Анекдоты, фразы

Мне говорят, что я не просыхаю. Они же не знают, что в свободное от пьянок время, я сохну по тебе...


Не расстраивайся из-за людей. Они все равно умрут.


Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.


Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!


Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работку как проклятая


Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла в очереди за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю)


Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?


Так, патронов мало, поэтому станьте покучней.


Если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.


Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать:
"Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир"


Жизнь бьет ключом. Гаечным. Мне. По лицу. Со всей силы.


Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Девки ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.


"Делу время, потехе час" - подумал сосед в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку…


— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.


— Давай улетим?
— Самолет, или текила?


— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я ебанутый.


— Как вы догадались, что убийца дизайнер?
— Трупы были сложены очень стильно


— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.


— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
— Подсудимый, прекратите.
— Аааа, гражданин судья тухлеца сожрал!


— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "долбаеб" на весь холст.
— Я художник, я так вижу


Что спрашивают у других девушек:
— Номер телефона
— Есть ли парень
— Можно ли проводить до дома
У меня:
— Ты ебанутая?


Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова,
Трижды разведена
И жирная как корова.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 16.04.2016 - 11:56

Эта пять!!!

Добавлено в 11:33
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нем реально страшно…

— Это моя палка для селфи, бабушка.
— Замуж тебе надо, внучка…

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

Котики- завсегда хорошо!!!

Главное - уметь управлять
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....

Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед:- Кто тебе это сказал? Внук:- Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

На этот вопрос я обычно отвечаю "Нет". Видели бы вы в каком ступоре после этого находятся задавшие вопрос)

Это сообщение отредактировал Sniff19 - 16.04.2016 - 12:11

Невидимый
Главное - уметь управлять

Ио-ио, полехче!!!!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1358015.html[quote][quote]

Это сообщение отредактировал Регион89 - 16.04.2016 - 12:18

Сорри, не следил за твоими постами!

При этом он красится и разговаривает по телефону.

"Самое главное - Вера..." - сказала вера.
"Главное - это Любовь!" - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Больше самоубийц,меньше самоубийц

С открытыми окнами, из которых на полную громкость орёт Басков

С кривым ксеноном, одной работающей фарой, с удостоверением менеджера микрофинансовой организации и оператора почты России и страховой компании

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

Это сообщение отредактировал Регион89 - 16.04.2016 - 13:20

Она обняла его, как товарища,
Мощными мышцами своего влагалища...

Отдохните, глазки!!!!

Пирамида маслоу - систематизация того о чем остальные только догадываются.

,,,

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам Gеnеrаl Еlесtriс.
ps. вот блять вся суть того где мы сейчас

Это сообщение отредактировал foxpro - 16.04.2016 - 19:23

На праворульной газели