Анекдотов кучка - 5

Это что... В далёком 1983 году, когда я ещё учился в школе и были каникулы, попросила меня мама ковёр на стену повесить. Мы в новую квартиру тогда переехали. Перфораторов в те времена не было, за-то был шлямбур! И я, малолетний долбодятел, продолбил в бетонной стене больше 30 дырок под каждую петельку. Отец, когда пришёл с работы, посмотрел на меня как на идиота и показал заготовленную для этого планку.
То, что я задолбался дыры долбить это одно... А как соседи стучали по батареям..!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Дорогая, давай займемся ceкcом?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошел вон!

Летом иначе:
комар, зае*ал!


дабы не офф.


Парень, шедший впервые в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.

- Моня, а ты знаешь что Зяма таки пидарас?
- Шо, занял денег и не отдает?
- Да не, в хорошем смысле слова.

Шел Моня по парку. Нашел пачку денег. Пересчитал. Не хватает.

Кидающиеся на машины с лаем собаки - это души умерших гаишников.

Семья молдавских гастарбайтеров в Древнем Египте на постройке пирамид. После работы, со всей семьей, гуляют по берегу Нила. Вдруг - херач - крокодилина затаскивает под воду младшего - Петрикэ носится, причитает. Жена его утешает - типа все норм, еще вон куча, а если че еще замутим, а он такой:
- Пошла нахуй, овца, я че, ебусь днем чтобы вас прокормить, а ночью ебусь чтоб кормить крокодилов?

Молдован приходит жаловаться своему другу, типа открыл автосервис, оборудование самое дорогое, чуть ли не на Красной Площади а клиентов за месяц ноль. Тот приходит, видит всю эту красоту и грит:
- Да, бля, все канеш шикарно: и оборудование и расположение, только ктож, долбоебина, автосервис на седьмом этаже открывает?

все очень просто, в перфораторах еще с завода должен стоять чип с таймером, выключающий его автоматически с 6 вечера до 8 утра, а по выходным полностью выключать, кстати , на холодильники бы можно замки такие же ставить, 6 вечера- и не открыть!

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.


Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...


- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.


Сосет Горький у Владимира Ильича... Ленин сидит, разомлел, гладит Горького по голове и говорит: - кто ж тебя Гоьььким-то назвал, сладенький ты мой?


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.


Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке.
- Привет, лягушки! - сказал медведь.
- Привет, медведь, - сказали лягушки...
И так слово за слово медведь получил пизды.


когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...


Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!


Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?


- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…


Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....


Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ НА ХЕР КЕФИРЧИКА!!!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали...

Парочка в парке целуется. Она ему:
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ни чё,у меня таких жевачек полный нос".

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк -
еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

AleXanDq А у меня теща, к счастью на своем огороде - гумно в норы кротов заливает. говорит, так они ОБИЖАЮТСЯ и уходят. А я вот с некоторых пор думаю - котлован под дом рыть скажем - а если кроты в отместку его засерют???

Мужика звали не Соломон моисеевеч? Он не плохо сэкономил на лагах

Тогда уж Чуй и Гей)))

Там за перфораторщиками, ещё шли с грустными лицами такие... ну ты в курсе...

- Алло, это Одесса?
- А ви что себе думаете?
- Это Рабинович?
- А шо это вас интересует?
- В Нью-Йорке умер ваш дядя...
- И все мне?!
- ... а за ним столько долгов...
- Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Объявление на пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!"


Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова раздается звонок. Открывает дверь- опять никого не видит, опускает глаза и замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, деньги у меня есть, побить я вас не смогу, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
— Но в дверь я ведь как-то позвонил, не так ли?

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед


- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Так это же твоя ширинка.
- Открывай быстрей, говорю.

В кафе разговаривают два приятеля:
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
Проходящая официантка:
— Ква-ква, ква-ква!


— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс - у него и девочки постарше, и персики побольше!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?


Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить. Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель:
— Нет, это невозможно. Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Отец сказал, что если вы вместо уроков будете нам дурацкие задания задавать, он вам в ж-пу флейту засунет.

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, аж простыня дымится!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"


— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Йосиф! Но, запомни, к cекcу это не относится.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"

— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 11.07.2016 - 13:20

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! .

Все говорят "Анекдоты для дураков!", а мне понравились!

Спасибо ТС

"Жаль, что так и не вылезла из инкубатора [Анекдотов кучка - 3] http://www.yaplakal.com/forum3/topic1385449.html?hl= " ты так не делай, ТС. Подкручивать рейтинг запрещено. Модератор заморозит тему.
Я так тему об Аквамарине проебал.

Это сообщение отредактировал zenyaz - 11.07.2016 - 13:31

Мне другой оригинал больше нравится:
"Как обманчива природа" - подумал ёжик. слезая с кактуса.

Чуклберри и Геклберри

У русского мужика -40 градусов, это разбить бутылку водки.

Читал, что Владимир и Сергей.
Владимир - Вовка - Вовчук - Чук.
Сергей - Сергейка - Гейка - Гек.

Для меня всегда было очевидно, что Гек - это Гекльбери. (Гекльберри Финна так Том Сойер и звал)
А Чук - видимо корявое написание Чак - от Чарльз.

Ебать бородатый анекдот. Да еще и детский. Просто чтоб не молчать? )))

Надо попробовать )

Ну нах! У меня как раз вечером(частично ночью) самый жор!

Это сообщение отредактировал nambus - 11.07.2016 - 19:50

А мне так непонятно, почему Гайдар дал такое имя герою повести "Тимур и его команда" - Гейка?