены. Вечером спокойно сидели под грецким орехом и лампочкой за столом, отмечали победу в великой битве:). Около десяти часов вечера, одна из не обнаруживших своего гнезда, нашла командира штурмовиков, т.е. меня, и атаковала в руку, после чего скрылась. Больше ни единого прецедента нападения с их стороны не отмечалось.

Я щас как никогда сочувствую. Меня в воскресенье, первый раз за 25 лет, кусанула такая скотина. Сидела. никого не трогала, а эта тварь подлетела, села на мне на живот, а я ее не увидела и полезла в сумку. Первое мгновенье я не поняла, что меня укололо... А потом... Твою мать, у меня сжалось все, что могло и не могло сжаться, слезы из глаз, все нервы словно током пронзило... В общем, сегодня среда, пятно на пузе диаметром см 5 до сих пор и иногда подергивает. Сказать, что я ахуела - ничего не сказать..

мужика в член оса куснула,жена его в больницу сразу и доктору с порога-вы говорит боль снимите,а опухоль оставьте

да было у меня дело лет в 12, полезли на обрыв стрижей ловить а там тоже осы ну и долбанула одна меня за кончик! вот тогда я и стал яповцом! (45см) 3 дня ходил как бабуин в раскоряку и ссал фонтаном!

История интересная, детство вспомнил, тоже круглый от ос и пчёл бывало ходил.

Грёбаный ты Винни Пух!!!

Классный рассказ!
Сам в прошлом году по грибы ходил,встретилась нора,на вид зверюхи какой-то землеройной.(Осиные норы я-то знаю,а тут ваще не похоже было!) Я такой-кто,кто в теремочке живет? и палочкой,которой листву разгребал,в норку ту и потыкал!И начали из той норы "билайны" полосатые вылетать и ко мне с вопросами обращаться!А вопросы серьезные,отвечать на которые мне ой,как не хотелось! И побежал я от того "теремка" быстрыми шагами,и отмахивался всячески от тех ос,но,настигнут был и покаран,правда,жив остался,и грибов поиски продолжил.Скво моя долго потом ржала,вспоминая,как я метался уходя от "возмездия".

у меня тоже есть адский случай (до сих пор вспоминаем). Мой день рождения решили справить на даче у корифана: тишина, птички поют, водичка журчит, в общем- идилия. Отец кореша (живет на даче круглый год) натопил по этому случаю баньку. Приехала толпа гостей, пили-гуляли, ели мясо. Но, нас просто одолели осы из осинника, висевшего под навесом сарая- кусать не кусали, просто кружили вокруг, пугая своим грозным видом . Батя кента решил избавится от летающих тварей кардинальным способом: накинуть на гнездо пакет, оторвать гнездо, закрутить пакет и выкинуть этот адский сняряд в топку печи. Когда я увидел очень шаткую походку дяди Сани- я сразу начал предчувствовать какой-то пиздец и он не заставил себя ждать: первая часть плана прошла на ура: найден помойный пакет, накинут на гнездо, гнездо отрывается и....пролетает сквозь пакет прямо под ноги бухому дяди Сани, попутно закатываясь под стол, где толпится народ. Без дна пакет оказался, короче. Пиздюлей от злых ос получили все... В том числе-непричастные, включая залетных велосипедистов, кота и соседей гопнической наружности

Это сообщение отредактировал JohnPribluda - 20.07.2016 - 15:01