Анекдоты на 21.05.2007, лента анедотов

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

Как говорил фельдмаршал Паулюс - "Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Студентам ин. яза посвящается...
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология".
У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "еnvirоnmеnt"?
Нет, он сказал изумительное "surrоunding wеdnеsdау".


Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!


Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа, я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул.....

Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Поймал чапаев золотую рыбку, ну и как всегда три желания...
ну и ВИЧ говорит
-Первое, хочу я рыбка чтобы меня шашка не рубила!
-Будет тебе, второе желание?
-Хочу рыбка, чтобы меня пуля не брала!
-И это будет! и последнее?
-Хочу хозяиство как у коня Богдана Хмельницкого!
-Готово...
Пришел чапай в лагерь свой, позвал Петьку, и грит
-Нука Петька, бери шашку!
Ну тот взял..
-Руби меня!!!
-Да вы что Василий Иванович?!
-Руби мать твою!
Ну рубал его петька, рубал...никуя, шашка об Чапаева затупилась
-Видал Петька!
-Ну никуяшсе Василий Иванович
-Нука ружьё бери, и стреляй в меня!
-Да как же можно Василий Ивановичь?!
-Стреляй мать твою!
Стрелял, стрелял Петька да всё бестолку, пули посплющились, и попадали...
-Видал Петька?!
-Ну никуяш се Василий Ивановичь!
-Ну это Петька ещё цветочки, смотри! *снимает штаны* Видал хозяиство! Как у коня Богдана Хмельницкого!
-Василий Ивановичь! Так у негож кобыла была!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

Дон Жуан: Хочу йбацо
Донна Анна: нах
Дон Жуан: Хочу йбацо
Донна Анна: нах
Дон Жуан: Хочу йбацо
Донна Анна: нах
Дон Жуан: Хочу йбацо
Донна Анна: уболтал, сцуконах
(ебуца)
Командор: Превед!

-доктор я ходить буду?
-да, под себя
-а плавать?
-да, если много будете ходить под себя.

~T1mER~(0_o)> Еду сёдня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные Народу битком, места нет
~T1mER~(0_o)> один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........"
~T1mER~(0_o)> Дальше ехать было трудно)))

Все что вы скажете может быть использовано как баян.

Устроился мужик нa рaботу в госдуму, уборщиком сортирa. Сидит, мaгнитофон слушaет.
Зaходит в сортир Жириновский. Мужик врубaет песню: "Поле, Русское поле..." Жирик выходит, спрaшивaет у мужикa:
-Kaкой день рaботaешь?
-Первый...
-Сколько получaешь?
-300$.
-Молодец, сечешь фишку. С зaвтрaшнего дня будешь 450$ получaть.
Мужик доволен. Зaходит в сортир Зюгaнов. Мужик врубaет гимн СССР.
Выходит вождь KПРФ из сортирa...
-Дaвно рaботaешь?
-Первый день...
-И последний!
-Почему???
-Первый рaз из-зa тебя срaл стоя!



Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.



Подходит Жуpналистка к пpохожему Мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? Мужик: - Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть для пользы дома она что-нибудь постиpает!


- Почему из магазинов стали исчезать продукты???
- У народа закончились запасы 1991 года...

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Товарищи офицеры! К нам едет новый министр обороны.
Будьте готовы ко всему,он любит заходить в самые неожиданные места.
Возможно зайдёт в офицерское общежитее.
-Там у нас всё в порядке?
-Да,но там есть тараканы!
-Если не можете их вывести,то научите хотя-бы вставать по стойке смирно!

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей:
- А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно,
созвонимся.


Добавлено в 07:46
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.


