Анекдоты

У Рабиновича страшный понос. Прихватывает его через каждые 100 метров. В Одессе уже нет ни одной подворотни, где не пахло бы этой проблемой. Он обошел всех врачей, целителей, травников и даже экстрасенсов - толку нет. И вот ему посоветовали обратиться к стрелочнику, который, как говорят, просто творит чудеса за 0,5 водки. Рабинович согласен на все, покупает бутылку, едет по указанному адресу. В дороге еще пару раз обдристался, и проклинаемый попутчиками, сошел на нужной остановке. Стрелочник выслушал его проблему, вывел на рельсы и велел снять штаны и нагнуться. Рабинович стоит-стоит, а ничего не чувствует. Оглядывается, а стрелочник машет красным фонарем у него перед задницей.
- Ви-таки шаглатан! Газве это может остановить понос?!
- Эх, милай! Да я этим фонарем ПОЕЗДА останавливаю!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 7.04.2016 - 22:17

Мля, ужасы нашего городка, из за пизды чувак согласен жить на 10 лет меньше

Это сообщение отредактировал holesterin - 7.04.2016 - 22:58

Пиздакрыл, однако... )))

Вот дура! Правильно СОЛЬ!!!

Замечательная история Да, были времена когда их всех периодически пиздили.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала..

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

но только не у любителя групповухи

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит, кидая на прилавок пачку
презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
-Да, да! А еще мнутся и гнутся!

Жена - мужу:- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Катрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Дженни, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.

iskander24, вот каждый раз читаю анекдот про Сузуки и каждый раз ржунимагу. В чём секрет?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!



Лось, волк и медведь попали в яму. Выбраться ясно не могут. День сидят, два, три - жрать охота. Волк отзвал медведя в сторону, пошептались и подходят к лосю. Волк:
- Лось, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тебе труднее без еды, мы плотоядные, съедим тебя, авось и протянем, пока нас кто не вытащит. Правильно?
Лось подумал-подумал и говорит:
- Вроде все правильно, ешьте меня. Только сначала, не в службу, а в дружбу, у меня на заднице что-то написано. Жена всю жизнь читает, прикалывается надо мной. А я ни как посмотреть не могу. Так вы посмотрите, прочтите мне, что там написано, уважьте старика. Волк и медведь подходят, а лось как лягнет их задними ногами. Волка насмерть. Медведь с развороченной грудью лежит и предсмертным хрипом:
- Ну на хуй я то полез, я даже читать не умею.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

-Налей мне виски.
-Ты что, ведь 8 утра!
-Ну брось туда хлопьев…

Прораб Иванов не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не БЕСИ уже маму и папу! "

Рецепт блюда для холостяка: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Заметила, что из туалета стала пропадать бумага. Стала наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно.

Нюра, лепильщица пельменей с 20-тилетним стажем, потрепав сына за щёку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть!
Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь!
Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое!
- ...
А ты что – жуешь?
- ...
Жуешь, когда я тебе такое рассказываю?
- ...
А что жуешь?
- ...
Вкусно?
- ...
А как ты это готовишь?

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
-Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите

Цыпкин

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Как оказалось, тоже употребляют (футболисты женской сборной, правда.)

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллиантов, третьи — другого мужика.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Это сообщение отредактировал Лигушка - 8.04.2016 - 15:17

Ебёт брат сестру. -А знаешь, мамка-то лучше тебя ебётся!
-Да, знаю. Батя тоже самое говорит!

Добавлено в 15:29
Добавим жару.
Приезжает грузин в публичный дом. Требует у мамки беременую на девятом месте проститутку и чтоб мальчик был, обязательное условие. Любые деньги, говорит - заплачу
После долгих поисков согласилась одна глубокобеременная бывшая мадам.
Мадам ложиться на кровать пузом кверху, грузин начинает между ног ковырятся, пыхтеть, пальцами елозить. Проститутка-Ну долго ты там ковырятся будешь?
Грузин-вах вах подожжди, сейчас только попкой развэрну!

Пойду руки помою.

-Слушай, ты квас допил?
-От кваздопила слышу !!!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Тут рот мыть надо.... А нам, прочитавшим это, глаза... с мылом...

— Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
— Докуда вырос, там и нюхай!

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и писался под себя.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!!!