Анекдоты на 21.05.2007, лента анедотов

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа
шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили.


не мое

стрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Добавлено в 14:21
Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать?
Сует под ковер.
Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук!
- Кто там!
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван.
Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- нет!
- А под диваном?
Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А под дивано?
- неа!
- А за холодильником!
- Неа!
ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!?

DiMaN
Про Caps порвало! ))))))

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Это конечно мощно, когда 52-летний мужик размещает на сайте знакомств свою фотку в голом виде, и в поле "цель знакомства" пишет "Для дружбы"...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!


Добавлено в 14:55
Открывает мужик холодильник, а там холодец стоит, трясется.
Мужик: "Да не трясись ты, я за сметаной!"

Убил нах

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.




Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.




Попробуйте вынуть клавиатуру из выключенного компьютера, а затем включить его. При загрузке появится следующая надпись: Keyboard error or no keyboard present. Press F1 to continue, DEL to enter setup. Что в переводе с буржуйского означает, что у вас ошибка в клавиатуре, или ее нет вовсе. Нажмите F1 для продолжения загрузки, DEL для входа в установку. И ведь не майкрософт это ПО писало.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

*****

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

DiMaN

я зоплакалъ...жизненна беспесды...
итаг, побаяню...

Вышел Иван царевич к камню путеводному, а там надпись "направо пойдёшь-коня потеряешь, на лево пойдёшь-голову сложишь, а прямо пойдёшь-о камень $банёшься!"
***
Женился Иван царевичь на Василисе, а та ему не даёт, ну он и решил спросить совету у лиц в этом деле понимающих...пошел к лешему...
-Леший, что делать, мне Василиса не даёт!
-Да чо ты паришься! Спили дубинку, ипани ей промеж глаз, и ипись пока тёпленькая!
-Да не...жестоко так...
Пошел дальше, пришел к Кащею..
-Кащей, что делать, мне Василиса не даёт!
-Да куле парица, спили дубину ипани ей про меж глаз, и выипи пока тёплая!
-Да вы что?! Сговорились все чтоли!
Пош5ел к бабе яге
-Баб яга, чё делать, Василиса не даёт =(
-Тебе Ванюша ибень-трава нужна
-Ухты, а чё это?
-На тебе вань ипень травы, поскачи и у пригорочка на юге руси нашей посадишь
Поскакал посадил, прискакал обратно...
-Ну а дальше чё делать баб яга?
-Поскачи туда вновь, там уже цветочек вырастет, лепестки с него возьми и прискачи сюда....
Всё сделал иван, принёс лепестки и спрашивает...
-А дальше чо делать?
-Скачи ванюша теперь на лютый север Руси нашей, и там лепесточки эти и посади
Поскакал Иван, посадил лепестки, прискакал обратно
-Сделал Баб-яга, теперь то чё делать?
-Скачи опять туда Ванюша, да там куст будет, вот сорвёшь с него семена и сюда прискочишь...
Сделал всё Иван, собрал семена, прискакал обратно.Сильно заипался за всё это время
-Терь то чё делать млиа?!
-Теперь Ванюша у дома своего эти семена посади, и годик подожди
Ну делать нех, посадил...год кое как потерпел...пришел к бабке...
-Ну баб-яга, всё сделал, теперь то что?
-Ванюш, там где семена посадил деревце то вырасло?
-Ага!
-Ну так СРУБИ ДУБИНУ ИПАНИ ЕЙ ПРОМЕЖ ГЛАЗ И *БИ ПОКА ТЁПЛАЯ!!!!!
***
Выросла у мужика три яйца, ну он с кемто заспорил что мол вместе типа пять яиц...посмотрели, внатуре вдвоём пять яиц...так много с кем спорил, денег много заработал...и пошел мужик както в порт, с мичманом карабельным поспорить что у них вместе пять яиц будет, подошел к мичману и грит.
-Здарова моряк, а спорим у нас вместе пять яиц?!
Мичман в а%уе: - Утебя чо, ОДНО чтоли?!

KraNat
mrjingles007
ЧыхПых
Vit0s4eG
Еще раз прелагаю ознакомится с измененными правилами постинга в ленте и в разделе вобщем. Особое внимание прошу уделить пункту 5.

Это последне предпреждение

товагищи!!!! Беспредел, заходишь на ЯПъ чтобы читать то что только что читал на Башорге!!!!!!

Это сообщение отредактировал Развинтяй - 21.05.2007 - 15:59

Cпи...но и обплакано


В общественном туалете стоит вьюнош-в одной руке конец,в другой-телефон,обсчаецца.
-Дорогая,я сейчас не могу говорить,перезвоню.
-.........
-ССУ я!
-.............
-У меня х.. в руке!!!
-..........
-ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ Х..?!

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

*****

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Разговор 2-х блондинок:
1- Представляешь - в этом году 8 марта выпадает на пятницу
2- Какой ужОс! Надеюсь не на 13

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

******

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!


Добавлено в 17:11
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

не мое...
Лекция по анатомии и физиологии человека.
Преподаватель, обращаясь к аудитории: а теперь, кто мне может сказать зачем сперматозоидам хвостики?
Одна из студенток,робко: ну может для того чтобы легче из зубов их выковыривать...!