Анекдоты, фразы

Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"... Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

— Девушка, а давайте зайдем ко мне на чашечку кофе?
— Только кофе? А у вас есть, что пожевать?
— Есть! Но зачем это жевать? . .

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным. Буду жаловаться.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

И обязательно за рулём (возможно, мотоцикла).

Обьезжающим пробку по обочине

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Задом с включенной аварийкой.

Вы сделали мой день!!!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, и компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога,
должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм… Что?
— Вот и не пизди…

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии,
сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мудак.

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки.
Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.

Я не понял , мотоцикл задом или Боря задом вперёд ?

И призывно порыкивает своим прямотоком

Те мотоциклы задом не ездят, "так что выбор невелик!" (С)

По дороге на работу, в коллекторское агентство.

Совмещаемую на пол ставки с работой в управляющей компании ЖКХ.

Это сообщение отредактировал vedernikoff - 15.04.2016 - 08:13

На вторые полставки депутатсвующему в думе

Мотоцикл занижен в ноль и шлем затонирован

Забыли еще: "перестраиваясь без поворотников"

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу, что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я где-то косячу, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня?!?!?!

Господа комментаторы! Хорош оффтопить, подкидывайте анекдоты!


Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, сука, гордая!


Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую хуйню.


Мечтаю о море, солнце, яхте, и ты рядом. Тонешь.


А время уходит, жизнь твоя тратится на ерунду, и другой жизни у тебя, между прочим, нет, ты в курсе?


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.


Лекции нужно вести так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.


Бьёт — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры вы тупые.


Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".


Если собака - друг человека, то кот - дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.


— Было приятно познакомиться.
— Нет, не было.


— А давайте Васю разыграем, и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?


— Купи мне вина.
— Тебе же сегодня на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.


— Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
— Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
— Ладно, все, иди


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?


она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза


Мне так тесно под весенним небом,
Что, надеясь поймать волну,
Я однажды выйду за хлебом
И случайно покину страну.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.04.2016 - 13:30

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не понравится никому.


Новый супергерой Человек-Малавек: смешит друзей словосочетаниями типа “шашлык-машлык”, “кашка-малашка” и “культура-мультура”. Уязвимость: чувствителен к просьбам заткнуться.


Абсолютно в любом коллективе, даже там, где все друг друга ненавидят, выищется позитивный пидарас, который начнёт зазывать всех на шашлычок


Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...


Идите спать. Сон сам себя не поспит, знаете ли.


Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…


Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией


Что-то твои "лучшие годы" не огонь, да?


Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.


Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.


Глаза её наполнены полным и бесконечным пониманием и сочувствием, она спрашивает:
— Какого хуя ты городишь, придурок?


— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.


— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.


— Меня врач предупреждал, но не надо рожать, да я и сама не хотела, думала аборт сделать, для себя пожить...
— Мам, я найду работу правда, обещаю


— Откуда ты знаешь, что животные умеют разговаривать?
— От верблюда.


— Что нас не убивает, делает сильнее...
— Звони в скорую, дура, ты меня отравила!
— Я еще и дура?! Ты меня никогда не любил...


— Так много всего надо сделать, я ничего не успеваю.
— Может, тогда перестанешь лежать и начнешь?
— А может, ты лучше перестанешь пиздеть?


— Счастье имет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.


— Ты адекватный человек вообще?
— Задай мне этот вопрос на спрашивай.ру
— Все понятно...


— Назову своего сына Гагарин в честь великого астронавта.
— Может, тогда Юрий?
— Какой ещё Юрий?


— Чего ты боишься больше всего?
— Что ты будешь с другой.
— Мы не в кино.
— Пауков.


— Я тот человек, который от жизни берёт всё.
— За щеку?
— Что?
— Что?


— Какой кофе ты любишь?
— Ирландский
— Виски и кофе?
— Виски.


— Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, блять!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!!


— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков
— Ну пойдем тогда в к памятнику Пушкину
— Тоже он
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся
— У меня для тебя плохие новости...


— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!


Всю жизнь человек принимает решения из двух вариантов:
1. Да пошло оно всё на хуй!
2. Надо всё-таки сделать, а то вдруг.


Проблемы, с которыми ты столкнешься в Хогвартсе:
1. Метла не выдержит твой вес
2. Ты со своим жиром не залезешь в волшебный камин
3. Сожрешь всю еду с факультетских столов
4. Сядешь на свою волшебную палочку и сломаешь ее своей жирной задницей
5. Из-за твоего веса лодка, которая везет тебя по озеру, утонет


Быть любимым:
Плюсы:
1. О тебе заботяться
2. Тебя ждут с нетерпением
3. По тебе скучают
4. Над твоими шутками смеются
5. Поддердивают всегода и во всем
Минусы:
1. Тебя никто никогда не полюбит АХАХАХА


вам водка убивает печень
кричат врачи в глухие уши
нам пофиг, печень мы подлечим
нам трезвость убивает душу


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...".

Добавлено в 16:30
Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».

На следующий день Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».

На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».

Утром получает письмо от Меркель и Олланда: «Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».


Это сообщение отредактировал Регион89 - 15.04.2016 - 16:06

А что, блеать, затихло всё??? А ну-ка, друзья, засыпаем в кратеры!!!


Я просто хочу, чтобы ела я, а толстела его бывшая.


Настоящие ценители свободы спят без трусов.


У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.


Назову сына Карлом, и подарю ему кларнет, дочь назову Кларой, и подарю ей кораллы, и буду ждать.


Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.


Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.


Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер знает кто, с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "Веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ, ЗАИНТРИГОВАЛ!


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать...


— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.


— Я - разносторонняя личность!
— Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
— РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.


— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну, не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

14 секретных фраз, выучив которые, вы сможете свободно общаться на английском:

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

скорее так:
"— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога,
должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм… пожалуй матом у вас лучше получается

Лекция в мединституте.
Профессор выходит к аудитории и говорит:
- Перед началом лекции я расскажу вам одну историю. В молодости у меня был друг. Нам с ним нравилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбрала его: я остался с носом, а мой друг - без...
Итак, тема нашей сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
— Как у тебя там с мужиками?
— Да так же, как у тебя с женщинами.
Пауза…
— Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна…

К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
Достает фотографию и показывает:
— Это моя теща… Я бы хотел узнать, когда она умрет…
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
— Эта женщина умерла четыре дня назад.
— Вот зараза, даже не сообщила!

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Добавлено в 11:01
Муж собирается в ночную смену и попутно занимается гигиеной младших отпрысков. Ему звонит знакомый. Я слышу, как муж отвечает по телефону: "На работу в ночь собираюсь, попу мою...."

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Вот у меня как-то бабушке скорую пришлось вызывать, потому что она в интернете прочитала, что на Войковской машина сбила девятилетнюю девочку. Я говорю - бабушка, причем тут я, а она мне - Паша, людей иногда так машина сбивает, что мальчик ли девочка хрен разберешь. Я говорю - бабушка, мне 22 года!!! А она - Паша, давай смотреть правде в глаза"

***
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

***
92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

***
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

***
- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

Это сообщение отредактировал Okkama - 16.04.2016 - 11:04

И из его машины должны звучать песни Стаса Михайлова