Анекдоты, лента анекдотов на 14.06.2007

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Vilka, 14.06.2007 9:34 :
моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...


Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот..


В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили...


Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Pupyrkin хоть смотри чяго всавляешь было только
дабы не офтопить


Звонит наркоман в "01"
- Алло,это пожарная?
- Да.
- У нас дом горит!
- Как до вас добраться?
- Вы что,прикалываетесь? На большой красной машине!
а вот не офтопить не получилось иба читай правила. зхз

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и
указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду
- приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со
зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием песен.

Добавлено в 15:37
Кстати о птичках... у бегимота ТАКАЯ ЖОПА! И ни одного пёрышка...

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.


Добавлено в 16:01
Один фотогpаф, бyдyчи пpиглашенным на вечеpинкy пpихватил несколько своих снимков, дабы пpи слyчае показать их гостям.
Хозяйка, yвидев снимки воскликнyла:
- Какие восхитительные фотогpафии! У Вас, видимо, очень доpогой фотоаппаpат!
Фотогpаф на это ничего ей не ответил, но пpощаясь в конце вечеpа сказал:
- Спасибо, yжин был пpиготовлен великолепно! У Вас, навеpно, очень хоpошие кастpюли!

Добавлено в 16:02
Подошёл мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х*й!....
Эха нет. Наклонился ещё ниже, кричит:
- Х*й!!!..... странно, почему нет эха.
Наклонился ещё ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогитеее!
- Х*й!

Добавлено в 16:02
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это? И не болен ли я? Заранее спасибо.

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Добавлено в 16:05
- Маша, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да...
- Пойдем, я тебе вдую!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

точно, сорри...
и дабы тоже не оффтопить:

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»

Стабилизационный фонд России - это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
аналогично http://www.yaplakal.com/findpost/1909111/f...ic139448.html... 3х3

Малява на волю.

Эх и не фартовый у меня июнь задался, братва. Как доктор боталом не чесал, рога мне тут мочить по полной программе. Ни лавэ ни связи не проканали. Чалиться больше месяца. Но если не буду кипишить, есть маза стать расконвоированной или по УДО откинуться дней через тридцать.

Пайка тут мерзостная. Но баландер, не поверите, - вылитый Бэн Аффлек. Сегодня утром пол часа лыбился как параша и строил через кормушку глазки. Жаль кишки тут всем выдают страшные и одинаковые. В такой шкуре на Манхеттене и в 70-м появиться боялись. Из марафета в легале только помада. Будет возможность, зашлите в дачке фильтровой курехи. А в шмате сала замастырьте тонального крема, тушь и кокаину.

Соседка баба тертая – три полосы. На подсадную или тихушницу не тянет. Вчера как заехала, почифирили – подружились. За карася меня вроде не держит. Чайки говорят тут тоже не лютуют. Контингент откормленный, с воли балованный.

Удалось протащить на торпеде трубу. Так что за пятерочку-десяточку буду благодарна. Номер прежний.

Пока что все, братва…
Чмоки-Чмоки!
Ваша Пэрис.


Не анекдот, по прикол жизненный. Как обычно стырено с тернета:

"Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!"©

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

Добавлено в 17:47
Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина

Добавлено в 17:53
<GOLDIE> девчонки давайте пообщаемся!
<GOLDIE> шлите в личку!
<shark> GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Только что отжиг был.

Клиент:
- Как сделать заказ?
Я:
- Оставьте номер телефона.
К: - Какого?
Я: - Лучше мобильного.
К: - Какой системы?
Я: - Солнечной!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться

Выходит Сеpгей Львович Пyшкин (отец поэта) из спальни сyпpyги и тоpжественно говоpит:
“До дня pождения Александpа Сеpгеевича Пyшкина осталось 270 дней.”

Ггы. Я наверна садист. Только что мысля пришла: а что если взять у девушки фен, раскрутить его и поменять на движке полярность чтоб он не выдувал а всасывал... Не, я таки садист...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Вчера ситуация: иду домой, прохожу мимо детсада, детки (годиков по 4-5) в песочнице сели в круг и играют в доктора. Один из мальчиков выступает в роли доктора. Дальше диалог:
Доктор - у вас где болит?
1й мальчик - в коленке...
Доктор - а у вас где болит?
2й мальчик - в ручке....
Доктор - а у вас где болит?
Девочка - Где, где....

и пауза секунды на две. Я аж замер на месте.

Девочка (продолжает после паузы) - в горле...

Я вздохнул с облегчением, но поймал себя на пошлости мыслей...

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?
ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

красота-это страшная сила! но с годами она становится еще страшнее...

Товарисч только-что при встрече не узнал меня и выдал:
"... О, привет! Не узнал! Богатый наверное? Ты случайно не сын Ротвейлера?".
Блин и на полном серьезе. Я заржал, а он так и не понял почему. Интересно, а среди мужиков тоже блондинко бывают?

Это сообщение отредактировал Kasper - 14.06.2007 - 21:05

Бедный Тадаши Арашима! Это его так здесь ссылко назвали, в мае еще. Потом переделали в Ямашиму, но поздно!

Антиофф:

Западная Украина, сцена аналогична картине "Иван Грозный убивает своего сына": заплаканный вуйко держит окровавленное тело и причитает: "Нiчого для тебе не жалiв, годував, ростив, в Унiверситет вiдправив.. А ти - приiхав, та з порогу "Здравствуйте, папа!"
а вот антиоф не работает.... так что 3х3
читайте правила ептыть

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Муж пьяный едет домой на 600 Мерене.Перед домом крутой поворот а за ним через метров 100 въезд в гараж.А сразу за поворотом огромный дуб растет.Ну вот мужик думает ща в поврик в заносе зайду и красиво возле гаража припаркуюсь!Вообщем подлетает к поврику пускает машину в занос не справляется с управлением и прям в дуб!Машина в дребезги,мужик побитый вылезаает идет к дому и думает:Ща я спелю этот гребаный дуб!Вваливается домой и говорит жене:
- Жена где пила????!!!
- Нигде непила!
-ГДЕ ПИЛА?????!!!!!!
- У соседа пила
-Зачем ДАЛА????!!!!
-Напилась и дала!!