Добавлено в 07:47
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


Добавлено в 07:48
Она ловила рыбу, а он ее жарил

На злобу бля... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

13 друзей Оушена /Ocean"s Thirteen
они зотрахали уже
а патом их начнут мачить по одному за фильм
патом будет Оушен и 40 разбойников
дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
Одна вторая Оушена =)
"Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
11 друзей Оушена. 10 лет спустя
11 друзей Оушена и Дартаньян =)
миллион лет до Оушена
Тысяча и одна ночь Оушена
Трое в лодке не щитая Оушена
13 внуков Оушена
Вокруг Оушена за 80 дней
3 танкиста и Оушен
9 1/2 Оушена

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря
у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная
табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше -
огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной
к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"




Знакомая рассказала. От первого лица.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."




Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Добавлено в 08:34
Igor (11:46 AM) :
прикинь, щас ездил на мойку служебную машину помыть. приехал обратно в офис и обнаружил пакет с бабскими трусами, вот думаю чо такое
cerf (11:46 AM) :
бери себе на черный день)
Igor (11:47 AM) :
нах, они ношенные
cerf (11:47 AM) :
вот пачему ты не атветил "нах, они бапские"???
Igor (11:48 AM) :
ааааа, запалили!!


Nia: пьём на вчера пиво
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля



Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.

*****:
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж....

*****:
Че теперь делать.....

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...

ОберПришибеев
Ыыыыыыыыыыы, просто жжошь.
Напомнило Advanced password recavery/

Забояню тоже:

Курил в курилке, колечко получилось в форме жопы. Пойду проверю сервера...

Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?






- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.




Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.

В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, но и число, день недели, месяц.

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..

Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как говорится, кишка тонка.

Добавлено в 10:44
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Добавлено в 10:44
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Добавлено в 10:45
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

Добавлено в 10:46
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Мож и баян но все же:
Встречаются две блондинки. Одна:
- Я вчера тест на беременность проходила.
Вторая:
- Ну и как, вопросы сложные были?!!!

Добавлено в 11:22
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



Добавлено в 11:25
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Добавлено в 11:26
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!



Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.


Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.



Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..


- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Какая самая страшная судьба собаки?
- охранять границу между Северной и Южной Кореей...

сорри если баяны

<nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает...
Doctor:ага
Алсу: бокал вина?
Doctor: Да, не откажусь, спасибо
Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против?
Doctor:
нет, я ни сколько не против. я даже буду рад
Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая
Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота
Алсу: вам нравится эта родинка?
Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди
Алсу:
о, у вас восхитительно нежные руки
Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь" )))
Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!))
Прости, не удержался
Алсу: иди ты к черту!
Doctor: )))) не обижайся
Алсу: к черту!
Алсу ушла в оффлайн.



Добавлено в 12:50
Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim


Добавлено в 12:52
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

прелагаю ознакомится с измененными правилами постинга в ленте и в разделе вобщем. Особое внимание прошу уделить пункту 5.

bip315 (13:51:50 19/04/2007)
че за прикол постоянно на машине гонять?

WALL (13:52:18 19/04/2007)
Работа такая...

bip315 (13:52:53 19/04/2007)
мазь от гемороя носишь в кармашке?

WALL (13:53:42 19/04/2007)
В такой машине с такими креслами она не нужна!

bip315 (13:54:25 19/04/2007)
че кресло автоматически втерает?

WALL (13:55:41 19/04/2007)
Шутки шутками а оно с массажем, подобревом и прочей херней

bip315 (13:56:25 19/04/2007)
а че подбривает то?

Щас заходит товарисч манагер с вопросом:
- у тя кард ридер есть ?
Я ему :
- хуй дам, у меня встроенный!!!
он: - Ну дай попользоваться .
0_о

Ржу до сих пор!!!

Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бля!


*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb–rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4


gospoja:
Около моего дома месяца три назад появилось Волшебное Место. Оно огорожено забором, который выходит на проезжую часть, создавая пробки. Из окна мне видно, что уже 3 месяца там Нихуя Не Происходит. Но самое замечательное начинается ночью. В этом волшебном месте появляются люди, они ходят по огороженной территории и Нихуя Не Делают