167
Презервативы от «Жиллет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздается: Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Ей 30 лет, ему 40.
Муж: Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово!
Жена: Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?
— Тогда открой. Он все время здесь выходит.
Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Вакансия "Системный администратор"... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.
- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хуева туча».
Семья физиков.
Он: Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она: Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"
yaplakal.com