Анекдотов кучка - 5

-Доктор, здравствуйте! У меня жопа чешется...
- И что?
- Так сама...

***

xxx: ...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))

***

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

***

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен!

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да проследил.... - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой......... К Вам.....

***

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

***

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
- Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.

***

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, может давайте всё-таки начнем пресс-конференцию?

***

Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане:
— Женщина! говорю же Вам, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ну....ну ... ну, не кастрирован же!

***

У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.

***

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

***

- И пусть сбудутся ваши мечты и пожелания! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу.
- Ой! А куда это я иду?! ...

***

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю.

***

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А Вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Бля буду, сержант, лучше, чем до аварии!

***

Совет: никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. У жены так уже три истерики сорвалось.

***

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

***

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!

****

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

****

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

***

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***
Жаль, что так и не вылезла из инкубатора [Анекдотов кучка - 3] http://www.yaplakal.com/forum3/topic1385449.html?hl=

Добавляйте, да позабористие!

Так себе, не забористые .

Как сказала одна моя знакомая:
"Просто одни тратят деньги на покупку понтовой машины, а другие тратят деньги на увеличение члена."

Даже не улыбнулся.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал SurMaster - 11.07.2016 - 07:08

Про Чуку и Гека поржал

Без этих мужиков с перфораторами вы жили бы в бетонных коробках с голыми стенами.Не нравится шум-изобрети глушитель для перфа...сразу Нобелевскую премию Мира получишь!

Ну вот что вы с утра в понедельник сразу на ТСа накидываетесь?


Поддержку камрада:



— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.


Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.


Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежные слова, то начинаю верить,что лапша — тоже ювелирное украшение!


Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».

А мне понравились.
И, дабы не оффтоп.
-Слезает ёжик с кактуса.
- Как-же обманчива природа!

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.


- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.


Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке. 
- Привет, лягушки! - сказал медведь.
- Привет, медведь, - сказали лягушки...
И так слово за слово медведь получил пизды.


- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий... 
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили! 


- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. 
- Как это? 
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... 
- Это потребительский. 
- Не говорите про нее так! 


— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? 
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... 
— Звучит убедительно, проходите. 


Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна. 


— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно… 


- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать. 


- Ты можешь пять штук одолжить? 
- Нет. 
- Пидорас. В смысле, очень жаль… 


- Алло, Серега, это ты? 
- Нет. 
- Почему? 


- Это мой новый парень. 
- А старый где? 
- Не докажете. 

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между близкими родственниками запрещены.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мем 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

Один мой знакомый решил обшить деревом коридор. Так вот он каждую, КАЖДУЮ! ссука рейку прибивал именно к стене. К бетонной стене. А Вы говорите...)))

Это сообщение отредактировал andru6ock - 11.07.2016 - 08:38

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

А как данная гипотеза применима к женскому полу?

https://www.youtube.com/watch?v=BfooKgs4W3Q

"В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами."
Я минут 5 пытался понять смысл, пока не услышал одного из них где-то в соседнем подъезде))

Оригинал оригинальнее:
-Слезает ежик с сапожной щетки, со словами:"Внешность бывает обманчива!"

• Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь члены российской сборной не умеют за такие большие деньги.

• – Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал…

• Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют, что это запрещено на территории РФ. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Так может, в этом всё дело?

• – Где вы видите себя через пять лет?
– Ну и шутки у вас, товарищ следователь!

• Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил – тот и добро.

• – Но помни, Золушка: ровно в семь утра твой чудесный айфон превратится в бессердечный будильник.

• Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…

• – А правда, что все войны на земле – из-за женщин?
– Правда. Нарожали дураков!

• В каждом мужчине есть несгибаемый стальной стержень, и слабым женщинам не согнуть его. Остаётся одно – пилить.

• Чудес не бывает. Россия – это исключение.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть...

Два старых приятеля встречаются. Слово за слово...
Один и спрашивает - как жизнь?
- Да публичный дом открыл. Дела идут прекрасно. Прямо озолотился.
- Ох ничего себе, а по ценам как?
- Да просто все: минет 100$, в жопу 200$
- Ну а традиционный секс сколько?
- Ты знаешь, я пока один работаю.

Про таксидермиста и лису на первом свидании не могу остановиться ржать.

ни разу и не улыбнуло

Это сообщение отредактировал Нaблюдaтель - 11.07.2016 - 10:31

Да нормальная подборка! И добавки доставили. Спасибо ТСу и всем-всем-всем.

KiberC0re

А я минут 5 ржала в голос, причем так, что всю всю колонну своим смехом заглушила))))))

А вот и перфораторщик отписался.