Анекдоты, лента анекдотов на 14.06.2007

Лента анекдотов от Шума! Читаем и добавляем свои, небольшими порциями для легкого усвоения!

Требования террористов захвативших россиян в Нигерии наконец-то озвучены - это два десятка стеклянных бус и складное зеркальце.

- Вчера была отличная возможность выебать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь : "растворенный осадок".

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:52

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!


Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.


Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В корридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х*я остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е*ать телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!

Добавлено в 08:43
Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.


Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше.
Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает:
"Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!"
Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!


В видеопрокате.
Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась!


Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.

- Слушай, может займемся сексом?
- Без проблем... У тебя или у меня?
- Фуу... Ну ты и замороченная!..

Добавлено в 08:57
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!


В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!


Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,
во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в
понедельник?

- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.


Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.


-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужчина.

Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


"Да пошло все на хуй!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.


Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:
- много сладкого вредно потом еше дам.
Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:
- Мама дай мне еще ириску.
Мама отвечает:
- А у тебя попа не слипнется?
Дочка:
- Так я же их в рот положу!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

-Доктор, я буду жить?
-А как же!
-Доктор, я бессмертный?


- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...


Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!

Бля, ну вы просто уже достали с этой хуйней....
У него также были прозвища lpt1, lpt2, lpt3 и еще с десяток
3х3 за нарушение 5-ого пункта правил

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.


Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 27.09.2007 - 08:34

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!


Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....


Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

разговор в асе

1: ты мой адресс помнишь?
2: ага
1: вызови мне скорую
2: ????????????
1: мне всегда было интересно про "лампочка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!
Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные вынослевые,а у меня маленькие слабенькие!
Лебедь:ладно садись на меня!
Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь:а ты прижимайся ко мне!
Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
-да пошла ты птичка!
-ааа а я так и знала!


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить:

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.


В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!