Подборочка анекдотов

– Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается Абрам к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 штука".

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало.

– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

Улыбнитесь

Продавец в меховом магазине:
- Мадам‚ могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

- Где Петрович?
-Тише, он думает.
- Что думает?
- Он думает‚ что думает.

- Правда, что водка опять подорожает?
- Да, это горькая правда!

- Официант, бутылку водки!
- Простите, но это уже вторая бутылка.
- У тебя трудности со сдачей стеклотары?

- Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
- Дурдом!
- Уточни.
- Дом дур.

Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!

Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

-Это вы спасли вчера еврейского мальчика?
-Я...
-А где же его кепочка?

Бабы любят командовать и чтобы все бесплатно. Видели когда-нибудь бабу, которая "ооо ненене, я лучше заткнусь и поподчиняюсь. где тут за себя самой заплатить нужно? давайте я еще и за вас"? Вот то-то же. Бабы они как хитрый Сталин.


Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь.


Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.


Милые дамы, помните, что "неделя без cекcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".


Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.


Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.


Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!


Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .


— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала


Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...


— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.


Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


— Я исполню любое твое желание, смертный
— Хочу себе маленького дракончика
— А если объективнее?
— Тогда хочу высыпаться по утрам
— Будет тебе дракончик

Это сообщение отредактировал Невидимый - 11.05.2016 - 13:25

Я, конечно, всё понимаю, но так заебали анекдоты про евреев... Сарочек, Абрамчиков, Моничек... Не потому, что я антисемит, а потому что им сто лет в обед, некоторые даже Петросяна должны были заебать.
Что, реально смешно?

Сцуко, в голосину. Один свежак. Пойду в курилке мужикам расскажу

Чувак, я в ахуе, ты так не пугай. Тебя как Уэсли Снайпса со Сталлоне в "Разрушителе" лет 50 назад заморозили и только сейчас откачали?

Да и шутки про джентльмена, которого нужно одеть борода до пола.

Тут граждане таких тонкостей не понимают, почти все прямолинейные как прапора советской армии.

все шутки этого сезона ,доооо

Это сообщение отредактировал мец - 11.05.2016 - 14:04

Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на бумаге и на воде, Это время вам ещё и платят!!!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
-Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

Забыли дописать "80 процентным".

Чувак, не благодари)

без этого подборка была бы безнадежной...

че то плоско все как то...

Че то как то херня если честно...

И Сарочки заебали, древняк этот. Вроде и про секс шутят, но так плоско и предсказуемо, что не интересно.

Ingection

Grundigzzz

navi89abros

Ебать, сколько критиков! Так запилите свежачок, карты вам в руки, господа оффтоперы!!! Покажите пример, чо уж...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 11.05.2016 - 16:43

Не рефлексируй, вроде никто не хотел тебя оскорбить (но за себя говорю точно) =) лично меня, например, анекдоты про евреев, да ещё и старые, просто вымораживают.
Давай я тоже побаяню, а ты меня покритикуешь? =) Мне не жалко, а тебе легче станет.


Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: в номере — стол 1, стула — 2, кровати — 3, стенЫ — 4. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бля, что я наделал?»
2. «А, похуй, и так сойдет».

Снилось, что у меня всё хуёво...Проснулся и смотри-ка блять, вещий сон.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Хочу стать супергероем Человеком-Пиздежом.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
— Пиздёж!
А все такие:
— Спасибо, Человек-Пиздёж!

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Где успел побывать в этом году?
- В ахуе

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы в мае 1945-го...

Вроде всё, давай, мочи =)

Это сообщение отредактировал Ingection - 11.05.2016 - 17:42

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
*****
Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.
*****
В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.
*****
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
*****
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
*****
- Ситжу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Ingection

Мне легче не станет, я не преследую такой цели. Надо было тебе с этого начинать, а не обсирать старания ТСа. Не понравилось - предложи свой вариант. Разве не так?

По ходу мое ЧЮ мимо кассы, не один не улыбнул. А порой на ЯП от анекдотов слезы катятся.

Уоу, разведка, полегче. Нет, не так.
1. Оффтоп - "бессмысленное сообщение" по версии правил ЯПа. Скорее "сообщение вне темы". Я высказался непосредственно по посту. Не надо меня голословно обвинять.
2. Я не обязан предлагать варианты, если мне что-то не понравилось. Просто говорю как есть - анекдоты про евреев старые и не смешные. Что-то не заметил в темах с баянами: "Дружище! видео, которое ты разместил - баян! Давай я другое видео выложу! как тебе мой вариант?". Что за двойные стандарты?
3. Где ты нашел "обсирание" стараний - не понятно. Я стараний не увидел, иначе не было бы старых анекдотов, все бы молчали в тряпочку, хвалили ТСа. Надо работать над собой и всё получится в другой раз.
4. ТС должен быть готов к критике, если решил запостить тему. Наличие или отсутствие критики в том числе показывает, как ТС старался.
5. И самое главное. Вполне себе прилично высказался. Я ещё с пониманием к ТСу отнесся, и искренне удивился, что обсуждаемые анекдоты показались ТСу смешными, а не кричал "Бля, баян, уберите это нах отсюда" или "Что за Петросянство", как некоторые тут любят...

ЗЫ Благодаря тебе я написал этот пост и теперь ТС может расстроиться ещё больше, но я на такие менторские наставления (да ещё и после неправильного понимания первого поста), не могу не ответить.

Ingection

Вот именно! В теме с анекдотами все делятся своими анекдотами, а не оценивают ТСа. Любые комменты в теме с анекдотами - оффтоп. И этот мой коммент - тоже. Дабы избежать оффтопа, вместе со своим замечанием необходимо подкинуть пару-тройку анекдотов, чтоб не дразнить всяких Механизмов и Формалинов. Иначе можно выхватить. Не верите - посмотрите другие темы. Доктор, который ужасы из соцсетей постит, или Регион89 частенько анекдоты пилят. Думаете, это мои капризы? - Ни хера, оно мне ни к чему.

Все анекдоты бояны. Не боян только тот, который ты придумал сам...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 12.05.2016 - 08:49

Ну раз уж так...

Деньги делают любого человека свободным, даже арестованного.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- "... в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...".
- Не "оргиями", а "оригами", далпаеп!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развернуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нахуй!

Таки да.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- Заебись спит, молодец ваще!

Тут бы абзац не помешал, а то прочитал как один анекдот и долго думал, кто с кем спал, при чём тут день знаний...

Это сообщение отредактировал GrauIgel - 12.05.2016 - 16:06