Анекдоты

.- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.?
- И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так,
словно умерли вчера!

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
-? А что с ней
- С ней мой автомобиль.

Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».


- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он
таки предпочёл светлую память».


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть


-? Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу


- Циля, наша киса точит когти
-? Об где
- Об там, где да!


- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши
идеальные отношения!


- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут


-? Але! Можешь говорить
- Могу.
- Тогда слушай...


Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!


Вашими бы устами да помолчать...


- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в
субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки
их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...


Лучше всего мозги видны через... открытый рот.


Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к
зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Тс, вы таки какую-то однобокую подборку перед нами положили!

Эта одноборка великолепно разносторонняя!

Бляха, таки муха, надо в жизнь себе запомнить парочку ситуаций, шобы можно было мозг полюбить ближним!)))

забаяню, простите
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, в общем оказалась я на стройке сторожем, ну и потом тут.
Тут мужик возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид:::расам морду набить.

Добавлено в 21:27
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

Добавлено в 21:28
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Добавлено в 21:28
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Добавлено в 21:28
Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня ....ИМ БЬЁТ!


Добавлено в 21:32
Сидят у костра трое:
- английский морской котик
- американский зеленый берет
- наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой!

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...

простите если где забаянил

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет "" корочку "" ОБХСC никa :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гaвном кaрмил !!!
Мужик достaет "" корочку "" рaботникa сaнэпидемстaнции :
- Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл !


Это сообщение отредактировал Victorians - 25.03.2016 - 21:55

решили молодожёны по камасутре трахаться.трахаются,всё повторяют,дошли до страницы секс втроём.стали думать где взять третьего и решили позвать соседа.пошёл муж,объяснил ситуацию и спрашивает-третьим будешь?конечно буду!начали втроём.спустя некоторое время сосед говорит,давайте позицию поменяем.поменяли,продолжают.сосед опять,давайте позицию поменяем.поменяли.короче встаёт он и молча одевается.супруги спрашивают,ты чо пошёл то,не понравилось,что-ли?конечно не понравилось,пятую позицию меняем,а я всё хуй сосу!

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))


- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

Учительница детям: "Дети, кричите в небо: "Бoга нет!" * *И видит, что
мальчик -еврей стоит молча. * *Она ему: "Почему ты молчишь?"* Он
отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? * *А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"*

А шо такое?
Ничего однобокого не нашёл...
Всё жизненно и актуально

Ну а я расскажу таки нееврэйский анекдот.

Сыграли свадьбу комсомолец с комсомолкой.
После первой брачной ночи свекровь спрашивает сноху:
- А что вы ночью делали?
- Ночью мы пели.
Смолчала свекровь, назавтра спрашивает - опять пели, и ещё через день. Решила она проверить, спряталась под кровать молодых, дождалась ночи.
Ночью слышит - люблю! и я люблю! не встаёт? не встаёт... и полушёпотом:
- Вставааай, проклятьем заклеймённый...

Попробуйте 1 день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации...

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Ну чтож, погода не просыхает, да и я тогда не буду.

Когда Джигурда возле роддома спросил у жены кто родился, то родили десять акушерок и чуть не родил завхоз.

ТС,ты только про одесских евреев анекдоты знаешь???
ps: хотя парочка была прикольных!

в ту же кассу -

"- деда, а расскажи ещё раз как в войну - три самолёта сбил!!
- ну как сбил... недозаправил.."

и ещё -

"- Алло, а это вы спсли вчера нашего тонущего мальчика?
- Да, это я!
- Таки где же его кепочка??"

- Абрам, таки куда ты собрался в столь ранний час?
- Я иду покупать яйца.
- А таки куда ты идешь покупать яйца: в гастроном, или на базар к тете Циле?
- Таки отвечу на твой интерес: я иду покупать яйца в теплом море.

Выкладывать анеки про евреев в субботу? да ты антисемит ))))))

Спасибо, поржала!

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Это ваше крутейший анекдот в мире походу, многосмысловой :)
Подборка супер, ржал)

Мойша, ты знаешь, что у Абрама дома, золотой унитаз?
Зяма, в таки меня обманываете!!!
Ха, пойдемте посмотрите сами!

Звонят в дверь Абрама, открывает Сара.

Сара, а правда что у Абрама золотой унитаз?
Абраша, таки иди сюда, пришёл тот поц, который вчера насрал тебе в тромбон!!!!

Если тебя убили в поместье, и ты там живёшь в качестве призрака, это ещё ничего. Хреново, если тебя убили на съёмной хате в спальном районе.

Одесса.Семен Маркович идет по городу.В руке чемодан.Его обгоняет молодой человек.
-Сударь,Вы не в прачечную?
-Да.
-За мной будете.

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу.....
-Почему?
-Вас хочется обнять и плакать...

Добавлено в 13:45
Одесса.Из Котовска приехала дочь проведать мать.Вышла замуж и живет у мужа.
-Ну расскажи Сарочка,как у Вас с Сёмой?
-Хорощо,он такой затейник,в постеле выдумщик.
-Да шо ты???????
-Залез вчера на шкап и сверху на мене прыгнул....
-Ой вэй!!!!!!!
Проходит 2 недели.Дочь получает телеграмму.В ней написано:"Срочно приезжай,праститутка.
Папа разбился".

Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.


Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.


— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.


Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.


— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?


Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.


— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.


- Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с утра?!
- Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть.
- С*ка.

Сев.Кавказ.Аул.2 соседа общаются.
-Мага,пачиму твой собак сэл мой индюк?
-А пачиму твой индюк на мой собак тааааааааааааааак пасматрел????

Шнур уволил эту свою солистку, потому что его тоже эта песня заебла.


Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.


Больше всего в жизни боюсь, что посмотрю аниме и мне понравится.


— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.

Это сообщение отредактировал kljuff - 26.03.2016 - 13:52